人生第一次相亲，滚！

去尼玛的相亲...

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过去的爱情，相亲，是主流方式。只要两个人看对了眼，送几头驴子作为彩礼就能成就一门婚事。现在，要不是走投无路无人问津没人爱，谁会去相亲？

昨天，在老妈的淫威逼迫下，经历了人生第一次奇耻大辱，相亲！

在她眼里我就是那个“你看看人家、再看看你”的活体代言人，好吧，站在濒临火山爆发的临界点，我妥协了。

对方是一个183的大高个儿，当过兵。刚碰面的时候，我的天呐，那大跨步走的头也不回，把一路小跑的我甩在后面不说，还让我快点走。正不爽呢，走到一条小路的拐角，一个小商贩摆了个地摊儿，卖壁纸，他老人家竟然目空一切的踩着摊位过去了，我的心里开始有点不舒服了。

屁股落地KFC，随便点了些吃的。

“这是我第一次相亲”，我说。

“我也是，以前朋友给我介绍了很多，我一次都没去，这次是因为邻居阿姨再三找我，就来看看吧”，他说道。

一听这话我就不高兴了，这人情商是不是太低了，这种话怎么能直接跟相亲对象说呢！

我：以前为什么不去？心里有人吧？

他：是。她是个空姐，很漂亮。我们在一起好几年，可是两家相隔太远，父母不同意，分手了。

我：现在放下了？

他：嗯。

“哎？我发现你挺神经大条的”，他接着说。

“为何这么说？”

“因为你不跟我说方言啊，我是当兵太久了，不会说方言了。你看看你，普通话都带着浓浓的方言味儿，哈哈哈哈哈...”

当时我的心里狂奔着成千上万只草泥马，这特么是什么神逻辑啊！你忘记方言怎么说了还有理了！之后的一段对话内容全是他的几个妹！妹！每个妹妹挨个说，对于他直勾勾冒着火苗的双眼和唾沫乱飞的爆炸现场，只能微笑回以...呵呵！这货是有多久没说话了，憋成这样！

当我以为这一场无聊的谈话将要结束的时候，这货说要再吃个甜筒，问我要什么口味的？我说：草莓。一会过来递给我一个圣代。

“咦？你不是说买甜筒吗？”

“你是不是傻，甜筒我还用问你什么口味吗？你真是神经大条，你妈是怎么教你的啊？”

当时，我脑门子一热，拿起圣代糊了他一脸。

“我妈怎么教我的你管的着吗？再差劲也比你强，我他妈忍了你很久了！”

我俩，就在众目睽睽之下打起来了。也不知道谁报的警，一会就被警察蜀黍带走了。

后来我妈和他妈来警局救我们，看见我妈的那一刻，我觉得自己特别光芒万丈，我可以在家和我妈脸红脖子粗的吼叫，但我不允许外人说她一丁点儿不好。去尼玛的相亲，我要一辈子孝顺妈妈。回家路上，“妈，还有三天就是母亲节了，你想要什么啊？”

妈：“去U蜜智能商城看看吧，我看上了一个好东西！”

“买！”

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