每日捧腹段子精选：女领导与老公晚饭后散步，路遇一个

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我们这条街上有家面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十余个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。

摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”我表弟23岁了，但还没交女朋友。　　一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。

一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”　　小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”爸爸：“儿子，你怎么哭了？”　　儿子：“我刚才打扫鸟笼，把你心爱的金丝雀弄没了。”　　爸爸：“你怎么打扫的？”　　儿子：“我用吸尘器了。”一个女人打开门后，看到门口有个流浪汉，便大声道：“喂，敢快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！”　　流浪汉：“我想，你丈夫不在家！”　　女人：“为什么？”　　流浪汉：“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！”美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。　　过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”　　老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！　　今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！　　温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？　　教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：“给我一份那个茄子。”　　厨师：“那是土豆条。”　　“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”　　厨师：“那是……萝卜。”　　“……这是冬瓜的话那又是什么？”　　厨师：“那是豆腐。”　　“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”　　站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。　　一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。　　进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。　　我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”　　老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。　　蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。　　螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。　　老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。↓↓↓戳下方【阅读原文】下载捧腹APP和捧友实时聊天！

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