你最缺少的，是敢于说“不”的能力

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文文说

一方面忍住自己干预别人私事的八卦心，

一方面守住自己的一方小天地。

即守住自己边界，

也不打扰别人的边界。

你刚准备关电脑下班，想着今晚终于不用加班，可以早点回去看看书跑跑步，平时私交甚好的同事突然急匆匆地跑来说自己孩子突然生病住院，今晚有一个新项目上线，拜托你帮忙加班盯一下，把你原本订好的计划打乱了。

你想好了这次一定要拒绝，毕竟以“单身”的身份已经帮这位家中事务繁多的同事加过几次班了，可是你看着他心急的眼神，诚恳的语气，终于还是说了同意。

加班中你刷朋友圈看到这位同事在晒与妻子的两周年结婚日，才意识到不过是朋友脱身的一则计谋，大概是过于兴奋忘记在朋友圈分组了，你才看到赤裸裸的真相，想起过往的几次加班，或许也如同今天一样，有着另一重真相。

你后悔不迭，为什么明明想拒绝却还是说了“Yes”？你多年不曾交往的远方阿姨来家里走亲戚，几句话不离你的终身大事，说着有什么条件阿姨都能给你介绍，你客气地回复：“谢谢阿姨，我暂时不需要。”

她眉头一展，双手摆摆，“我跟你妈可是老相知了，你的事儿就是阿姨的事儿，不管你喜欢什么样儿的，阿姨都能给你找到合适的。千万别跟阿姨见外，我可是为了你好。”

你蹙眉附耳，不知该如何拒绝，想了半晌又看了看旁边母亲那暗示的眼神，回了一句：“谢谢阿姨。”

更多的烦扰纷至沓来，“你今年多大啦？在哪上班呢？现在一个月挣多少了？给你找个国企的吧，挣得不多但是工作稳定啊。”

你听着那刺耳的年龄掰扯，势利的物质条件，“不用了”三个字在嘴边徘徊了几百遍，又生生咽了下去，谁让你刚才说了“谢谢您”呢？

相信很多人都面临过类似的情景，而由于脸皮薄，不好意思拒绝，不忍心怼人等多种原因，最后让自己并不喜欢的情绪像潮水般涌向自己。

如果自我是一个古堡，那你这座古堡的前面就没有垒起保护古堡的护城河。

在心理学中，我们常常把这种护城河称为心理边界强度。

心理学家埃内斯特·哈曼特是最早提出心理边界的概念，并认为它深深影响了我们的生活。

边界感讲究的是我们对于外界的掌控，你是让所有事情都涌向你，什么都说Yes；还是把什么都推出去，什么都说“No”？

比起真正拒人于千里之外的冰山美人，其实更多人是都处于边界感太弱，太容易做一个“老好人”的烦恼中。我记得当年看《奋斗》，印象最深的一句话是夏琳说的：“别人的事再大也是别人的事，自己的事再小也是自己的事。”

这是我最早听到的成人世界中边界感的最精准的诠释。

那是我尚在懵懂发育，对朋友之间的相处一知半解，只能隐约感觉到自己会更喜欢跟一类人相处。

这类人的共性就是：不轻易对你的生活和选择发问，尊重理解你的生活方式，哪怕你周末睡到日上竿头，她早已自习归来，也不会用啧啧地语气强迫你和她一起早起。

我的舍友小苏就是这样一个女孩，跟她熟悉的人会觉得她妥帖但不多事，跟她不熟的人总觉得她有点高冷。

在高中女生都还习惯于手拉手上厕所，寝室关灯后分享自己喜欢的男生时，她就对于“集体”这个词不太感冒了，每次全宿舍要去上自习而她还在收拾时，会说：“你们先走，不用等我。”

即便是失恋分手找她倾诉，她都不会像其他朋友一样过分批判男生的不是，而是站在局外人的角度说：“你们的感情你们最清楚，但是你要知道，你不只有他，我们也在你身边。”

我当时觉得她过于克制过于清醒，总是缺乏了那么一点温柔，可是长大后再回溯青春，才觉得她早已比我们这些同龄人智慧太多。

有清晰的分寸但又不过分疏离，反而是一种更自由，也更让人仰慕的状态。

每个人都有自己的节奏，即便是看不惯也要去理解。只是这种的边界感与分寸感，我们比她懂得太晚。

行善积德与吃力不讨好的所谓“老好人”区别在哪里呢？

大概就是明辨善恶业报的智慧力。

伊坂幸太郎在《余生皆假期》里写道：“人生啊，最重要的就是距离感了。” 

越界这件事又微妙又危险，你有足够的理由认为自己在做一个“好心人”，实际上“我这是为了你好”才是人与人之间最大的侵犯。边界感其实是一件微妙的事，但是它会随着你的经验与阅历满满清晰起来。

我对于自己碰到的没有边界感的人会审慎相处。因为分不清人与人之间的亲疏远近，搞不清人情与利益是危险的。

比如动不动就要跟你share办公室秘密的同事；非要用人情和刷脸交换商业利益的合作伙伴，进房间从不敲门，随便拿你东西用的合租室友。

有时候拖你入沼泽，把你打垮的不是什么惊天大事，而是小蠢小恶。

看不清形式，分不清敌友，哪怕是你在众人面前送个台阶，她也会把台阶掀翻了继续diss你。

即便是恶果酿成，你看着他们一副茫然的表情，也只能挤出几个字安慰自己：“这个人，他其实不坏，他就是拎不清。”

一旦你们对他们报以宽容之心，便会任由那些泥沙俱下的道理和情绪拖你下水，被慢慢吸干精力和热情。

他们也未必能被生活温柔以待，缺乏对亲密关系的自信才会以闯入别人的生命里指手画脚为人生的最大乐趣。

守住自己的界限不代表就必须严防死守或者割袍断义，它不是意味着被别人侵犯之后，就要发个匿名投稿到微博，把自己的朋友定义成道德婊等等。

一味地讨好别人或是评判别人的行为，也意味着他们的生活充满了无意义感。他们无法学会从自我的生活中找到快乐，驾驭自己的生活。

我们理解了界限，并不是以之为武器，而是要为了防止别人给自己的生活带来痛苦，让双方的幸福指数UPUP。

毕竟我们比起靠撒尿划分地界的动物们高级很多。

一方面忍住自己干预别人私事的八卦心，一方面守住自己的一方小天地。

即守住自己边界，也不打扰别人的边界。

毕竟你也不需要为他人的拎不清负责一辈子不是？

惹急了你不如学会说一句：“关你屁事！”没钱——这是敷衍生活的挡箭牌吗？

利用好业余时间到底有多赚？

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