每日捧腹段子精选：刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去

1妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全...

哲学教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”　　“对此，您肯定吗？”一个学生问。　　“我肯定！”教授立刻回答道。老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。　　老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”　　孩子：“五只。”　　老师：“为什么？”　　孩子：“我家里已经有一只小狗了。”女：成功的男人背后一定有个女人。　　男：失败的男人背后呢！？　　女：一定是有太多的女人。珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”　　马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。　　小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”　　蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。　　过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。　　侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”　　他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，让全公司都嗨翻了。他说：“那得看你水多不多了 。”一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”　　孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来，让她买一个。我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。最后我妈缠不过，买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。　　蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。某官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。　　某官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”女友跟我说，咱们分手吧。
我说：好。
她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。
我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。
说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。
一阵风吹过，女友消失了。。。这人呐，真的不能随便乱发誓！
我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！”
结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。
我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”
这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”
我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”↓↓↓戳下方【阅读原文】下载捧腹APP和捧友实时聊天！

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