我怕我没有机会，和你说一声再见 KY粉丝留言精选：18个别离的故事

人生就是不断地放下，遗憾的是，我们总是没能好好地与之告别。...





留言 / KY粉丝们 

整理 / 影子

前几天我们问大家，在你的记忆中，有没有一个难以忘记的离别？你告别了什么，它又给你留下了什么？如果时间能倒流，你又会说些什么、做些什么？

以下是18个关于离别的故事。

人生中最初对分别的概念是小学毕业，第一次有了“此日一别，不知再见何时”的感慨。领毕业证那天，最后一次走出校园大门，喜欢的男孩骑着单车从后面追上来，我的再见两个字梗在喉，终于也没说出口，他头也没回地挥了挥手渐行渐远，就这样沉默地告别，一别就是十三年。

这十三年里，我不断地想起当年的场景，很多次午夜梦回，我站在小学校园门口，只为等着能和他好好说声再见。这十三年间，我也经历了很多次毕业，很多次离别，我都告诉自己要好好告别，认真地讲出再见，而那个我最想说再见的人，却再也见不到了。小时候作为留守儿童，过完年就要送爸妈离开。每次都是简单的再见加挥手，等他们走后，一个人躲起来偷偷地哭。如果时间倒流，我想和他们抱一抱。或许我们就不会像现在一样这么生疏了。两年前在虹桥机场，送我的初恋。他要飞往成都完成最后半年的学业，而当时我们分手已经四年了。我非常确定我们之间还有着很深的感情，但由于我俩的性格都太过被动，谁都没有表达想重新在一起的意愿，离别前我们深深拥抱，微笑着挥手再见。

距离果然再一次打败了我们，彼此的性格太不擅长远距离沟通，我不确定他的心意，选择了别人。自此他成为我心底挂念的那个人，不再提起却难以忘怀。

如果时光倒流，我愿意在离别时再勇敢一次，问他愿不愿意和我在一起对抗未知的未来，不论结果如何，总能少许多遗憾。我总是习惯做那个先离开的人。高中时候文理分科，那时候我们几个好朋友组成了一个“四人小组”，大家商量好都选理科，要一起玩一起奋斗一起毕业。而我在最后关头决定选择自己的兴趣，选了文科，另外三个人知道后突然都沉默了。当时觉得自己很勇敢，选择了喜欢的而不是盲从。那个时候想，如果毕业大家会各奔东西，那么我这时候先离开也没什么不同。于是我拼命忽视心里那种奇怪的难受感。后来我才知道，被我拼命压抑和忽视的感觉，其实就是不舍，非常非常不舍。

分科后自然和另外三人断了联系，曾经那么默契那么要好，时间和距离也轻易就让我们相忘于江湖了。后悔当时我没有告诉他们，我也好舍不得你们，我好想你们。最难以忘记的离别啊，是最后一次见初恋女友，开车送她到车站，刚到车站门口，突然感觉一阵心痛，强忍着泪帮她把行李拿到安检，她转身那一刻，眼泪再也忍不住了，就在车站大厅，一个小伙子蹲着哭成泪人。心痛的站不起来，第一次感觉到那种钻心的疼，切切实实，不偏不移就在心口，疼的无法呼吸一样。看着她坐的客车离开站台，我开着自己的车追着客车跑。最后车在高速上分开了，回家路上，眼泪模糊了双眼，外面天气很差……从来忘不了那天。

最好的朋友大学毕业了，直到我送他去机场回国的时候，我都没有意识到，一起玩了两年的最好的朋友真的就此分别了。不久之后一个人逛超市，看到他喜欢喝的饮料，习惯性的放入购物车的时候，我才意识到“他毕业了”。后来我什么东西都没有买，一个人走出超市，蹲在路边哭。慢慢劝说自己接受“最好的朋友毕业回国”这个事实。

后来的我曾经暗暗想过，如果我知道和一个人注定要分别，那我就不要依赖，不让这个人成为生活的一部分。但是现在想想，这才是生活啊，有血有肉有感情也有泪水。如果时光倒流，我一定在机场把他叫住，好好的抱一抱。谢谢他这两年来给的照顾和感动。还是会一如既往的爱每一个朋友，不犹豫任何该付出的真心。和前女友异地恋，马不停蹄飞过去看她，最后一天起床以后看似云淡风轻，其实心里早已难过的要死。不愿意面对分离，不愿意面对她，走的时候只说了一声：我走了哦，好好照顾自己。她说你不打算亲我一下再走吗，我吻了她，想不到那是我们最后的吻。

你真的很迷人，谢谢你。

想要说，告别的时候别逃避，去吻你爱的人，告诉她：你爱她。24岁时，我跟相恋了5年的男朋友决定分开，5个月后，我跟生命中最重要的人，我的爸爸，忽然相别于两个世界。

那天下午在会议室接到妈妈的电话，然后开始了这一生都不会忘记的一次赶路。

一路上遇到大雨然后大雾，接下来遇到高速9车连环追尾和封路，恍惚中我在车上跟神志清楚的刚下手术台的爸爸通了最后一次电话。爸爸让我不许哭，用话都说不清的语调安慰着措手不及的我：他正在好起来，让我不要担心。

天亮以后，我跟爸爸在高速回家的救护车上见了最后一面。那时腹部出血已经让爸爸神志不清，却因为我的大哭，爸爸拽掉了血浆管，血浆洒了一床。后来的很多年，救护车上的细节一直在梦里折磨着我，我跪在救护车上，车上是很湿很冷很脏的地面，爸爸手上身上全是血，对我来说这就是离别的最真实的定义。离别的感觉是我最慌乱无助的痛哭，伴随着妈妈的指责。

如果我的人生非要面对这样的离别，如果场景可以重来一遍，我无论如何都不要沉浸在自己的情绪里，不给爸爸造成负担，不让没用的悲伤浪费这样的宝贵时间，我会选择好好告别。告诉爸爸：他是我从小的英雄和最爱的人，感谢他给我那么多那么多的爱，教我做人把我养大，让他放心我会照顾好妈妈；告诉他不要害怕和孤单，总有一天我们会在他去的世界遇到，跟他约定相认的暗号，他只是先走而已，让他等着我。离别如果必须接受，我们应该学会好好告别。

大概是小学一年级的那个晚上。我半夜醒来发现父母都不在身边，起床发现书房的门掩着，我推门进去，爸妈正面对面坐着。

爸爸看到我，没有问我为什么，他只说你过来，爸爸妈妈想和你商量个事情。

我走过去，坐到妈妈怀里。那会儿爸爸经常要下乡，我对爸爸的依赖感并不强。他看了看我，又摸了摸我的脸蛋，不紧不慢的问我：

如果我要和妈妈分开，你要跟谁在一起？

时间太久我记不清那时候他的表情，但我记得自己的内心毫无波澜，并字字有力的回答了：“我要和妈妈一起。”我感觉到妈妈的眼泪就滴在我的头发上。

时隔多年我才明白，那天的决定其实就是我们三个人都在向这个温暖的三口之家告别，向过去的一切说了再见。

后来长大了，我还常常梦见那天的情景，那是第一次我觉得自己可以做的决定。如果再给我一次机会，我可能会怎么回答呢。难过？挽留？痛苦？大声问为什么？


我不知道，就像那天橘黄色的老电灯胆，像那张老木桌一样，这辈子都无法再见了。父亲去世的前一天晚上，我和父亲起了争执。第二天凌晨，父亲突然离世。那是我一辈子的遗憾。

于是，我明白了，哪有那么多离别可以准备呀，我每分每秒都做好了“这是最后一秒”的准备。我会突然对朋友说“我爱你”“我想你”。喜欢就说喜欢，爱就说爱，想念的时候也会立马去表达自己的想念。活在当下吧。我是一名跨性别者，今年五月，去上海做部分性别矫正手术。当时我在学校基本深柜，手术的事情也只有一个师兄知道。

去上海前一天晚上，参加完辩论赛，师门几个朋友喝酒聊天到凌晨，我第二天五点多的飞机，算算也没得睡，便骑电动车把师兄送回家。

本来想直接走，师兄执意留我小憩了一下，我在床上闭目了半个多小时，他看着时间，过来把我叫醒。他送我下楼，我骑上电动车，对他说了再见，后来骑出去好远，转弯时余光看到他还在目送我。我朝他挥挥手，他也朝我挥挥手。当时鼻子就酸了一下。

当然手术很成功，现在日子过得很开心，也对身边更多的人出柜了。很感谢师兄，一个呆萌又可靠的大哥哥。两个男人之间的友情总是有点距离感。如果时间倒转，我一定会骑回去，拥抱他，说声：“谢谢，有你真好。”

陪我从小到大十九年的猫两个月以前去世了。其实两年前开始状态不是很好，医生也说过两年可能就是极限了。两年前就不停的自我灌输，做“心理准备”。可是到头来那一天到的时候，还是完全不知道要怎么面对。

最后一面是在医院里，我抱着他哭了很久。第二天凌晨医生打来电话，说猫刚刚过世。接到电话时候出乎自己意料的平静，但是抱着他接他回家的路上，每一步都好像可以把自己砸进地面，头昏沉沉的。

马上要过生日了，希望今年生日开始请朋友们把送生日礼物的钱捐给流浪猫庇护所。写着还是哭了。最后一次抱着他的时候，一直说“这十九年谢谢你。”真的，这十九年来，谢谢你。我真的很幸福。三岁父母离开我去莫斯科，所以我三岁到十二岁一直都待在姥姥家。一直到8岁前父母都没有回过国，第一次见到他们便是8岁时。那时不太敢看他们当然也不敢接近，后来熟络了以后，他们又要离开。之后的几年，他们都会一年回家一次，那时候每次离别的当天我都会选择不在家告别。我会去学校或者小伙伴家躲避那个离别的时刻，因为这样我就会觉得我们从未告别。

8-12岁时的我，只要不当面离别我都可以接受。后来12岁时，父亲车祸去世，那次的告别便是死别了，我以为生离躲避的了，却终究未躲得过死别。如果时光倒流，我会珍惜我们的每一次“生离”式的告别，告诉父亲我很爱他，也特别希望他多在我身边待一会儿，哪怕一秒钟，然后去抱抱他，用力的拥抱。因为死别后，一秒也是天南地北，阴阳两隔。2015年，父亲得了极少见又发展极快的胆囊癌，发现就已经是晚期，之前他已是常年慢性病缠身及身体残障。不愿他受苦，我们选择的是临终不抢救。在他最后昏迷的日子里我常常握着他的手告诉他爱他，告诉他不必牵挂，早日解脱。他是在我们出去吃午饭的时候平静离去的，当时觉得还好他都没有痛过。

一两年后开始怀疑自己是否把自己的生命观强加在家人身上，他那么要强的个性也许宁愿受苦也想多留一些日子，这种想法常常让我难以平静。如果时间倒流，我不会骗他病没有那么重，而是会在他清醒的时候问清他自己的生命意愿。生命确实不在长短，也不在于痛或不痛，而在于尽量按照自己的意愿去活。我是一名为儿童做舒缓疗护（临终关怀）的工作者，在我的工作里，离别是不可避免的。但和Ta的离别是最难忘的。

那是一个再平常不过的午后，在我们谈话的最后，小朋友提到想看“海贼王”的更新。我答应了明天见面时给Ta带来。然而，就在第二天的早上，我便在办公室里得到了Ta已经离世的消息。震惊、疑惑、痛苦、内疚……几乎所有的情绪一涌而上。我拿着准备好的东西，一路狂奔到Ta的病房，想和Ta说对不起，我来晚了。

虽然在这一行里，很多时候，离别都是来不及道别的；尽管理智也告诉我，Ta的突然离开并不在我能掌控的范围内，我也不需要道歉或是感到内疚；但我总觉得自己此时此刻手里攥着的是心愿，是遗憾，而它们扎得人生疼。

唯一一次比较重要的告别，是我选择本科出国留学。从国内体系，从熟悉的高中离开。我并不十分伤感，反而我觉得兴奋，因为我感觉我终于把路抓在自己手上，从此之后要对自己一切决定负责。

离开集体生活一个人准备出国事宜自然是孤独的，但这是自由的代价，经历与家人朋友的离别也告诉我更要珍惜别后的生活。这大半年一个人学会了如何独处，学会更加安静地去倾听自己内心的声音，会对自己的想法更加敏感。

离别的时候一切都很好，在学校办了个送行宴，关系好的朋友都来了，认真地跟大家告别，谢谢大家的照顾，没有后悔的地方，再来一次，再来一百次都一样。小时候玩得很好的闺蜜要走的时候，对着我的背影一直喊我的小名，是我们互相给对方起的昵称，但是我知道她将去外地念书，她会收获更多好玩的有趣的朋友，我自卑，只顾着维护那点微不足道的自尊心，没有回头，没有理她。

现在果真变成一个“越是害怕离别，越要自己先下手断绝”的告别障碍。面对爱人也是，明明很依恋她，却告诉自己她有可能对别人也很好。


如果时间能倒流，我希望能把给她准备的礼物拿出来，告诉她记得给我写信，给我打电话，好好说一声再见。也希望自己不要成为一个推开别人的人。我们来自不同国家，在他离开英国的最后三天，我们一起待在伦敦，每天用力的拥抱彼此，一起去看歌剧，一起去城堡，一起享受美食。那是既快乐又感伤的三天，最后一个晚上躺在床上，我望着他，我说，曾经以为我们有用不完的“夜晚”，想不到这是“最后一晚”，然后我们都哭了。

隔天早上，他不让我送他去机场，他怕我会一个人很崩溃，于是他先送我到车站。在闸门前面的最后那个拥抱，我跟他说，现在说的再见可能是一辈子都不会再见，再也没有see you tomorrow。我拿出车票准备进闸门的时刻，我知道我在跟这几年所有的回忆再见了，进了闸门之后我们就是不同世界了。我们没有承诺未来再见面，他只是在我上车的那一刻拍了我一张照，发给我，跟我说，hope we can meet again. 在那几天，我把该说的该做的都做尽了，我们已经好好珍惜把握每一时刻，一切都无憾了。

但，几个月后，他来我的城市找我，我们正计划着未来的生活。Distance means nothing if LOVE is real.KY小姐姐有话说：

上周我也刚刚经历一次滞后了很多年的离别。其实离别早就发生了，只是我一直没有去面对。拖了这么些年，在面对时，该有的种种心情还是会一一体会。这次离别对我来说，与其说是告别，不如说是接受。接受了当年在很多个时刻，都没有能力做出更正确的选择的自己；接受了遗憾。

有时我们不得不告别一些人事，而那是我们最能看清自己和生活的时刻。人生苦乐参半，还是要感谢自己这样深刻地活过。

以上。

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