致傻逼：你这么讨人嫌，你自己知道吗？

每晚十点，一位少年陪你说晚安~...

每晚十点，一位少年陪你说晚安

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文/大将军郭

经作者授权发布

主播 | 忆三

前一阵子，我接二连三听到朋友跟我吐槽圈内的一个姑娘。

朋友甲心情不太好，这姑娘主动私聊朋友甲，问是不是跟男友闹矛盾了？

朋友甲说是，姑娘接下来噼里啪啦发了十几条消息，总结起来就一句话，说朋友甲平时做人太较真了，男人都受不了这样的女朋友。

且不说这话有没有道理，让人不舒服的是先来窥探隐私，又在对方并不需要听取意见的时候评论了一大堆，结论竟然还是朋友甲做人有问题。

朋友乙也被这姑娘伤害过，他在群里分享一家公司的面试情况，话还没说完，这姑娘直接@他说，你刚才那个回答太幼稚了，面试官不会喜欢的。有人出来打圆场，姑娘说，我就是有什么说什么，他不会这么小心眼吧？

朋友乙很无语，我们也都看在眼里，明明大家就是轻松愉快分享一下，她又不是面试官，凭什么这么评价别人呢？这姑娘明显不懂得什么叫界限感，被她“指点”过的人没有一个跟她关系要好，也没有人主动找她倾诉，更没有人想听她的大道理建议。她却太拿自己当回事，没摆正自己的位置，想插手别人的生活。

别人有没有跟你沟通的意愿，难道不是说话前先要考虑的事吗？

除此之外，她丝毫不懂沟通的艺术，不但说了没用的废话，这些废话还句句藏刀，听者轻则皮外伤，重则要被挖心挖肝。

现在，圈子里的人都躲着这姑娘，她自己却并不知道为什么会被大家讨厌，怎么就跟我们产生了隔阂。

其实，很多矛盾都是因为没有好好说话引起的。或许谁都不是故意侮辱别人，但最终却还是落得被讨厌被疏远的境地。

比如，那些包含贴标签、下定义的言论。

“你就是绿茶婊。”

“你不爱我了。”

再比如，那些指责对方的言论。

“你真的很没用。”

“你就是情商低。”

我不止一次在日常对话中听到过以上这样的沟通内容，这些话语很难唤起听者耐心平和沟通的意愿，一味否认对方不但贬损了自尊，也破坏了关系，抹杀了建设性沟通的可能，因为这样的暴力沟通是在加重问题，而不是解决问题。

语言也有拳头的力量，用暴力的方式对话，就像是在向彼此挥拳。如果你能学习非暴力沟通的方法，会有人更爱听你说的话。

非暴力沟通并不难，不是让你曲意逢迎或言不由衷，你只需要掌握四个要素就可以学会好好说话。

01。
用观察代替评论

克里希那穆提说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。实际上，大多数人都在沟通中表现的很“低智”，习惯性先入为主的带上自己的主观评判，决口不提事实如何。

任何评论都可能有失偏颇，同时也会让听者产生反感，觉得对方在居高临下，很不利于沟通的进行。

尽量尝试用你观察到的客观事实代替主观意识加工后的结论，让你的语言更有说服力，也不会引起对方的防御意识。

比如，“我哭的时候你没有反应”是你的观察，而“你不在乎我”是评论。前者是你们在那时那刻共同经历的事实，而后者是综合了所有事实的主观想法。

如果你听到“你不在乎我”这样的话，很可能也会感觉不公平吧？明明不过是这一次没有给到及时的安慰，却被抹杀了此前所有的在意，想必是谁都会觉得心里不舒服，会带着怨气或者愤怒反驳。

所以，用观察代替评论，能减少对方的对抗情绪，也是保持客观有效沟通的第一步。

02。
表达感受

国人喜欢讲想法，却不擅长讲感受。压抑以及不鼓励表达感受的文化下，我们也模糊了感受的价值。

当被问起有什么感受的时候，大多数人只会说，我感觉好或者不好，这种粗放的分类方式不仅不能让他人理解你，也会让你无法确认自己的需求。

其实，情绪是最直接的沟通，能引起共情，能打动他人。在说话的时候表达感受，也是一种巧妙的“示弱”，缓和气氛，让对方卸下防御和对峙的状态，更快触及核心问题。

悲伤、愤怒、嫉妒、开心、激动、着急、忧虑……这些都是你的情绪感受，每一种感受对应的是不同的需求。

比如你跟另一半发生争执，当悲伤占了上风，那表明你需要关注和抚慰，但如果是愤怒占了上风，那表明你需要尊重和理解。

这也是为什么有人在吵架后需要耐心的哄和甜言蜜语，有人需要平静的沟通和道歉，背后主导的情绪不一样，需求当然不一样。

03。
明确需求

大多数人习惯把责任和原因指向外部，觉得情绪都是别人引起的，但真相是不管对方做的是否正确，我们的问题都根源于自身的想法和需求。

跟朋友见面，对方迟到一个小时，有人会大发雷霆。他会觉得，朋友不守时，才让自己很生气。

其实，从不守时到自己很生气中间还有一个很重要的中介变量，就是自己的需求，真相是，朋友不守时，我很生气，因为我一直在盼着早点跟你见面。

也不仅针对他人，有时候我们会以为是一些事情引起了我们的情绪。我们会觉得，“这件事失败了让我很烦躁”，但真相是，“这件事失败了，我很烦躁，因为我很在意这件事”。

所以，是情感背后的需求在驱动着我们，认清自己的需求才能提出更有价值的解决方案。你可以尝试向他人表达你的需求，而不是模糊的给出主观评论和感受后就此结束谈话，不讲出需求，别人未必知道。但也要注意区分假性需求和真实需求。

比如，你最近下班到家都是在十点钟之后（观察），我很失落（感受），你以后九点前到家吧（假性需求），我想让你多陪陪我（真实需要）。

04。

提出具体的建议

需求容易表达，但真的落实起来，还需要可操作性强的、符合现实的建议。

以刚才提到的为例，“我想让你多陪陪我”是需求，但怎么才叫多陪？怎么才能达到这个标准呢？如果能在需求之后，加上你希望的具体措施会让对方更清楚自己应该怎么做。

“我需要你多陪陪我”+“到家之后我们一起看电视”

“我希望你能理解我”+“我希望你能同意我换新工作”

有一个很有意思的现象就是，中国人习惯说“不要”，总是以否定句式表达自己，这不是建议，而是命令。

“你不要总是玩手机”

“你不要不听话”

“你不要太过分”

这种类似于命令的话会让对方感觉不适，更好的方式是提出希望和建议。

“你不要总是玩手机”VS“你可以看看书”

“你不要不听话”VS“关于是否出去旅游的事情，我希望你能听听我的想法”

“你不要太过分”VS“每次吵架的时候，我希望你能哄哄我，比如……”

当你能通过这四个要素掌握非暴力沟通的方式，至少你可以从自己做起减少沟通的成本和障碍，促进积极沟通的发生，不做一个让别人讨厌的人。

当然，沟通从来不是单向能决定的事，把非暴力沟通的方式也渗透给你周围的人，让他人也学会这样的沟通，才能真正促成改变的发生。