三步搞定孩子的“不可理喻”

 

孩子爱发脾气?孩子的行为“不可理喻”?一篇文章,三个步骤,纯干货分享告诉你怎么轻松解决!...

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孩子爱发脾气怎么办?孩子输不起、害怕失败怎么办?为什么孩子的有些行为很奇怪无法理解?让我们一起来看看吧!

爸妈是宝宝的大脑神经建筑师。倘若幼儿时期没有养成良好习惯,形成正确反应模式,则孩子将来在学业、事业和人际交往方面表现不大理想。

下面这些情况,相信宝爸宝妈们也都遇到过。

情景一:不想打孩子,可怎么说也不听,没忍住

一家人在餐厅,孩子要吃冰淇淋,姥姥不给,孩子开始哭闹、甚至摔杯子,用手打姥姥肩膀。于是,妈妈过来训斥,打了孩子一下,并说“你脾气怎么这么差,真受不了你”,然后爸爸出面,带孩子到门口看金鱼,餐厅恢复了平静。

情景二:家长无助、不知所措

孩子正在看电视或玩玩具,妈妈径直走过来说“看的时间够长了”或“该吃饭了”,关掉电视机或拿走玩具。接着,宝宝开始发飙:“我就要看”或“我就不吃饭,我要玩玩具。”妈妈厉声喝道:“怎么这么犟!”

情景三:力不从心

游乐场里,两个小朋友争着想玩唯一的小车。妈妈说你们猜拳,结果孩子猜输了,撅着小嘴哭闹。为了逗宝宝开心,自己同孩子剪刀石头布,本想故意输,结果连赢两把直到第三局,才如愿以偿输给宝宝,然后带到其他区域玩。

情景四:孩子在家在校两般模样

孩子在幼儿园明明能自己穿衣吃饭,可在家里,非得让爸妈给他穿衣服、喂他吃饭,妈妈很无奈,对老公抱怨道:“都让奶奶给宠坏了”。
遇到这些情况,家长不要急于责备孩子,首先应该弄清孩子这么做的心理原因。

为何宝宝容易愤怒发脾气?

杏仁核主控情绪,是人的本能,大脑前额叶皮质掌管理性,形成时间较晚,由于幼儿语言思维尚不发达,只好通过哭闹来自我表达,如果家长不能很好的安抚情绪,容易歇斯底里。

为何宝宝容易输不起?

年幼的宝宝有过度乐观倾向,相信自己能做得到,一定可以做到,容易高估自己的行为表现,一旦结果没有做到,受到挫折,由于大脑神经还未成熟,容易失控。

为什么宝宝在幼儿园可以做的事到了家就非得让家长帮他做?

比如明明在幼儿园会自己吃饭,在家就非得让爸妈爷奶喂着吃。原因是一方面幼儿园老师会要求每个宝宝都自己做,另一方面有模仿效应,这个年龄段的宝宝特别喜欢学习模仿别人,而到了家,一般只要他提出要求,大人是会答应的,宝宝追求的是想要爸妈疼我爱我的感觉。
是不是孩子还小,管理不了情绪,长大了自然就好?

但科学调查证明:“小时不理想,长大更糟糕”

是不是孩子出现以上现象,就代表有问题呢?

非也!千万别把状况当成问题行为。

许多大人眼中的“异常行为”,其实都是孩子成长的必经之路。家长一定要了解孩子成长阶段的心理、行为特质,才能更好的对症下药。

例如:在宝宝的秩序敏感期中,非得强制把东西放在特定/原来的地方,并以此不厌其烦的要求家长也做到。家长会很焦虑、烦躁,其实过了这个敏感期,就会发现不再坚持这么摆放,这是孩子身心发展上的特殊敏感期。
家长应知的六件事


1.愤怒是本能,管理是本领,需要后天学习。

2.先处理心情,再处理事情。

3.包办孩子的事情,伤害远比帮助大得多。

4.愤怒管理:接纳情绪;指认原因;说出情绪;互动内化。

5.抗挫力:接纳情绪;肯定努力;引导思考;分享经验;鼓励再试。

6.独立性:区分依赖;接纳情绪;表扬能力;做选择题;尝试机会。


家长怎么做
1.做宝宝的“火星语翻译官”

愤怒是宝宝在表达自我。幼儿的语言思维尚不成熟,他们不是为了气父母(家长千万不可有“烦不烦啊,真麻烦”的心理),而是在同父母沟通,此时也是家长了解孩子的机会。倘若爸妈心想“谁怕谁啊”,“吵什么、闹什么,发什么脾气”,比音大、比声高,争论对错、讨论是非,就会错失机会理解情绪,让对抗更激烈,而宝宝很委屈,心里苦啊!为什么不懂我?宝宝说不出来的。记住“先处理心情,再处理事情”。

第一个动作是表示我理解你的情绪,说“我知道宝宝不高兴了”,先接纳孩子的情绪。宝宝的理性脑此时没发展的非常好,一激动就无法听懂爸妈的话,要首先恢复孩子的理性思考功能。

2.“说”出情绪代替“做”出情绪

不断同宝宝说话,帮助孩子梳理内在情绪,理解他们的内心感受,帮助宝宝指认内心想法,孩子试图通过哭闹进行沟通的目的达到了,心情自然就平和了。如果接着哭闹,爸妈要当复读机,“我知道……”、“我理解……”,再来一次,说同样的话,以便给孩子时间慢慢缓解情绪,让情绪降温。让宝宝意识到“啊!原来心里怪怪的感受是这个原因、这个想法才不高兴,爸妈是理解我的”。生气是人之常情,不是不准生气,不能发脾气,而是让孩子学会怎么去生气,帮助孩子理解自己不能乱发脾气。

第二个动作是指认情绪产生的原因,比如说“妈妈知道因为你想吃冰淇淋,外婆没让你吃”,然后用疑问句的方式征询他的想法,最好让宝宝自己试着用语言说出来,当他自己说出来时,及时给予表扬,说“谢谢你告诉我你的想法”并明确告知哪些动作不可以,哪些动作可以。

3.“讲故事”代替“讲道理”

愤怒时,杏仁核启动时间很快速,靠别人很难控制,所以平时要让孩子学会内在对话,才能在当下自我调节。把生气口令像儿歌一样唱出来,比如睡觉前念绘本、一起看动画片或玩亲子游戏,进入另外一个世界,让宝宝看到小榜样们面对同样的状况时会怎么做,在玩耍中,在宝宝喜欢的样式中帮助孩子养成自我对话的内在能力,形成新的神经回路,也就是遇到那些场景的反应模式,从而由不顺心时打人骂人转变为自我对话,安抚情绪。

第三个动作是多问孩子心情,进行情绪交流,比如问问幼儿园发生了哪些好的坏的事情,如果宝宝自己说出了情绪,逮到机会赶快表扬,同时要以身作则(孩子身上能看到爸妈的影子,“有其父必有其子”),自身不乱发脾气,不要动不动就说“真讨厌”、“我不理你了,不跟你玩了”……特别是不要乱贴负面标签。遇到宝宝发脾气,第一反应是孩子心里有很多话要说,要多花工夫,比孩子更有耐心。

总之,每一个孩子都想讨人喜欢,都想好好表现,父母要学会听懂肢体语言背后的心声,并介绍宝宝方法,让他们知道该怎么做,要相信孩子的学习模仿能力,就看家长怎么教。


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