我可能交了一个假朋友厉害了，这凳子也能坐得住！这才是真正的防蛋裤霸气的送水小哥大爷的发型有点潮啊扎得我好疼啊...

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今日精选段子

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺密问：你告诉我她一个外遇对象我就给你100块。闺密说：我特么不差你那五六千...

一次，我跟三位朋友乘飞机。到了吃午餐时，空姐袅袅娜娜地走来，　　问：“ 你们要鸡肉米饭还是猪肉米饭？”　　我旁边那位抢着答道：“我是鸡，她们是猪！”　　全机人愣了一会儿，接着爆笑不止，那个恨啊•••

邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”　　邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

新婚，新娘给公公敬茶时，不小心碰了一下公公，没想到公公登时就倒在了地上，新娘惊慌失措欲上前扶时，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：“不好意思啊儿媳妇，职业病犯了。”

两个农民休息时闲聊，　　农民甲说道：“这年头，除了睡觉不花钱，啥都得花钱呐！”　　农民乙叹道：“一个人睡不花，两个睡就花了。”

一老外问我傻B和牛B中的B是什么意思，这还真没难住我!!我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说“你妈B!!!”

赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神:“我这是节省资源！”赤脚大仙:“节省资源？”二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙:“啊……”

老妈数落小妹花钱如流水。

小妹诡辩道：“自己视金钱如粪土。”

这时老爸幽幽来了句：“唉，咋养了个化粪池。”

昨晚从网吧出来看到一个流浪汉躺在帐篷里，心软的我转身就去买了两袋面包放在他的帐篷门口就走了，结果他看到我放的面包就追着我跑，吓死我了，被他赶上后，他说：“我不是流浪汉，只是今晚要看管路边的钢筋。”.........

到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。

现在有些年轻人，真是不要脸，都那么大年龄了还恬着脸向父母伸手要钱，他们怎么好意思伸手呢，做啃老族不丢人吗，反正我觉得丢人，我一般情况下都是趁父母不在家的时候偷偷进他们屋里拿他们的钱！