对于爱人,你是妈妈,女人,还是女孩?

 

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昨晚在做心理咨询时,我的心理咨询师老李与我做了一个“游戏”:他让我设想一下,在一段完全符合我需求的亲密关系中,女人、母亲、女孩这三种角色的各自占比。 我说:这个设想的目的是什么呢?他说:没有目的,如果非要说目的的话,那么就是激发你的感受。

思考片刻,我给出的答案是:在一段我认为完美的亲密关系中,“女人”这个角色占比50%,“母亲”这个角色占比20%,“女孩”这个角色占比30%。之后老李并不说话,只是温和地看着我。

我一下子明白了,为什么在上一段婚姻中大家越到后期越觉压抑,虽然依然有感情,但也只能选择分手。根据老李的“游戏规则”,我将女人、母亲和女孩三种角色在前段婚姻中的占比推算了出来。

其中母亲角色占比80%,女人角色占比10%,女孩角色占比10%。

婚姻里,找准自己的角色












因为如果女性一旦意识到自己在这婚姻生活中的地位与所担任的角色,那么就不再会是迷局中的人了,而是站在了更高的位置,你会看到你处于人生中的哪一个节点,最好的出路与方向又在哪里。

所谓事半功倍,大概就是这个道理。
女人角色占比50%


从最符合我自己期望的配比来说,我是这样理解与分析的。

首先,女人角色占50%——不管你处于婚姻中多久,请你回归为真正的女人。 

正如前文我所说,大部分女性在进入婚姻后,长期被柴米油盐、被孩子家务包围着,女性魅力渐渐被消磨殆尽,而从某种程度上来说,女人的魅力即是她的性魅力,有句话说“刚结婚时性生活一天三次,后来三个月一次”,这话虽然听着好玩儿,但其实很悲凉。

性,是生命的源动力之一。在人类社会中,性更是维系良好婚姻关系不可缺少的元素,是促进夫妻感情很重要的一个条件。所谓“夫妻床头打架床尾和”就是这个道理。

结婚这么久了,你身材走形了,也不注重穿衣打扮了,皮肤保养也是三天打渔两天晒网,加之在无意识中承担了整个家庭“母亲”的角色任务,别说温柔了,连对老公笑一下都觉得很敷衍——没有男人会对这样的女人有性趣的,即使你们已然是老夫老妻,但你老公依然是个男人。

男人对性的向往与迷恋是远远超过女人想象的,在婚姻中男人对着像妈一样的老婆没有了“性趣”,那他只有两种方法:一是求助于“五姑娘”,一是外出“觅食”。

所以你得恢复你作为“女人”的魅力。方法有很多:运动,阅读,冥想,培养爱好,保持身材,精心装扮自己,与有意思的人交往…这些会重新激发出你作为女性的温柔、大方,加之你的社会阅历,会让你更加妩媚,更加有神采,也更加宽容。
家务怎么办?两个人一起做,适当撒娇,惯于夸赞。如果自己实在不想做,那就不做——结婚之前谁还不是个宝宝?属于女性的美好,可不仅仅只有“贤惠”。
母亲角色占比20%


其次,母亲角色占比20%——从心理上来讲,男人永远比女人更天真。

毫无疑问地,“男人”是一个十分阳刚强大的词,但其实每一个男人心里都住着一个小男孩儿,只是他们的玩具随着年纪的增长在变换而已。比如由弹珠变成足球,由玩具枪变成钓鱼杆,由泥巴变成电子产品。

而我们女人这20%的母亲身份,是有别于“老妈子”的。这不仅仅是对男人们生活起居上的照顾——毕竟作为成人他们也有了一定的生活能力——更多的,应该是对他们心理上的关注。

“母亲”这个词,对男人来说是温暖的,充满了包容性和安全感的,男人的面子要求他们要将挫折和失败掩盖起来,但实际上这也掩盖了他们的脆弱。这种时候,妻子的“母性”会给予丈夫很大的安慰,陪伴,倾听,开导,鼓励,赞赏,甚至一个拥抱,都可以让男人调整好状态,在最快的时间里释放负性情绪。

女人在母亲的角色里,切忌硬性要求丈夫快速成熟起来,而是要以理解和宽容接受他们作为小男孩的这部分心理,这也是稳固夫妻关系很重要的一点。
女孩角色占比30%


最后,女孩角色占比30%——小女孩的依赖和撒娇,是每个男人都无法抗拒的。

每个男人心里都住着一个小男孩,每个女人心里也住着个小女孩儿啊。这个小女孩儿纯粹本真,柔弱纤瘦,更要命的是会撒娇——有哪个男人不吃这一套呢?

就如同爸爸总是会宠溺自己的女儿一样,在这30%的占比中,我们就可以把男人当成父亲一样来爱,来依赖。



许我们对布娃娃早已经失去了兴趣,但我们依然渴望充满安全感的爱;也许我们已经不再相信童话里的美好结局,但我们依然希望有人会毫无条件地把我们捧在手心上呵护疼爱;

也许我们作为成人早已经明白了许多道理,但我们依然希望有人包容我们偶尔的任性和小脾气。

哪怕你已经步入中年,这个小女孩儿,其实一直在。不要再刻意回避她,这也是真实的你的一部分,你有权利也有必要向丈夫表达自己的这部分需求,而这也是让他意识到自己是一个强大的、被需求的男人的最好的方法。

而一旦你心中小女孩的需求得到了满足,势必会对丈夫充满温柔的感激之情,继而用心对待他、回馈他,所以“小女孩”这个角色,是让你们夫妻关系走上良性循环的一个很好也很重要的方法。

当然,也许有人说:不是还有文章让女人做老公的红颜知己,做老公的情人吗?

如果这样说的是个女人,问她自己是否已经做到;如果是男人说的,那么问他是否已经做到“男人”这个定义所有涵义?

这要求实在是太高,能做到上面三点已然十分不易——所以谁爱做谁做吧,让我做仙女儿,你也得先当个神仙再说吧?

当然,我的心理咨询师也告诉我,女性在婚姻中这三种角色的占比情况,对方也是有很大因素的。

换句话来说,如果男性在妻子身上投射的儿子的角色占比多,那么妻子的母亲这个角色占比就会变大,以此类推。

但是我们知道,改变自己都非常困难,更何况是别人呢?所以,请先从改善自己开始。因为,我坚信女性对自我的觉醒是早于男性、也优于男性的,好运各位。

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