Monster 01·饕餮之兽
世界上原本没有什么吃货，节食减肥的人多了，就有了。...
写在前面的：因为公众号叫 食物和其他魔鬼，所以我想不局限于安利食物。最近和好久不见的旁友桃婶儿见面了。桃婶儿莫名壮实了很多，和原来我印象里那个瘦小纤弱的小美人儿相差甚远。听了桃婶儿讲述她的故事之后，我觉得看到了身边许许多多个我们的影子。我想了很多，也想和你们分享，希望你们喜欢哦[比心]
世界上原本没有什么吃货，食减肥的人多了，就有了。
春天又到了，妹子，我想劝你，听完我的故事，再好好考虑考虑今天的晚饭要不要吃。
人生前十几年，我从小就体弱多病，又拜父母的瘦子基因所赐，一直到高中毕业我基本都保持全班体重最轻的记录。我记得有一阶段陈鲁豫、郑秀文厌食症的新闻传的沸沸扬扬，我一边啃着滚烫流油的大鸡排，一边想：吃饭难道不是和呼吸、睡觉一样是在平常不过的事吗，如果有人吃饭都存在问题，她一定和废人一样痛苦吧——就像那些插着管子才能呼吸，吃一大把药才能睡觉的人一样。再说了，吃饭这种事，胃难道不会指挥你应该吃多少、应该吃什么吗？为什么要没事找事折磨自己呢？
世界上本来没有那么多乱七八糟的毛病，没事找事的人多了，各种毛病就都有了。就比如说我。
高中之后，我发现身边越来越多女孩子在在意自己的身材。她们有的人不吃晚饭；有的能坚持一个月滴肉不沾，面色和菠菜青菜油麦菜似的；有的人上课悄悄把腿抬起来又放下，抬起来又放下，据说这样能瘦腿；有的人上体育课拒绝跑步，因为这样会长小腿肌肉……我觉得自己和怪物一样，一下课就跑到小卖部去买泡芙，买烤肠，饭点在吃，下课在吃，上课老师转头去写板书了，我也能往嘴里塞块巧克力。那时候的我只是胃口大，和暴食症无关，因为我一旦觉得饱腹了就不会再吃。男票也经常买很多零食和我一起吃，反正我们两个都是瘦的一把骨头那种。不过某次从冬到春的换季时，我发现去年的那条牛仔裤穿起来极其费劲了，我开始有点慌——从来只是听别人夸我瘦，可我自己也没在意过是真是假，说不定人家只是随口夸夸我呢，况且我还吃这么多。于是洗完澡后我仔细端详着自己，哦？我好像有点双下巴，锁骨也不够明显，哎呀呀，一称体重我都已经94斤了？嗯？好像该减肥了？
从小缺乏运动细胞的我是打死也不会运动的，于是我选择了节食。听说不吃碳水化合物、过午不食能速瘦，我就过上了没有晚饭、没有主食的生活。这是一个死循环。因为不够自信，所以想要减肥，于是节食，节食带来各种各样的副作用，比如疲惫、暴躁、内分泌失调，情绪波动越来越大。于是，心理变态似的，路过所有反光物体时都会不自觉地照一下，不看别的，只看腿的粗细，以此判断胖瘦。更恐怖的是，我因此越来越不自信，你不相信自己的眼睛——看别人的腿，左看右看都是细的，看自己的腿，我的天哪怎么能这么粗简直没眼看。我除了体重秤，什么都不相信。什么体脂率啊肌肉率啊基础代谢啊月经失调啊统统不管，瘦了就行。我极度渴望别人的夸奖，夸我瘦，哪怕是“你怎么瘦成这样了”。对我来说这句话不是批评不是悲哀，是莫大的赞美啊，我极度渴望通过别人的话语来认可自己的价值啊！
一直到高三都是如此。我也不知道高三那么大的压力我是怎么坚持下来的，我只记得我瘦到每天垫着厚厚的海绵坐垫才能坐在凳子上，不上屁股上的骨头就硌得生疼；冬天的时候里里外外一共套了五件衣服，怎么能套的进的不是重点，然而就算这样我还是能冻得字都写不了；三月份高考体检，我穿着最厚的大衣，口袋里塞满了各个老师的钥匙手机，体重也才80斤。高三一年我没有来过大姨妈，每天头发都是一把一把的掉，情绪起起伏伏常常无法控制，莫名地就觉得生活一片绝望，觉得前程一片黑暗，无论怎么努力自己都不够好，我真是一无是处啊，我是那么愚蠢那么无能。有时甚至上着上着课居然也能忍不住趴在桌子上就默默掉眼泪，没有理由地就想哭，想逃避。
但是吃完我常常一个人躲在厕所里哭。
大一寒假我胖到了人生巅峰，少说110斤吧。因为胖的太快，一下像气球一样吹起来的，所以整个人特别肿胀，特别松垮，看上去整个是变形的，和半年前的自己形同两人。暴食之后血液集中在胃部，整个人无比懒散和颓丧，精神状态很差。和高三时候的拼命少女也完全不同。所以这段迅速发胖的时间我的学业基本也是荒废的，可能一开心（？）就翘课去吃炸鸡了。那段时间和男票异地恋，坚持地很辛苦。元旦，我们见了一面，他差点没有认出我。2016年，我们就分开了。
饕餮是一上古传说里的怪兽，只有一个大头，一张大嘴，没有身子。毕竟它只需要不停地吃，没有肠胃就不会觉得饱了吃不下，这样刚好。因为太贪吃，最后饕餮把自己给吃掉了——和我真是一模一样。
暴食症完全治好是非常困难的，彻底克服暴食症呢也就和我成功泡到宋仲基概率差不多吧。我半年里前前后后看了三个不同的医生，起初很是排斥吃药，可是后来医生告诉我，我自己的意志已经无法控制自己了……
戒暴的痛苦是来自生理和心理的，各方各面的。食欲就像一个怪兽，一个赶不走的鬼魂，不知道什么时候就会出现。有的时候可能好好地，我觉得一切充满了希望，戒暴指日可待，可是某一天它就会突然飘回来，毫无知觉的、一边流着眼里一边飞快地吞咽下一个巨型披萨。有时候躺在床上触到自己的小肚子、大腿上的赘肉，或者看到以前瘦的时候那些照片，都会没来由地想哭，想放弃。我听医生的话，试过拼命嚼口香糖、在磅蛋糕上抹厚厚一层芥末，然而全无卵用，饕餮的血盆大口一旦张开，所有吃不死人的东西都能被肠胃接纳。
你不是穿鞋的那个人，那你永远只能看到鞋子外表如何，而不会知道这些夹不夹脚、是硬是软，直到自己也穿上了那双鞋，才明白自己原来的理解很多都是错的。我也是这样，我身边的人也是。戒暴是一件孤独的事，不但是没有人可依靠、可求助，甚至没有人可倾诉。我曾试着像身边最亲近的人透露过一些关于暴食症的事，她们的反应无一例外都是惊讶，觉得“吃得多还是病了？食欲这种事，有什么控制不了的？”我妈曾在电话那头劈头盖脸地骂我，说我就是因为毅力不够，不要找理由。我一把鼻涕一把泪地说，那你说帕金森病人怎么不能控制住自己的手不抖呢，你说精神病人发作起来为什么没想着自己这样做不对呢。
断断续续，重了又轻，好了又犯……吃药过去了半年，加上是不是强迫自己去跑步、健身，我的食欲现在已经逐渐能够控制，体重一点一点地在下降。
有时我会为我的进步高兴，但更多时候，洗澡或者躺在床上发呆的时候，我高兴不起来。一个从XS吹气球似的突然肿成L，现在是M，有什么好高兴的呢？
“节食的人，四年之内总会会到原来体重，甚至更胖”我是信的——能撑到四年的，那绝对都是意志坚定的妹子，因为这就像是个无底洞，你以为自己可以把尺度把握的很好，但其实只会越陷越深。
但现在身边节食的姑娘绝对比不节食的要多得多，她们当中很多人甚至微胖都算不上。
就像看到火光就要扑进去的飞蛾，为了绚烂的光芒粉身碎骨。
我的确知道，胖着比瘦着失去了很多很多东西。让我选的话，我也喜欢以前瘦的自己，非常非常喜欢。我没有勇气反对以瘦为美，古人能接受环肥燕瘦，今天的我们恐怕不能，范爷的腿和体重不还是被媒体追着诟病的对象吗（我不管我就觉得范爷好看，比网红们都好看，口亨不服来打我）有时候我觉得审美是个有点反人类的东西，我们明明承认它因人而异，但还是能说出很多标准式的条条框框，还有标杆式的美人和千篇一律的网红。身边有姑娘有非常甜的酒窝，像年糕一样白嫩的皮肤，会说话的眼睛和小太阳一样可爱的性格。可是更多时候，她因为自己的小粗腿而被嘲笑、被调侃，尤其是一起约饭的时候，被同桌的男生说“腿那么粗了还那么能吃肉吗”而特别下不来台。我不是很明白，为什么圆圆润润的姑娘们就没有美好的资格，穿短裙的时候会被嘲笑，在操场上跑步的时候会被用异样的眼神瞟几下。
我们的外壳真是一件麻烦的东西呀。漂亮的外壳那么多，有趣的灵魂却很少。但外壳却决定了我们有没有兴趣去了解对方的灵魂。
有时候我会觉得身边的每个姑娘都有特别美好的地方，甚至是走在路上擦肩而过的一个姑娘，我也会突然觉得，她的眼睛很有神，或者她的圆脸很可爱，或者她笑起来很甜。
很希望有一天我们都能美成自己的样子，而不是瘦成同一个样子。
图片 via《oh my venus》
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