因为有你,我愿意站在离托木尔峰很近的位置

 

爱很美,爱很忧伤……...



很少有人知道我有一个军人男朋友,因为他们觉得那是一件很不靠谱的事,我也懒得向不懂的人解释,很多人也好奇我为什么独来独往不谈恋爱,只有少数的几个闺蜜和单位的领导知道,我有一个军人身份的男朋友,也是在他们眼里只闻其人、却几乎没露过面的男朋友,他们只知道我很爱那个人,大家都劝我放弃,介绍了一些异性朋友给我认识,每次都被我笑着拒绝,我都会很坚定的说我们从朋友到恋人,每一步都走的很艰难,正因为每一步都艰辛,所以我觉得弥足珍贵、更应该珍惜。



第一次见你的时候,你穿着间隔色的棒球服站在夜晚校门口的灯光下,还没有说话,我就知道一定是你,听有人讲相识许久后第一次见面的记忆仍然清晰,说明缘分一定会如影随形。我们因为崆峒而结缘,因为一夜未闭眼的硬座,那还是第一次坐绿皮车,坐到白色T恤变成黑灰,从来没有一个人像你一样亲切,和你在一起说说笑笑的日子,没有压力和随心所欲,我时常和闺蜜说,有没有那么一个人,不在恋人的位置,却甚比亲人。后来你可能不想承认,但是或多或少我们都将彼此放在特殊且重要的位置,我们狂笑蹦蹦跳跳在沿着校园边柳树成荫的街,度过了一个又一个春夏秋冬,在没有人的KTV听你唱《喜欢你》,你说这首歌你只唱过一次,那是上高中开家长会时对阿姨唱过,阿姨就是你妈妈,也是后来我见过的那个慈爱的阿姨,我能懂你当时的深情。



你坐在校园草坪中间的大石头上,我坐在石头下,听你讲你的家事,每次讲着讲着你总要来一句“我为什么要给你讲这些,天哪,你现在知道的我秘密太多。”,其实我总想说“鬼知道你为什么告诉我,那你是不是要杀我灭口。”朋友说,你在别人眼里是个不怎么样的人,为什么我和你还关系那么要好,我总是对他们说,尽管别人如何看待、有多么多么的不堪,我仍然相信是别人不懂你,我说那一句话的时候,仿佛看到了你曾经在校园的秋千上把我高高的推起。

以前我写了太多太多的故事,后来闺蜜问我为什么不写了,我说我怕写在故事里的人真成了故事,我慢慢的不想去回忆,我怕太多的甜蜜回想起来都会莫名的忧伤。

毕业的那天晚上,走在校园的操场上,你说你要去新疆了,我说我也是,我知道你曾经纠结着想去广东,为什么阴差阳错的能去新疆,这些现在都无从解释,我之前放弃了一次去新疆的机会,至于为什么最后又选择了去新疆,我也没有答案,之后的很长一段时间里,你问我是不是因为你,也许有吧,我至少知道你在离我不近不远的位置,我不至于就这样孤独着……于是我们就这样在大学毕业前做出了自己的选择,也因此做出了影响我们一生的决定。



刚来新疆的时候我在干训中心初任培训,而你在大训队,培训另外一种语言对我来说不是件容易的事,每天我都会早早的起床背诵,很多时候星星还在天边,每周末不出意外的话你总是九点左右给我打电话,或者某个周末你没打,下个周末你总是要解释好久领导没发手机,其实我不曾怀疑和怪过你,我的世界只剩下了培训和等你,因为没有手机,你说除了父母的手机号码你只记得我的,我偷偷的相信了你。

在基层的工作枯燥和乏味,我曾经想过了无数次离开,无数次又收回了自己的想法,我恨我自己,再也不是那个一冲动就任性的姑娘,我也无数次在问我自己一毕业就选择来到这样一个西部边陲小镇的意义,也许有很多和我们一样的人,大学毕业以后愿意选择基层,愿意到最艰苦的地方历练自己,夜以继日,这里也许会有未来吧,基层工作带给我很多感动,你说你也是,你坐上了来南疆的列车,我在地图上找我们彼此的坐标,从三百公里到五百公里,听你讲训练的故事,收藏了你所有穿军装的照片,感受你的喜怒哀乐。



后来因为我的工作性质有所改变,我真正意义上接触了政法类工作,我的第一反应不是工作任务有多重,也不是没日没夜不会休,第一反应是我真正意义上可以和你一起肩并肩了,只有身临其境在这份岗位上,真正才能理解你所面对工作的繁凌、琐碎和复杂,地方工作虽与你们不同,但是殊途同归,我不善于关心和安慰你,但是我知道没有谁能比我更懂你的苦,没有谁能比我更理解你这份工作的性质和意义、还有这份工作的繁忙程度,因为我和你一样忙,也许你有次填的表格还是出自我之手下发的文件呢,昨天还在和同事开玩笑说应该把床搬到办公室,只有这样领导让你报文件的时候才可以随叫随到。

那段刚转变工作角色的日子,我忙碌到暴躁,甚至一度表现的特别不适应,我说“要不是因为南疆有你,恐怕我会早早离去。”你说,“要不是因为南疆有你,我想我坚持不下来。”,我想那一刻你是懂我的无奈和我懂你的辛苦一样……这样的语言总是朴实温暖,也许你现在都不曾记得你这样说过,其实我的日记和文字记录了这些点点滴滴。以前你总是问我如果我们在一起了你还会不会这么忙,我也调皮地告诉你,到那时我会选择去一个相对清闲的单位,带着穿亲子装的宝宝来看你,你说你和宝宝一起穿亲子装一定很美,我一下子脑补了n副画面,那一刻我才觉得情侣间相差12厘米是最完美的身高差的论述是对的,你185cm,我173cm,至少在别人眼里我们是值得羡慕的一对,你说我们能走到一起一定是奇迹,我说我们应该期待这份奇迹的发生。

我不是你的大宝,也不是你的honey,大学的时候你喊我倩,因为只有你知道我的小名,后来你再也没有这样叫过我,你是否已经忘记这些了?工作以后,你叫我“媳妇儿”,是的,我就喜欢听你喊“媳妇儿”,享受着生命中第一次被这样称呼的亲昵,比任何一个宝贝亲爱的都实际、都安心。

我就这样猝不及防地真正成为了一名军人的女朋友,但也许我不是一名合格的女朋友,很多时候我觉得自己什么都做不了,生活简单甚至是单调,除了工作,剩下的就是独来独往,多数日子是加班的,不加班的日子练车、煮面、练瑜伽,或者躲在屋子里听音乐看书,有时会写一些连自己都感动了的故事,这样日复一日,在别人看来也许单调无味,而我已习惯的乐在其中,我不用去处理纷繁复杂的各种关系,我想许多人都说军恋苦,但也许没有看到军恋带给你的这份恬静。

休假回家的日子,你抱着电脑打游戏,我抱着手机追剧,我说我仿佛看到了我们未来的假期生活,你说不会的我们那么爱旅游,一定将假期计划在路上,我说有一天你会不会因为太平静而索然无味,你说只有平淡才真实。我就那么天真的信以为真了。

那天你跟我说我们还是分手吧,我一下子凌乱了,你让我稳定情绪,本来以为我过惯了你不在身边的日子,你说分手我不会难过吧,可是我还是不能控制自己,我没有和大多数女人一样祈求你不要离开,只是很难过很难过,眼泪在眼角打转,那天喀什噶尔下了很大的雨,我把自己淋在雨里成了落汤鸡,觉得自己很失败,连着两天只吃了一顿饭,隔壁办公室的姐姐拉着我跟我讲了很多道理,我终究不能释然。脑海里一遍又一遍的回想你奶奶跟我说的“丫头子,好姑娘…”还有你爸妈说,我爸妈说……记忆翻江倒海,情义覆水难收,这些年生活跟我开了一个多么大的玩笑,夜深人静时,我趴在窗台数着苍穹的繁星,不停的反问自己“安安,你不痛…”,恋爱中的女人喜怒哀乐都挂在脸上,无可厚非,太重感情的女人真的很累。。。
写到这里,音乐随机播放到了《爱很美》,还记得刚在一起的时候,一直单曲循环这首歌,曾经想过作为婚礼现场播放的单曲……倘若你要离开,我还能怎样,我没有想过这样的生活,我想人生没有多少个五年可以这样认真的去了解认识一个人,没有一个五年这样烙在我心里,若不是深情似海,思念怎会泛滥成灾。

我给不了你什么,只是我一直在,一直在离托木尔不近不远的位置……

编辑:小边|微信号:bf-family

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