和熊孩子作斗争，生气你就输了

我们不能控制孩子熊，但是可以控制自己不生气...

前几天天收到了一个好朋友的求助，说被家里两个熊孩子气疯了，气到什么程度呢？送两个孩子到幼儿园和老师解释迟到原因的时候，竟然失态的不停流泪，出了门回到车里更是崩溃大哭，很久都无法平静。

我就很好奇啊，孩子们是把房子拆了还是怎样？气成这个样子？

细一问才知道，其实她只是经历了一个有孩子家庭里标准的兵荒马乱的清晨而已，和千千万万个要赶着上班并且催孩子上幼儿园的妈妈一样，自己又忙又乱，孩子磨磨蹭蹭加嘻嘻哈哈，小吼没用，大吼就使劲哭，各种不合作，最后生拉硬拽的拖出门耐性已经是到达极限，当然是要崩溃的节奏了。

朋友说，孩子们其实有很多优点，平时很聪明很可爱的，可是就是经常不听话，搞得她心力交瘁又毫无办法，总是控制不住发脾气，过后又很后悔，所以想来问问我有没有治熊孩子的妙招。

作为家有典型难搞熊孩子一只的麻麻，橙子君当然肚子里有一堆干货技巧一二三，以前也写过相关的很多文章（欢迎加入公号看菜单栏里“专治熊孩子”专题），如果你已经看过了，你会发现，没有什么非常特别的所谓“绝招”，无非是坚持原则不妥协，和孩子好好说话，从孩子的角度想问题，帮助孩子疏导情绪，这些傻了吧唧好像在起高调的理论，看起来很有道理，真要实践起来，却要有许多妈妈哭喊臣妾做不到了。

为什么做不到？因为很多父母在面对孩子的不合作不听话瞎捣乱时，第一反应是情绪化的生气或者不耐烦。

一旦你没有控制情绪，行为就会开始变形，无论是语言和动作，都带有发泄的意味，你会不自觉地声音高八度，说出责备伤人的话语（就是你的父母对小时候的你说过的那些），连手劲儿都大了许多。

孩子会立即感知到你的情绪，是的，他们对于这方面特别敏感，而且他们能精准的分辨出你是真生气还是假生气。然后他们会感到困惑，恐惧，委屈，愤怒等一系列激烈的情绪。情绪内投的孩子会选择压抑自己（所以传说中的乖孩子，并不是什么好事，当然这是另外一个话题），情绪外投的孩子会选择宣泄情绪，换句话说，他们会开始大哭。

这个时候，冲突的主题焦点就改变了。从“事情要怎么做才对”，变成了“你怎么可以这样对我？！”，冲突双方已经慢慢脱离了理性，完全变成情绪驱使的怪兽

接下来就是狗血戏码，孩子的哭闹会让大人更加烦躁，大人也顺理成章的变得怒火冲天，然后双方开始战斗升级，相互折磨伤害，比谁做得更狠更绝，直到有一方屈服为止。

听起来有点像夫妻吵架的过程哈。其实亲人之间互相伤害都差不多是这个套路，只不过大人和孩子之间的力量对比是明显很悬殊的，孩子虽然最后基本是毫无胜算的屈服于强权之下，但是这个战斗过程就是要多惨烈有多惨烈了。事后你也要多后悔有多后悔。

孩子是服了，但你不觉得代价太大吗？

在这里我不想教训父母们，对孩子发脾气有多么不应该，恰恰相反，对于这种被熊孩子气疯的感觉，我也是相当的熟悉。当熊孩子在大庭广众下耍赖，弄坏重要的东西，高分贝的疯闹喊叫，无休止的和你作对，说了多少遍还嬉皮笑脸，并且最要命的这些不断重复发生的时候，想不爆发崩溃实在实在是太难了。

可是最近我看到了一句很精彩的话：

你生活中的20%是无法控制的，而剩下的80%其实是由你对那20%的反应所构成的。

试问有几个小孩子没有调皮捣蛋不听话的问题呢？尤其是聪明的学龄前儿童，他们对社会规则一知半解、自控能力差、有强烈的好奇心和探索欲、并且浑身都是挥霍不尽的精力，他们的成长成熟需要时间，在这个过程中，不停的试错磨合和测试底线、难道不是很正常很健康的吗？

所以，熊孩子不乖这部分是你无法控制的那20%，剩下的80%，也就是你和孩子接下来能不能顺利解决问题的这一部分，是由你对这20%的反应构成的——也就是说，面对熊孩子，你要不要选择被自己的情绪吞噬。

当然，情绪反应总是最容易占上风的，这是我们大脑的生理结构决定的。

人的大脑分三层，当外界出现刺激的时候，信息由外向内传播，第一层是“直接反应层”，譬如阳光来了会眯眼，被烫了会缩手等，第二层就是“情绪反应层”，让你体验到“兴奋，恐惧，快乐，难过”等等各种情绪，最后才到达“理性思考层”，也就是真正的大脑皮层（灰质部分），在这里，你才可以真正的用理性思考。

所以当你不去抑制情绪反应，而让情绪肆意爆发的时候，第二层大脑需要大量的养分和血液供应，导致感知无法传递到第三层，因为已经没有燃料了，这时，你的理性思考部分已经罢工，智商降到和冷血动物一个水平，只受情绪支配了。

人不控制情绪，和一条鳄鱼有什么区别？

和熊孩子周旋这么多年，我最宝贵的经验就是，能否让孩子合作，直接取决于我是否能控制情绪，只要我能忍住那两三分钟的暴怒，让感知传递到理性的大脑皮层，我就会开始头脑清醒起来，看过的那些书学过的那些理论就全都涌上心头，随便略施小计，就把熊孩子搞定了。

如果我今天心情不好身体不佳，情绪一个没控制住，那就一定是鸡飞狗跳两败俱伤的结果。

简单来说，和孩子斗争要拼智商，不要把自己拉到和小孩子小动物一样的水平，去拼吼叫好吗？

正如这篇文章的题目：和熊孩子斗争，生气你就输了，只要你服从了情绪，就会觉得解决问题的方式只有语言和肢体的暴力，当你熟悉这么做的时候，你就会合理化自己的行为，觉得熊孩子就欠修理，恕我直言，这个不叫管教，这个叫发泄。

看到这里的朋友，希望下次孩子又惹你生气的时候，试试看，在那无比难受的两三分钟里，什么都不要说也不要做，有条件就找个地方自己呆一会儿。等到你感到自己可以思考的时候，再来处理事情，你会发现，你的所有行为都会变得不太一样。

你会发现，只是今天可能会迟到而已，只是打翻了一个碗而已，只是孩子觉得不爽要哭一阵而已，只是人生中微不足道的一个小波折，天没塌地球也没毁灭，接下来平静的兵来将挡水来土掩就齐活了。

最后，分享一个真实事件吧，证明橙子君没有站着说话不腰疼

今天一早我告诉毛头，今天妈妈要陪奶奶去医院做体检，再过半个小时就要出发了，要赶紧吃完饭换好衣服哦！

闻听此讯，毛头开始大哭，说医院好无聊，哇哇哇！不要去，嗷嗷嗷！不要不要！！

我各种讲道理沟通都无效，毛头还是一直在嚎不要出门

然后我心中升起了一阵熟悉的烦躁，这时候我多么想和他吼：哭哭哭，什么事都哭，没出息的完蛋玩意！你给我闭嘴！今天你去也得去不去也得去！此处省略三千字。

然而我忍住了，等待心中一万匹马狂奔过去之后，我蹲下来平静的和毛头说：妈妈知道你不想去医院，那里一点都不好玩，但是我们今天必须去不可，因为奶奶不会开车也不懂英语，需要妈妈的帮忙，如果你真的不要去，那就只好自己留在家里咯！

然后我走开，默默的给自己和妹妹换好了衣服，招呼奶奶穿鞋出门。

此时嚎得上气不接下气的毛头突然怪叫一声，到房间里去换衣服了，换好出来的时候还在抽抽搭搭，但是显然平静多了，等上了车之后，就暴雨转晴，叽叽咯咯的说笑起来，全家人愉快的出发了。

很神奇吧，再回顾一遍我依然很佩服自己的淡定，如果我当时没有忍住，毛头基本上是要闹到医院的节奏了。我当时是出气了，那又有什么好处呢？

不要说自己天生脾气急脾气差控制不住，大脑和肌肉一样，是可以训练的，一开始可能会失败，但只要你努力，就会慢慢形成控制自己情绪的习惯。麻麻们产后都能狠下心减肥瘦身，都是比我有毅力的人，作为一个从来没瘦过的胖子都能做到的事情，应该没有想象中那么难是吧！

熊孩子是否闹腾，没有人能控制，但是请相信自己有能力控制那之后发生的事情吧！

橙子，一个可以搞定超级难搞娃的妈妈，行走中的育儿百科全书，值得你关注

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