【段子】小学生你们还是太天真了！

一个合格的前任，就应该像死了一样。...

一个合格的前任，就应该像死了一样。

老司机的标志

北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，王大陆一口吞下！



别人的吻是种草莓，王大陆的是拔火罐。。。

中考高考注意事项: 翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声:太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声:卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。

小学生还是太天真了

我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”

这孩子是捡来的吧

老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。

费半天劲儿看个裙底，发现这个。。。

在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

这是个有故事的椅子

我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

我：。。。

一个单身狗养了一条狗



日子长了以后。。。

其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。

差不多就是这个意思

昨晚下班回家，去超市买牛奶，见四十来岁开奥迪的大哥怀里抱着个存钱罐在柜台上，从里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟。见我很诧异的看着他，他悠悠的来了一句：妹妹希望你以后对你老公好一点，拜托了！！！我……

又一条致富道路？

我对出差回来的老公说：“老公，你比董明珠厉害！”老公一脸茫然的看着我。人家董明珠给汽车充一次电管跑200公里，你给老娘充一次，老娘的管半个月。

就怕你们这种有屌的萌妹子

店里一女的穿着低腰裤弯着腰系鞋带，露出半拉屁股…一个五六岁的熊孩子过去使劲一拉，妈呀，屁股都出来了，熊孩子大声喊：爸爸，快看，快看我妈妈屁股又白又大…

可能是你去错地方了

在同事家玩，跑去上厕所发现纸在外面，让她给我拿了张纸……她贱贱的问我：为啥你上厕所只要一张纸而我要两张呢？我：因为你，牛逼啊……她：这……

嗯？等等！好像不对劲！

我一边玩手机一边走路，突然一位妹子靠了过来，把我撞到并顺势压在了身上！没想到，也有人调戏我了，我赶紧大叫：不要啊~请不要那么粗暴！请...还没说完，妹子啪啪两巴掌，骂道：不要泥妹啊！你踩到老娘鞋带了，还TM叫！

额~你都出来约了，还挑别人嗜好是啥？

老弟和他同学在我家耍，不知怎么就扯到女人的话题了，我弟特藐视的看着他的同学说你们怎么那么挫？女人的身体都没见过？！他同学都鄙视的看着老弟说：你见过？！我弟特自豪的说当然见过，说完特自豪的攥起拳头伸出拇指向后一挥：我姐！！！我：…………

认真点！这按摩呢！

邻村的一个女人，风艳无边啊，说说她的战绩吧：初中勾引英语老师和体育老师导致两个老师被开除，自己被父母领回，出去打工一年把老板给睡了，被老板娘赶回，第二年出去打工饭店里厨师和两个伙计都被她勾引了，争锋吃醋打起来了，最后被老板赶回来了，在家呆了两年，独居大叔，妙龄小伙来者不拒，父母赶紧找人把她嫁出去了，第二年被老公赶回来了，老公的姨夫，兄弟都被她勾引了，最后又出去打工了，两年开车回来了，据说在洗浴中心业绩非常好，能力出众，看来人还是要找对自己的位置………

很长！





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