【段子】在城市呆久了 你向往田园生活么？

每日三省吾身：能省钱吗？能省力吗？能省时间吗？...

每日三省吾身：能省钱吗？能省力吗？能省时间吗？

隔壁老王曝光了

本人妹子一枚，昨天相亲时，对面的男的问我：“你...你还是处吗？”我本着段子精神，回答道：“你问的是今天还是昨天？”看他面如死灰，我连忙说：“跟你开玩笑的啦。”那男的吁了口气，又问道：“那...你是处咯？”我对着他微微一笑，回答：“你问的是前面还是后面？”

有道理

第一次和男神约会，我把衣柜的衣服都翻了个顶朝天，叫来闺蜜帮我看看穿哪套更合适。闺蜜摸着下巴严肃地说道：“约会……穿皇帝的新衣最合适！”

艹~又闪腰了

我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的，然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈，还不快叫爸爸！然后就没有然后了。

看见镜头自动反应？

律师：医生，在你尸检之前，你检查心率了吗？

医生：NO

律师：那血压呢？

医生：NO

律师：那呼吸呢？

医生：NO

律师：那有没有可能在你开始尸检时病人还是活着的？

医生：NO

律师：你为什么能如此确定？医生？

医生：因为当时他的脑子就摆在我面前桌子的一个罐子里

律师：我觉得，尽管如此，但是这个病人仍然有可能活着，是不是？

医生：是的，他仍然可能作为一个律师活着。

这样不好吧

接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我，今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！我欣喜地问儿子原因，儿子说: 别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴，最后同学们都说我赢了！儿子接着说: 我告诉他们，我妈会徒手劈砖！我……

虽然听着挺解气，不过骗 骗子也是犯法啊

今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

这里好像刚刚发生了一场大战

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

这名让人浮想联翩

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

这好像是个假弟弟

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！

太敬业了吧

巴金说过：如果一个男人睡过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！

齐逼短裤受到了挑战

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。男生就不解问她为什么哭？她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

你特么在说啥？

粉条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

竞技场这词儿神了

家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。

在城市呆久了 就向往田园生活







异地恋的小李收到女友发来的果照，他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？

女友纳闷：为什么这么说？

小李说：我看见你咪咪上有微博的水印。

晚上七点多了该洗澡了！



这节目很有看头！

    关注 讲段子