妈，你为什么喜欢我？

谁让我三生有幸，是你女儿。...

“妈妈。你喜欢我不”

“那能不喜欢吗？”

“你为啥喜欢我呢”

“你是妈妈的大宝贝啊，多招人喜欢啊…”

“哈哈，我哪招人喜欢啊”

“我宝贝挺懂事的，妈妈特别知足”

“那得分跟谁比”

“妈妈不和谁比，你就是你啊，为什么总要和别人比呢？”

………

类似“无聊甜腻”的谈话，总是在我人生的不同阶段，或者所处的不同环境的时候出现。其措辞不一，但是内容却大体相似。

就像是电视剧中的热恋男女总会互相问道“你爱我吗”“我爱你…”

我对别人不可能会问出这样无聊的问题。而只有对我的妈妈，才会如此的撒娇耍赖一样的不加任何矜持掩饰。这是我们共同的默契啊。从小到大，一直都在。

而，我把这个“爱”字换成了“喜欢”。因为，我毫不怀疑一个母亲对孩子的那种真切无私，无条件的爱意。我知道，在这个世界上，永远不会出现比我妈还爱我的人（哎，让我爸情何以堪）。除此之外，最让我欣慰的一件事莫过于，在这个世界上，我永远会被一个人深深的喜欢。被人永远喜欢，这种感觉多幸福啊！

可是每当我问我妈，我要是特别差，你还会不会喜欢我。我妈说，“那妈妈也喜欢啊，不管你是美啊丑啊，你是怎么样啊，那妈妈都喜欢啊，你是妈妈的孩子，那妈妈不喜欢你喜欢谁啊…”我差一点就要问下去，“如果不是”呢。可是，终究没有问，我知道这件事，永远都没有如果。

“谁让我‘三生有幸’成为你女儿”

除了耳朵旁边都长着一个小阄之外，我和我妈一点都不像。我妈的性格属于那种活泼开朗，爱说爱笑，和谁都能说上话交上朋友的那种。

她还写得一手特别秀气规范的类似于小楷一样的字。我妈心灵手巧，有一个“百宝箱”，里面装着各种包括专门的剪刀，拆线用的器材，还有各种零七碎八的小珠子，布料等。我的衣服不管是破了，坏了，还是紧了，肥了，丑了，过时了。我妈都一定会有办法给它修复装点的比原先好看得多。

我妈是我的御用厨师，做菜做的“远近闻名”。我妈还是我的医生，理发师。平常扎个针啊，剪个头什么的，自然不在话下。想当年，我妈打扑克也是精得出了名，自然我也耳濡目染。不管是打牌啊，跳皮筋啊，陪我唠嗑啊，照顾我啊…反正，好像就是没有能难住我妈的事。

我妈还特别容易被感动。看个电影，我还没咋的呢，她自己就先哭得稀里哗啦的了。

所以我就很奇怪，我妈怎么会生出我这样的孩子。我天性比较自私冷漠，不善言谈交际。心里懒，手又笨，什么都不会做，什么也学不会…我只是比我妈皮肤白了一点啊。

我这样的人呢，活该一辈子没人喜欢。

不管我在别人眼里有多差，可是，在我妈的眼里，我一直都是懂事的，是文静的，是善良的，是可爱的，是聪明的，是上天给予她的令她骄傲的恩赐。

我妈一直都说“只是希望我一辈子都能快快乐乐，健健康康的成长”可是，我是那么的能作啊！

小时候，我特别能哭，一天天在外面疯玩，不乐意着家。膝盖没隔几天总会添了奇形怪状的新伤。晒得从泥堆里爬出来的黑孩子。我妈呢，偏偏特别喜欢打扮我，给我买各种好看的衣服穿。每年生日都去照相馆照艺术照。我挺能美的。化个装，摆个造型，都有型的不行。每次上街啊，我妈都说“我抱回你呗”我总是不要，然后拉着妈妈的手保持平衡，在火车道的铁轨上兴高采烈的走。走啊，走啊。走过一段段路，越走越远。那夕阳的余晖在轨道上反射的光亮晶晶，金闪闪的。是那么的温暖，那么的美…

于此同时，发生的更是我与母亲每日的战争。我的脾气暴躁倔强，总是因为一些特别鸡毛蒜皮的小事和我妈顶嘴吵架。我妈可能也是年轻气盛，根本治不了我。天天拿着苍蝇拍，扫帚打我。就说苍蝇拍，就不知道打断了多少根。打我，我就使劲的哭，拼命的喊，没命的跑。所以我小时候嗓子哑的不行。打我，我就开始恨她。

记得又一次，我特别生气，就用铅笔给她写了一封“信”。大意是“***（我妈的大名），我恨你，咱们谁也别和谁说话！”然后还有自己的签名。写完之后，就自己把身体蜷在铝合金窗户的狭小夹缝之中，怎么都不出来。我妈还是没把我抱下来，是我爸抱的。

还有一次，我居然用鞋子撇向我妈。当时，妈妈那无助诧异的眼神，微微颤抖的身躯，我今生都忘不了。

还有一年的大年三十，我和我妈因为煎饺的问题吵起来。我嘴挑，饺子只有煎了才肯吃。所以每年我妈都会给我煎。可是那年可能是因为我想先去看烟花，回来吃饺子。然后因为时间安排还是怎么回事，也记不清了。总之，当时我气得直接跑了出去，烟花也不看了，饺子也不吃了。一个人躲在雪堆里，东北春节的冬天，特别的冷，我差点没冻个半死。后来，迷迷糊糊的还是被我妈哭着抱回去了。

凌乱的灯光，刺眼的白色，身材瘦小的妈妈颤颤巍巍的一步一步抱着我，走回家，温暖的家。一看见我妈心疼的样子，我就咧开嘴笑了。我知道因为我的不妥协，这场“较量”还是以我的胜利告终。可是我一点也不开心。因为我这个女儿，总是让她难过，总是做错事情……

长大后，尤其是13岁到外面读书住宿之后，我妈再也没打过我。我也几乎从来没有和我妈吵过什么架。

刚开始离开我妈的时候，特闹心。就像小时候和我妈坐客车去长春一样，车程并不远，我妈总是先把我抱上去占座，然后下去买票还是上厕所什么的。然后我就四处张望，特着急啊，我害怕啊，害怕车都开了，我妈还没有上来呢。那我咋办啊。看见妈妈回来那颗悬着的心才能放下来。

为了省钱，我和我妈买一张票。我不老实啊，就在我妈的腿上四处晃悠。车厢闷热，可能没有空调，我还晕车难受。因为没有什么扇风的东西，我妈总会把我的裙子轻轻撩起来用嘴给我吹凉气。然后安慰我啊：“睡吧，睡吧，一觉醒来就到了”。我在妈妈怀里变换各种姿势，好不容易睡着了，也到了站了，下车，在路边一阵狂吐的总是我妈。她晕车晕的比谁都严重。

可是，我知道啊，以后人生的路不可能像是在车厢里。一直有我妈的保护和陪伴啊。我得学会自己自立啊。不能像小时候那样，一个人从老姨家的十楼下去到游乐场去玩，然后按错了电梯就只知道在陌生的楼道里哇哇大哭啊。

我妈，她放心我自己下去玩。可是当在游乐场张望不到我的身影的时候。她会疯掉的啊。她，太害怕，太害怕失去我了。

初中的时候，我妈天天给我写信，然后等我回家再看。我在学校，有时间也给我妈写信，觉得生活不顺，写着写着就开始哭。就吵着要回家。

包括高三的时候，因为紧张的高强度学习。我整个人变得有点阴晴不定，有时候就像个定时炸弹。

不是压力太大，考试失利，迷茫无力。就是身体出现种种状况。

高中的时候，我是每周打一次电话。每次打电话总是会宣泄这种负向情绪。甚至就在我夜夜失眠的凌晨四点，哭着给我妈打电话，说实在坚持不下去了。第二天一大早的月考不要考了。

我妈总是尽力的安慰我。但是有时也会生气，说“我要是再这样不坚强就不再和我说话。”

还有很多事，哎，我是多么脆弱，多么不让人省心啊。就因为她是我妈，就要对我所有的负面情绪照单全收，就要接受这个我自己都总是会嫌弃的自己吗？

我妈，她比我还难受啊。她是那样渴望重新看见那个活泼健康，积极乐观的我啊。

而每次，我和她分享好成绩，或是把发生的有趣的好玩的事说一大通给她。她总是特别喜欢听，特别有耐心。就算是，周日放假的几个小时，我都出去干嘛，买了什么好吃的，我也会和她说。

我总会问我妈“妈，你干啥呢。”

我妈总会说；“和你唠嗑呢呗”

“没看电视吗”

“电视啊，闭了。要不我就不能专心听你说话了啊”。或者是“电视你爸看呢，也不知道看的啥，乐的哈哈的”。

我妈很珍惜一周一次的通话机会，甚至会在电话里给我读她在哪哪哪看到的感人的故事。（反正又不是长途，在北京可打不起。再说高中我也没带智能机）

我们分享着彼此的故事，打上一个小时，两个小时时常有之。因为我只有周日那一天不用上什么二晚三晚。打到熄灯，打到同寝同学睡觉，然后低声耳语。直到不得不睡…

在那段时间里，我妈对我的鼓励虽然比较陈词滥调了吧。比如“一切都会好啊”“在妈妈心里你永远是最棒的”“别给自己太大压力，做到这样已经很好了”等等…但是仍然起到了很大的作用。

至少，我从来没有真的想过放弃。没有真的任性的回家，更没有真的跳河自杀。哈哈哈。

不管是什么样的日子，总是我妈（和我爸）在我的身边一直不离不弃的。让我知道，自己从来都不是孤单一人。也不是真的那样讨厌到没人爱。至少有人喜欢我。



现在，进入大学。又是一个比较新的阶段了。我最大的感受就是，我妈好像比以前更放心不下我了。比如，有的时候会语音“宝贝宝贝，你在干嘛呢，干嘛呢”。然后我没看见，就会有连环call打过来。问她啥事，她说其实也没什么要紧。我当时就无语。

我头一次感到自己这么“重要”，因为有人这么这么的在乎我。

我和我妈微信聊天，我妈的笑点变得特别低，我没觉得自己说的有那么搞笑。我妈总会发过来一连串“哈哈哈”外加各种感叹号，或是各种笑脸图案。

给我买个衣服，都得照好照片给我发过来。问我看着如何。说实话，我妈顺着我的审美的话，眼光还行。于是她就给我邮，谁让她喜欢给我买东西啊，再说我现在也懒得买。

不管我说什么话题，都不会冷场，或是无回应。这种上宾级的待遇，一个字“爽”。

有时候我发朋友圈不久，我妈就会跑来问：“宝贝，你发的啥意思啊？让人看得云里雾里的？”总会哈哈一阵，然后给她解释。

不管我写什么文章，就算是别人根本都没兴趣看，或者是被直接拒稿。我妈都会说，等她找出一个大块时间好好看。因为女儿写的每一个字，她都珍惜在意啊。

今生，也许只有这一个人会全身心关注我的每一条动态。只有这一个人，无条件的爱我的全部。在意我的全部，哪怕是微不足道的…

说来最惭愧的一点是，我写东西，不管是公开的还是不公开的，最大的价值好像就在于我妈给我的打赏。

我自己都看不过去了“妈啊，打来打去，那可都是咱家的钱啊”

“哈哈，我不管，反正妈妈觉得你写得挺好啊”

哎，这就是我的妈。我和我妈之间，几乎没有秘密。

我妈喜欢我，也喜欢孩子。比较有爱心。这一点，我就不行。说实话，我一点都不喜欢小孩。所以以前我就和我妈讲啊“孩子嘛，反正她小的时候也不记事，对她那么好啥用？”

我妈总会一边笑骂我自私，一边给我讲小时候养我的经历。“不养儿不知父母恩”这是我妈经常对我说的，她感触很深的一句话。“养个孩子，不容易啊。”“因为你不知道自己是怎么长大的”。

我奶奶很早就去世了，我姥姥那时候又患有精神病。所以我几乎完全都是由我妈带大的。一天24小时，真的是每一刻都处于随时待命的状态。就是到厨房，就是上厕所，有的时候都得考虑我。半夜都睡不好，总会醒来摸摸她的旁边，看我在不在，是不是掉到地上了……

我亲爱的妈妈。我写了十来年的关于母爱什么的抒情作文。我也自己没什么事乱写了好多好多篇文章。可是，我怎么觉得我都没有真正的，系统的写过你呢。

我记性太差，连你的生日都总是会忘记啊。我都会忘记对你说句“生日快乐”啊。

明天，就是母亲节了。这篇文章，就当做是给你的礼物吧。虽然每年的母亲节作为节日总会被别人提醒，我总没有忘记在电话里和你说上一句“母亲节快乐”。可是，我从来没有送过你礼物啊。我知道你不喜欢鲜花。可是，这是我的情书，请你一定要收下。

在你的心里，我好像永远都是那个长不大的小宝贝。被你放在腿上，摇啊摇，摇啊摇。不知道怎么回事，摇着摇着就长大了。上小学，初中，高中，然后上大学……每次参加别人的婚礼，看着女方的母亲哭的不行。你总会有感而发的对我说，“哎，真不能想象你结婚时，妈妈得多舍不得啊”“你可不能像谁谁谁那样嫁到那么远啊，几年都回不来一次……”然后我就哈哈的，“和谁结婚啊，还有八百年呢。”

反正，我总会觉得特别对不起你们。你看，我什么都没有，什么都做不好。怎么能称得上是什么骄傲呢？？可是正因为如此，我得努力啊，得学会承担责任，处理问题啊！不能让爱我的人失望。要让你们分享我的幸福啊！

那天给你发过去一张照片，你的那句“哎呀，我宝贝都长成大姑娘了”真的让我感受很多…

我呢，必须得努力的成长，得像个大人一样。我妈也老了啊。看她年轻时的照片白白胖胖的脸蛋，可是现在完全凹陷了进去。都快判若两人。有很多病开始找上我妈了。真想赶走它们！



千言万语，千言万语，说不清我对你的爱意。最希望的就是，妈妈你一定要身体健康，也能够天天快快乐乐的。活出好气色！写到这里吧。

命运让我们彼此相遇，遇见你是我最大的幸运。

——2016，05,07

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