两个孩子是手足还是敌人，看你怎么做

想养二娃和已经在养的都看过来吧...



大家好，我是橙子，在北美生活7年，养了两个娃儿，毛头和果果，由于大宝毛头是个典型的高需求娃，难搞加难养，不得不刻苦攻读各派育儿书籍，长期混迹育儿论坛，久病成良医，自称无认证育儿专家，满肚子经验烂掉了浪费，开个公众号慢慢说，喜欢橙子文章的欢迎关注“说说咱家娃”

政策一放开，很多家庭估计已经开始摩拳擦掌，想要拼个二宝，还没怀孕，已经开始各种脑补：兄友弟恭，姐妹情深，哥哥保护妹妹，姐姐照顾弟弟……两个宝贝互相陪伴共同成长，多么有爱的画面啊！

但现实是残酷的，兄弟姐妹感情不好，天天打架的家庭也是比比皆是，小哥哥小姐姐讨厌弟弟妹妹，没事总是欺负弟妹甚至发生事故的事情也并不新鲜。儒家宣扬亲亲之论两千年，道德洗脑下大家可能都忘记了，兄弟姐妹存在的最本质意义其实并不是互相扶持，而是争抢资源，就像一个鸟窝里同时张大嘴巴要食吃的雏鸟们一样，这个资源不仅仅指物质上的，父母的关注和爱，都是有限的重要的资源。

无论爸爸妈妈多么努力，两个孩子和一个孩子得到的关注度终究是不一样的，这势必会给第一个孩子造成很大的不安和失落，就好像个进门没几年的小媳妇，一直和丈夫柔情蜜意如胶似漆，觉得会被丈夫疼爱一辈子，突然有一天，丈夫和她说：亲爱的，我马上就要再娶一个年轻姑娘进门，不能够每天都陪着你了，她是新来的，对这里不熟悉，身体又弱，你要多照顾她，保护她，有什么好吃的好玩的，都要分给她，你们一定会成为好朋友的，高兴吧！

要是你，你会高兴吗？

所以，想要避免大宝受伤害，失去安全感，仇视弟妹，当父母的要做的有很多。橙子家二宝已经一岁半多了，俩娃虽然时常干架，­总体也是兄妹情深，一路走来，有许多经验和大家分享。

备孕或者孕早期

当你决定要二宝的时候，就应该开始着手给大宝进行心理建设了。

首先，要不着痕迹的渗透一个有弟弟妹妹就是好啊就是好的的环境，可以时常到有二宝的朋友家参观，或者到有婴儿的朋友家做客，让孩子了解，弟妹就是可以天天和自己玩的人，婴儿就是一个小小软软很可爱的无害小动物，平时孩子和其他小朋友约会结束不愿意分开，不咸不淡的说一句，“哎呀，你们是兄弟姐妹就好了，那就能天天在一起玩了。”潜移默化一段时间，孩子至少对弟弟妹妹的事情不会太排斥。

然后，看时机差不多了，趁自己的肚子没大起来之前，找个娃儿心情好的时候，正式征（骗）求（取）他的同意——“宝贝，你想不想要一个小弟弟或者小妹妹，等他长大了，就可以天天陪你玩了，你们每天都可以一起吃饭一起睡觉一起做游戏，再也不会孤单了，多开心啊……”和孩子一起畅想一下有弟妹的美好世界，迷汤尽量的灌下去。

这么好的事情，宝贝一般都会同意，既然弟弟妹妹是他决定要的，接下来的事情就好办多了。

孕中晚期

当肚子慢慢的凸显的时候，就可以和孩子分享胎儿在肚子里的成长状态，没事讨论胎儿现在有多大了，他平时在妈妈肚子里干什么呢？你希望他是弟弟还是妹妹呢？小宝宝是长的什么样呢？发挥想象力，答案可以光怪陆离，越多的谈论越好。做大b超的时候，最好大宝也能陪同，让他看看小宝宝是什么样子的，让他对妈妈肚子里的小生命有一个具体概念。

怀着一个带着一个会很辛苦，但是还是尽量多抱抱大宝，如果你的二宝在肚子里很健康，抱一抱大宝也不会有什么问题的。就算是不抱，也绝对不可以说是因为胎儿的原因，只说宝宝太重了，妈妈力气小，抱不动了就好。

如果大宝说话已经很好了，怀二宝的消息，尽量多让大宝亲口告诉亲戚朋友或者他想要告诉的人“妈妈要生小宝宝了，我要当大哥哥/大姐姐了”，这话多说几遍，小朋友立刻自豪感爆棚啊有木有！

当亲戚朋友全都知道了，需要提防一些喜欢吓唬孩子为乐的熊亲戚——“妈妈有了小宝宝就不要你了！”，这随随便便一句话，非常恐怖，杀伤力极大，直接威胁到孩子的安全感，如果实在没拦住，到底让娃儿听了去，千万别默不作声，一定立即表明态度——“妈妈最爱大宝了，妈妈永远都不会不要大宝的，别听那谁逗你玩儿”。

当孕晚期到来的时候，就要开始为大宝做好生产那天的心理建设了，告诉大宝，“有一天小宝宝要出来了，有可能是半夜，有可能是白天，妈妈要去医院，肚子会破，要好几天才会好，大宝在家里和爷爷奶奶在一起，要乖乖等妈妈带着小宝宝回来哦”，巧虎幼幼版，就有一期讲，妈妈从医院带回了妹妹小花，巧虎当大哥哥的故事，当时我可是没事就要和大宝毛头看一遍这个故事，让毛头对即将到来的特殊一刻，做好充分的心理准备。

孕晚期还要做一件事情，就是准备好一件礼物，提前藏好，等出院的那一天送给大宝，告诉他这是弟弟妹妹送的。这个礼物要下点血本，一定要让大宝非常喜欢才好，除了会让大宝特别的感谢二宝，也会让大宝被吸引一段时间的注意力，妈妈好有时间多休息。

二宝出生后

二宝出生以后的半年里，妈妈要做好准备面临挑战，虽然前面铺了那么多路，但只要不是傻子，大宝总会慢慢开始感觉到事情有些不对头的，他会发现，所有大人不再永远聚焦在自己身上，有时候甚至忽略自己，妈妈不是在给婴儿喂奶，就是在睡觉，自己想要亲近妈妈，总需要等待，而等待的原因，多半就是那个只会哇哇哭的小东西，自己的地位从优先变成次要了。

一旦大宝感受到了自己境遇的改变，他的心理就会出现防御机制，想要把原来的待遇抢回来，这个时候他就不知道会做出什么稀奇古怪的事情了。

他可能会各种无理取闹，粘人耍赖，轻则牢骚抱怨，重则尖叫哭闹，还会发明各种有创意的事情去吸引大人的注意力。我清楚的记得，当时三岁的毛头看见妈妈和姥姥在一起给新生的妹妹洗澡没人理他的时候，突然就把自己的裤子脱掉了……为了让大人多看他一眼，毛头小朋友也是蛮拼的。

更要命的是，已经有些自理能力的大宝，这时好像又突然什么都不会了，吃饭闹着要喂，睡觉闹着要哄，还会尿裤子尿床，夜里惊醒，天天求抱求哄求安慰，就差拿起奶瓶来嘬一嘬了，简直变成了另一个大号一点的婴儿。

此时，爸爸妈妈的内心应该是崩溃的吧。

但无论多崩溃，也不要苛责大宝，多体谅大宝的感受，他只不过是想确认，爸爸妈妈是不是还在爱他而已。

用行动告诉他，爸爸妈妈依然很爱你

妈妈尽量把大多数精力和关注放在大宝身上，小宝宝只是吃喝拉撒，不挑人，除了喂奶，其他事情就尽量让别人代劳。每天要有一段时间和大宝单独在一起，有质量的陪伴他，重温没有小宝宝的时光。给大宝看她小婴儿时期的照片还有录像，告诉她，在她小的时候，妈妈也是像现在照顾小宝宝一样照顾她的。再忙也不要忽略大宝，即使手里忙着，嘴也别闲着，多和大宝交流说话，如果妈妈实在脱不开身，让爸爸或者其他家人陪伴大宝，不要让大宝感到孤单。

培养大宝和小宝宝之间的感情

引导大宝亲近并照顾小宝宝，在有大人监控的情况下，让大宝多摸摸抱抱，嘱咐他要轻轻的，大宝会听的。换尿布的时候让大宝帮忙拿尿布或者扔尿布（当然他如果不愿意就算了），创造各种大小俩宝的互动机会，譬如，给两个宝合影，让大宝设计pose；让大宝帮忙推小宝的推车或者摇篮；让大宝表演模仿小宝。大宝如果出现亲近友爱小宝的行为，要大力表扬之，见人就说逢人便讲，如果大宝出现对小宝的敌对情绪，要尽力安抚淡化，万不可给扣“不是好哥哥姐姐”的帽子。找机会带着婴儿去大宝的幼儿园，让其他小盆友参观，在一片羡慕嫉妒恨气氛里，大宝也会提升当哥哥姐姐的自豪感。

从二宝出生到半岁之前，是非常关键的时期，如果你能格外注意多关注大宝，大概半年之后，大宝会逐渐适应接受有个弟弟妹妹的环境，比较不太会找别扭了

二宝半岁之后

如果大宝的情绪比较平稳，对弟妹有了感情，也比较能够接受小婴儿的存在了，可以开始不着痕迹的降低一些对大宝额外的关注度，之前可能80%的精力都放在大宝身上，这个时候要慢慢的向公平对待过渡了。要求大宝等待妈妈喂奶哄小宝睡觉，要求大宝在小宝睡觉的时候尽量安静，不再事事以大宝为中心。

平时大宝会有爱逗弄小宝的行为，揪耳朵拍脑袋之类的，不要指责呵斥，大宝可能只是想和小宝玩，所以逗弄小宝看他的反应（一戳就哇哇哭好像也挺好玩的……），既然不想让大宝继续错误的行为，只是制止是不够的，还要教给大宝正确和弟妹玩的方式，可以给小宝宝比赛做鬼脸，看谁能把小宝宝逗笑，或者一起打扮小宝宝，给小宝宝换衣服换帽子，让大宝表演唱歌跳舞给小宝宝看，妈妈们发挥想象力吧。

另一方面，当小宝宝能够移动自己的时候，小捣蛋的本质就暴露无遗了，动不动打翻积木，弄乱拼图，引起大宝的强烈不满和抗议。这个时候当父母的一定要先站在大宝一边，强烈同意小宝做的不对，然后再和大宝解释小宝还小不懂事的问题，争取大宝的宽容。平时两个宝玩耍的时候，也要尽量避免冲突，还可以发明一些适合两个孩子特点的游戏，譬如说，小宝宝是只小怪兽，我们造个房子让他来撞塌好不好？

二宝一岁之后

这个时候二宝也开始有了自我意识和自己的想法，也需要受到尊重，各种矛盾和争夺会越来越多的发生，当父母的这时候就要开始当法官判案子了，判案子的标准要保持一致：谁先拿到的东西谁先玩；大宝和二宝可以各自保有几件不许对方玩的特殊东西；只要一个已经不在玩的东西，另一个就有权利玩，等等等等。做到有法可依有法必依。

即使俩宝天天闹腾的鸡飞狗跳，连个树叶草棍儿都要争一争，搞得你耳根不得清静，只要你不偏不倚，对事不对人，他们依然可以感情很好。

因为俩宝和睦相处的关键是——公平！公平！！公平！！！重要的事情说三遍！

偏心是导致兄弟姐妹失和的最重要原因。即使你心里认为，一个比另一个更乖巧漂亮聪明懂事，也一定要克制自己不要当孩子们的面表现出来，如果经常表现的不公平，不单会让不被重视的孩子感到委屈自卑受伤害，也会让被偏心的孩子变得自私任性蛮横。哪一个都养不好。

公平需要注意以下几点：

不要因为小宝宝小就事事以小宝为先，当两个宝宝同时需要你的时候，得到回应的机会最好是一半一半

不能以二宝年龄小为由，要求大宝事事谦让，大宝永远都比二宝大，难道要让着二宝一辈子？早出生几年是错误不成？

同样的道理，也不能委屈二宝事事都迁就大宝。

说话也要格外注意，当表扬或者批评其中一个的时候，就事论事，不要把另外一个拉来做榜样或者当反面教材。

凡事不患寡而患不均，如果有件事情必须二选一，没办法全都满足两个宝，那就干脆一个都不要给。譬如两个孩子都同时要求妈妈抱，谁也不同意妈妈先抱对方，那就宁可全都不抱。

一不小心说了这么多大道理，然而可能并没有什么卵用，当你两线作战顾此失彼，当你脚不沾地忙得团团转，当你被小的哭大的闹搞得头昏脑涨，很可能精神崩溃昏招频出。所以当两个宝的父母，一定不能把娃养得过于精细，把有限的精力消耗在无限的细节里，生二宝之前就让大宝可以做到生活基本自理，至少吃喝拉撒不用斗争，二宝也要早早养成作息规律自己睡的好习惯，哭两声就哭两声吧。只有你具备了足够的时间和精力，才有资本和俩娃斗智斗勇游刃有余啊。

世界上有一种幸福叫做有两个娃，共同生活一起玩耍，他们是彼此成长最好的伙伴。

世界上有一种崩溃也叫做有两个娃，竞争和抢夺无处不在，他们是彼此人生的第一个对手。

身为俩宝爸妈，责任重大，需得时刻学习，时刻修炼。

愿天下所有计划有俩娃的以及已经有俩娃的家庭里，大宝二宝都能和睦共处，相亲相爱。

（此文版权只属于“说说咱家娃”与“小小包麻麻”，谢绝任何其他转载）

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