你都穷的开始讹我们种地的血汗钱啦？

段子：1走的时候活蹦乱跳，生龙活虎，回来时有气无力，精神萎靡。没错，这就是我每次旅游的真实写照！段子：2嫂子...





段子：1

走的时候活蹦乱跳，生龙活虎，回来时有气无力，精神萎靡。

没错，这就是我每次旅游的真实写照！

段子：2

嫂子改邪归正不打牌了，在门口摆了个鱼摊卖鱼，她的一群牌友每天都坐她旁边陪她聊天。

我提醒她：这是又想拉你去打牌的！

嫂子郁闷的说：你想多了，她们是在等我的鱼死好买便宜货……

段子：3

编辑：讲座的PPT完成得怎样了？

我说：搞定三分一了。

编辑：你是想说搞定个P？

我觉得人跟人之间太默契了很没意思

段子：4

老公躺床上逗4岁的儿子：再让妈妈给你生个小弟弟，跟你抢玩具玩好不？

儿子立马哭了：我不要小弟弟！我不要！说着一拳打在老公裤裆里，望着老公捂着裤裆涨红的脸，我觉得这孩子上辈子孟婆汤肯定没喝干净。

段子：5

我一同学，刚上大一的时候就认了班里最丑的一个女孩子做姐姐。一开始大家觉得好奇怪，后来，我们才明白：在接下来的大学四年里，谁欺负他，他就跟在谁后边喊姐夫！！！！！！他想欺负谁，他也天天喊谁姐夫！！！！！！！搞得大家都不敢惹他！@#￥%……&* 四年啊，躲他远远的，四年！！！！@#￥%……&*（）

段子：6

老公下班回来兴奋的说：“附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买傻就买啥！我请客！”

我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一支酒！吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店！别客气，随便买！”

店里喇叭声传来：“随便挑随便选，卖啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！！

段子：7

我那会儿刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队屁股后头，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！”

段子：8

昨晚到楼下买西瓜，卖西瓜的是个黝黑的汉子，操着一口不大包准的普通话喊:“包熟包甜价格实惠，少秤一两赔十斤嘞！”我本着段子精神跟他说:“来个不甜少秤的！”他瞅了瞅我憋半天来了一句:“你都穷的开始讹我们种地的血汗钱啦？”

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