我还是想做自己想做的

一个爱折腾姑娘的追梦故事...

“很高兴认识你” 是励志菌的原创栏目，每期介绍一个新朋友，并分享Ta的故事给大家。

001号故事分享人：阿回

阿回现在读大一，注意到她是因为一年前在我微博下的一条留言：



前一段时间，阿回突然微博私信跟我说了一个好消息，马上要去英国读书了，读的不是本专业是梦想的建筑学。后来我们深聊了下，发现阿回是一个非常有意思的姑娘，下面就是她的故事：

中考结束的时候，我考得还不错，进了本省算是最好的高中，读的是实验班。

进校之前，想象了无数种丰富的高中生活的画面。那时候的我很狂妄，觉得自己“智商超群”，不仅可以协调好丰富的课余活动，我的学习肯定也没问题，不仅课内的我要拔尖，我还要去搞竞赛！然后我就买了很多很多竞赛书，物理生物化学。事实上我后来一页都没有翻开，全部送给了班上的其他大牛们。

高中是寄宿制，所有高一学生都要先住一年校才允许考虑走读事宜。噢，忘了说，我的初中班级也是厉害，也许有的学校有三个人考进了这所高中都要挂横幅，而我们班60个人考进了40个……有20个人都在实验班，对了，我们有四个实验班。习惯了在初中的班级处于中上水平的我有点飘飘然，所以并不把别人太放在眼里，养成了我有些苛刻的性格，同时有一颗玻璃心，太在乎别人对自己的看法。

高一的时候遇上了一个坎儿，她是我的室友。我们大概……性格不太合。不过最开始这是我的错，我看不惯她一些说话方式，于是我就开始明着暗着说话带刺儿，虽然对她这个人本身并无太大的恶意，但是这就是最大的恶意了。高一的我以为所有人都会包容我所说的话，但事实上却已经伤害了别人，而有一些人不是什么都会原谅别人的性格。等我发现“完了个蛋剧本不是这样写啊”的时候已经晚了，她不愿意再理我也不愿意跟我说话了。玻璃心咔嚓就碎，写信道歉不管用，吃的“贿赂”不管用，更糟的是，寝室另一个我当初认为是最最最最最好朋友的女孩子看上去跟她的关系要比我的还好。。。

噫，完蛋。中午不回宿舍就不会和她打照面，看不到她和另一个室友的互动心里也不会难受。于是我的几乎整个高一的午休，大概就是在歪着脸趴在桌子上度过的。因为是一个很容易被情绪影响的人，我那时候伤心到无心学习（虽然现在我很匪夷所思当时为啥会这么伤心）。本来班上就一大堆大牛（不同地方来了十三个中考状元是不是很可怕），于是我就倒数了，奠定了我高中三年大概的排名趋势。

人总有个中二期，在大家都在上晚自习甚至下晚自习了还给自己开小灶的情况下，我总是逃到小田径场独自思考人生——说白了就是矫情病。还有一个迫不得已逃自习的情况，就是参加了团委，有许多学校的大型活动要举办，于是我学习的时间又被压缩了。而高中除了学习技能之外，还有个重要技能：就是合理控制课余时间与学习时间的技能。Sad，这项技能我没有点满。因为初中和高中学习模式不一样了，初中的知识与高中的知识跨度略大。然而我还保留着玩着学玩着学的幼稚模式，高中就理所当然跟不上了。

高二的时候我组了个乐队，此时是中二期的巅峰。实验班每天下午五点下课是要求增加自习时间到六点的，七点又要开始晚自习到十点。然而为了排练，我总是下课就跑走。而且，我找了个和我一样目中无人的吉他手，总是被气得内伤爆发七窍流血，严重影响情绪，仍然记得有一次被毒舌到跑到厕所去哭，于是那一晚的大半截晚自习又GG了。浑浑噩噩游离于班级内外，高二我选择了走读，晚自习可以不回学校上，与班上同学的交流更少了，而走读的人是要求有强大自制力的。

这又完蛋，我缺的就是这玩意儿！但是一切似乎都有些晚。我落下的课程，嗯，有点多……那时候有一次摸底考，600多分考进这所高中的我只能考到400多分，也许一本线都上不了。被班主任拉过去谈话，虽然每次都提醒自己要硬气一点但是每次都会被说到哭。哎！这种属性真是怂得我想把自己埋起来，于是开始自卑又自负地赶起来。最苦的一段时间，每天刷百词斩，早晨起床200个单词，晚上睡前200个单词，高考基础单词与高频单词重复刷了好几轮。晚上凌晨一点才睡，早上定的闹钟是五点半。真佩服那时候自己居然真的起得来。不过超负荷的压力和睡眠不足带来的结果是三个月都不来看我的大姨妈和严重的内分泌失调。（乖孩子真的不要学我，好好安排三年的时间就不会把前两年的课程挤在一年学上来了。）

好在后面大部分课程都赶了上来，不过我的物理是真的差——总是不及格，严重拉低团队智商。还好我的物理老师没有放弃智障的我，愿意免费为我补课，周末让我去他家，花好几个小时给我重新灌输讲课，真心对不起老爷子（跪地道歉.jpg），对物理爱不起来，于是怎么都不开窍。高三后期做模拟题，曾经110分的题终于做出过103分，在看到一点点希望的曙光的时候，高考还是跪了，貌似没及格吧（苦笑）。

物理一科不圆满的分数导致了所有的不圆满，我只高了一本线100分。与想去的学校失之交臂，来到了一个填志愿之前听都没听说过的学校。在这个本地人超一本线二三十分就可以读的学校，我一下子从垫底的自卑孩子成为了他们口中的大神。

三年时间磨平了我大部分棱角，我失去了大部分的自负，但是似乎自卑也稍微多了那么一点。大一上这一个学期压力非常大，因为似乎要是考砸了，那就是搬起石头砸自己的脸（嗯，脸！），非常丢人。

我想转专业。然而要求很苛刻，需要达到全年级前14%，才仅仅是取得转专业资格，再通过要转的专业的院系设置的考试，才能成功转专业。于是大一上又当高三用了。那时我在想万一我没有挤进这14%呢？

我这人吧，没什么爱好。唯一从小坚持下来的就是画画，没有经受过专门的训练，但是坚持到现在，临摹一副画也能临摹个九成像了。之前高考若是不考砸，是想去学建筑的。大一上的学期期末，那天是平安夜，我记得我上完一节专业课，觉得有点儿绝望。专业课老师本身很厉害，智商非常的高，然而是真的不适合讲课，每节课都在读PPT。班上的同学没人听她讲课，一上课大家就开始在微信群抢红包，其实在她的课上我也忍不住玩手机……听说那个科目下学期就不学了，而这是一门知识面很广的学科。我个人认为学四年都不一定精通何况就半个学期。真是不想干下去了，仿佛是在浪费时间。思考了一下想转的专业，那也只是在这所学校有的专业里面我愿意的选择。

事实上这所学校没有我最想要的选择，我还是想做自己想做的。

剩下的办法似乎就只有人肉翻墙了，趁现在才大一，一年的时间我牺牲得起。

于是我用一天时间火速写好个人陈述和推荐信。发给在英国读预科的同学帮我改改，然后趁着那边窗口没关闭赶快提交。然而圣诞节人家放假，于是又拖了几天。这时候其实申请已经提交得很晚了，心里有点悬。

没有找中介，靠着英国同学的经验和百度百科大法和百度知道大法一步步往前推进。学建筑要交作品集，又度过了难熬的筹备作品的那一个月。

中途我的父母是一种任由我折腾的态度，因为觉得，有时候我太过冲动了，想到什么就要做什么，如果我吃到苦头才会安分守己。我爸爸在我收到第二封拒信的时候告诉我：我做梦做得太想当然，让我做好走不了的准备。我明白他们只是希望我稳重一些，不要太漂浮，不要把事情想得太容易，太美好。其实也很感谢他们并不阻止我所做的这一切，相反很配合，我需要什么相关资料就会回高中帮我开证明。虽然有时会因为父母对自己的不完全认可而感到伤心，但是回头想想，都是为人父母的一片苦心。

我申请了五所学校，最后收到了四封拒信。

嘿嘿，好歹有一所要我啦，排名还是五所里最高的，所以结局还不赖。

折腾了这么久，对自己也算是有个交代了。虽然知道，和别人比起来我仍然是小儿科。（尤其是听到高中认识的盆友在本科的大学就很牛逼哄哄的情况下又被牛津录取了的消息后……手动再见）

我的故事现在暂时写到这里啦，其实这将近四年的时间发生了不少的事情，只言片语无法描述清楚其中的感受。希望大家都不要放弃自己的梦想，都能做自己想做的事情吧！

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