齐家微课 有效沟通 让爱流动
我收到的大家的问卷有很多的问题，我看到大家对于沟通的概念不是很清晰。我会和大家分享自己对于沟通的观点，同时说明：今天的分享不是唯一的答案，只是为了打开思路。今天我们放空自己，试着听听今天分享的部分。...
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张立平老师简介
首届萨提亚导师TTT项目成员
大型公益活动《母子连心 圆梦北京》心理导师
天津铁道职业技术学院副教授
我收到的大家的问卷有很多的问题，我看到大家对于沟通的概念不是很清晰。我会和大家分享自己对于沟通的观点，同时说明：今天的分享不是唯一的答案，只是为了打开思路。今天我们放空自己，试着听听今天分享的部分。
在他解读之后，他发送的信息你能收到的有多少？而你接收到的哪些是他真正想要发送的信息？
看起来只是简单的对话，实际牵涉我们内在的编码，感受，期待，是全身心的信息的互动。尤其是孩子，作为能量接收体，孩子接收到的不仅是大人的文字信息，更重要的是大人的能量。
语言信息是文字部分，可能只占整个沟通的7%。非语言信息中，身体语言包括肢体，面部表情，眼神甚至装束，占到55%。语气、语音、语速、语调占到38%。
沟通的目的是什么呢？你可能要问自己：沟通的时候是想表达自己还是了解他人，建立关系，达成协议，或者你的沟通就是为了释放情绪？你的发心是什么呢？爱？恐惧？焦虑？
在沟通中，我们需要了解自己是谁。在沟通中想要满足什么要求什么期待？
有的人情绪表现在脸上，有的人情绪藏在内心。对于孩子来说，情绪基本可以表露。随着孩子长大，受到要求和限制，慢慢养成不表达的习惯，心里积压的就越来越多。
再往下面还会有观点：你对这个世界，对他人，对孩子的看法，对所有的人事物的看法。我们还会有一些期待，在和孩子在一起的时候，期待孩子懂事，完成他的事情。在行为，应对，感受观点下面，潜藏了最深的需求：渴望。世界上的每个人都有共同的渴望：渴望被认同，渴望活得有价值有意义，渴望快乐。
再聊下去就是敞开心扉，到敞开的时候是很亲密的。怎么样才能从陌生人到敞开呢？我想到的是：安全。这个人让你感到很安全很接纳。一个孩子在生下来的时候，完全接收父母的能量。婴儿哭，可能只是表达害怕。
现在很多青春期孩子，好像看起来和家长对着干。孩子放学回家，家长问他：回来了？学习累么？——差不多，不累。没有别的话了。或许孩子在你面前不敢说太多，因为他说了之后会招来你的指导和批评。那么孩子怎么和你的关系从亲密到疏离呢？就是他其实是不安全的。回到冰山的层面，孩子渴望被尊重，渴望自己是好的，是被欣赏被肯定的，当他没有得到这些，当他无论做到多好都没有被欣赏被肯定，他的心就慢慢关闭了，和你的关系就从亲密走向疏离。这个时候孩子在他认为不安全的人面前就会去防御。在萨提亚模式里面我们总结了四种模式。讨好：都是我的错，你别生气了。指责：都是你不好。超理智：讲道理。打岔：你说东他说西。这几种应对模式都有各自的特点。期待大家走到线下的课里面，用身体做雕塑，调动你的身体记忆。
当父母没有关注到孩子的需求，而父母在冲突的时候没有注意到孩子，孩子自然而然就会用一种应对模式，让自己好受一点。
所有的模式都对我们做出了贡献，有很大的益处，帮助我们应对生存压力。
常用讨好的人，看到别人看不到自己，胃一般不好。常用指责模式的人，会忽略别人的感受，领导力很强，但可能有高血压，心脑血管疾病。超理智的人只在讲怎么可以把事情做好，他做事效率很高，但是在其他人看来，这个人就像木头人。其实是因为他表达情感的部分在小时候被关闭了。还有打岔的人会觉得什么都和我没关系。在特别严重的时候会去酗酒，网游。
我后来发现我能够在不同的场合自然而然地就去用这四种模式了。所以，在互动前，我们先去了解自己。比如惯用讨好模式的人，别人可能也会想：你太好了，你对我这么好，会不会你后面还有很打的期待？对于打岔的人，大家会觉得没办法去沟通，抓不住他。指责的人呢，太有力量了。超理智的人则一直在讲道理，只跟你说应该怎样做。
例如距离远近，高低，是否面对面都会影响沟通效果。照顾对方不代表满足对方的所有要求，你可以不同意他的观点，满足不了他的期待，不喜欢他的行为和语言，只是接纳他有自己的限制，接纳他跟你是不一样的，不因他与你的差异而指责。
再补充一点，对于孩子的沟通，态度温和而坚定，非语言交流更有效，抱抱，亲亲，语气柔和，从爱出发，孩子会很快收到。讲道理时间长了，基本无效，孩子已经关闭接受通道，充耳不闻。接纳孩子的当下，相信孩子的生命力，给孩子做出示范。切忌情绪化，做安全的父母（不指责，不恐吓，不增加孩子的焦虑，给孩子留面子）。
如果沟通不畅，要反思是什么挡住了，通常是情绪、观点、期待和自我保护挡在中间。如果属于自己的部分，要敢于面对和处理，学习和成长，打通阻碍。如果属于对方的，你至少可以三个以上的选择，接纳并等待，自我成长并跟对方分享，求助专业人员，转身离去……评估代价和后果，做出属于自己的选择。
照顾情境，就是要为沟通选择一个适宜的，安全的，安静的，放松的环境，双方的状态都合适的。发动沟通的人，要与对方协商合适的时间、场合和地点，准备好了，才有可能促进有效沟通。如果情绪来了，不管周围环境是否合适，要求对话。此时双方都是防御的，沟通通常无效，反而会造成负面影响。
萨提亚女士说，在沟通中最好的礼物是：看见我，聆听我，明白我，和触动我的心。我能送出的最好的礼物就是：去看见，去倾听，去触动别人的心。如果我们能够做得到，我们就是真正的连接者。
沟通第一步：准备好自己。准备自己的情绪，态度。
第二步：带着自己的爱和接纳，全身心聆听对方，了解对方的内心世界，适时表达自己的内心世界。
要留意的是我们要注意自己，不要用习惯的防御的模式，不要用说反话的形式激对方，你的语言和你内心想要的基本一致。所以我们在表达自己的时候很多时候是脆弱的，那你能不能表达自己的脆弱：我还是有一些脆弱，有一些担心，你可以听吗？沟通中信息的传递有发出和收回，你需要不断核对：你听到了多少？你的意思是什么呢？就是好奇。要特别留意非语言信息的运用。对于我们习惯的模式，它给我们带来一些好处，同时也会给我们一些阻碍。我们要不断探索，了解你是谁，了解你想要什么，为你想要的负责任，不断完善自己，让自己在沟通中趋于一致性。
无论怎样，欣赏你自己，即便是你原来的模式，也要感谢它，同时添加一些新的模式，让自己更加完整。祝福大家在关系中，从爱出发，让爱流动。
学员问导师答
Q：我家男孩七岁上小学一年级，现在课堂纪律差，平时淘气。
老师管不了他，现在让我们家长陪读，我们每次给他讲道理他都能明白，但是一到学校那个环境后就不能自控了。我想知道是我们沟通的方式有问题还是我们沟通的效果低？
A：你可能要先接纳孩子的年龄，孩子在这个年龄听不了太多道理。先去和孩子建立关系，接纳孩子就是这个样子。孩子被尊重之后，孩子为了这份关系，可能就会考虑你的期待。大家还记得冰山图吗？一般是孩子的渴望没有被满足，所以会积压很多情绪。孩子的情绪需要通过动作等释放。这个孩子的表现可能有情绪方面的压力。家长也要反思自己的应对方式是怎样的，你是去指责去抱怨还是抱着孩子告诉他：妈妈不喜欢你这样做，但是妈妈相信你是一个好孩子。孩子才七岁，刚上小学，他需要慢慢去适应学校的纪律。
Q：怎么样去做有效沟通？
A：有效的沟通是照顾到自己，他人和情境。当你都照顾到这三者，你能够知道你想要的，也能够为你的沟通负责任，在沟通前准备好你自己，同时尊重接纳对方可能不能满足你的期待。当你是一个安全的人，试着接纳了解对方，允许对方有他的观点和期待，你就不会在沟通中有那么多的情绪。通常沟通中的情绪是因为自己的期待没有被满足。我们的情绪很大一部分和自己的过往有关系。你需要去处理它，不然会在你压力特别大的时候跑出来，影响你自己。
Q：如何与孩子沟通人生计划，如何与她一起制定目标。怎么能让孩子能够看到更好的自己
Ａ：这个家长目标很宏伟。我自己也是在几十岁之后才知道我想要做什么。孩子可能是先看家长：你们是不是在做更好的自己？你们是不是能接纳孩子在成长？欣赏肯定当下的孩子，父母去做一个示范，如果你们能够获得轻松快乐，我相信你们的孩子也能够做最好的自己。
沟通不同于说服，沟通是两个人的相遇，互相了解内心世界。说服一般不关心对方，而是：你要照着我的做。
Ｑ：如何对“牛”弹琴？只靠耐心恐怕不够吧？
Ａ：看到这个问题，我感受到提问的朋友有很大的情绪，已经把对方变成牛了。如果你对对方贴这样一个标签，可能你的沟通就要中断了。所以，你可能先要看到他人的那一面，你是否想要建立这样的关系？如果你想要建立关系，你先去了解自己吧。你的发心是什么？是希望你们建立更好的关系还是关系破裂？
Ｑ：很困惑怎么样跟孩子做有效的沟通，往往都是沟通开始很好，慢慢他就开始所问非所答啦！最后就进行不下去了
Ａ：我不太清楚你的沟通是你在说他在听还是他在说你在听，你有听到他的期待，他的感受吗？他真的被你看到了吗？如果他有被你看到，我相信你们的沟通是很顺利的，所以看看，你在沟通中还可以做些什么？
Ｑ：对孩子的问题不知道如何回答，比如当孩子，在学校遇到伤害该如何沟通？
Ａ：我可以想象家长的无力和孩子的害怕。那么当孩子在学校遇到伤害，你想不想去看看到底发生了什么事情？孩子被伤害背后的原因是什么？孩子有没有觉得他不值得，他不够好？孩子如果不敢反抗别人对他的伤害，就是他的自我价值感太低了，他觉得自己不够好，不够珍贵，不够被爱，不够被尊重。做父母的，如何满足孩子的这些渴望？让他觉得他是独一无二的，是值得被爱的。如果他在家里面是被爱的，被尊重的，他在外面如何让别人伤害他？如果这个家长想要了解更多，可以上一下心父母的课程。过往微课：
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