Scorpio- 有些人爱一次就够了
IloveyoubutIcan'tsay....
经好友后台提醒，我才发现你也是天蝎座，看啊，我们都生疏到，提起天蝎座我都没有想到你。
1105，有的时候我真的很讨厌对生日过目不忘的自己。在那个中二的，校园里还在讨论快乐女生，快乐男生的时候，我们的故事就这样开始了。“我们是透明的精灵，We are transparent spirits”，三个人的组合，有着傻气的名字，傻气的口号，现在听起来玛丽苏爆棚，却是我们仅有的回忆了。对于这段无疾而终的友谊，我没有难过，只是遗憾，本不是同一个世界的人，一开始就不应该硬要走在一起的。
她是属于那种敢爱敢恨，爱疯爱笑，人缘好的姑娘吧。我，小F和她，性格都挺不一样的，最后没能走下去，谁都没有错，谁都不怪谁，只能说我，小F和她的圈子不一样，追求的东西不一样罢了。或许故事的开始就是错的。我多次提到过我是一个内心会和别人有距离感的人，和她交谈的时候不知道怎么接话只能附和，走在一起无言会感到尴尬我们就应该彼此放手了，或者是说我们只能交心和谈段子，不能中肯的，普通地说个话，我不知道你们明不明白我的意思。
她文笔很好，很多挠心的句子平淡而又深刻，直击心脏。那个时候空间日志和青春文学还很盛行，《你我的暧昧，不仅微痒》《你会不会记得鸭大美》是她最喜欢的两篇文章，我都还记得。
小F记得她在初中同学录里给她写的话“我们的选择不同，走的路注定不同”。平淡不煽情却让小F记得最深刻，是啊，我们注定就不会是离得很近的同类。我和小F有着天秤座共同的慢热，后知后觉，恍惚间走散，回不去也无法开口挽留。小F说她会很偶尔很偶尔地想起她，像这样提到星座的时候，但想起时总带着伤感，很遗憾的是啊，像这样提到星座的时候，我都没有想到她。这段本来是想让小F撰写的，那个文笔比我好的姑娘，她说她不想深入去回忆了，我就用我拙劣的文笔来写我们的回忆吧，写得太好反而不想让人忘记了。
就像我也依然记得她给我写的同学录，上课传给我的，在上化学课的时候我就哭了，没有在意老师和同学诧异的眼神。她说是她一开始硬要融进我们，却最后抛下了我们，她说自己是一只刺猬，总把身边的人伤的体无完肤，她说对不起对不起对不起，不知道这三个字是否还有用，她说是那些男孩教会她成长，那些女孩教会她爱，她说，你啊，以后面对爱情一定要勇敢一点，她说，我希望你未来一切都好。
小F在初一就和她闹翻了。事发很简单，小F等她一起回家，然后人缘好的她和其他人玩闹就磨蹭了，小F帮她拎着包等了好久，不耐烦的对她说快点。玩闹中她摔倒在了地上，边站起来，边说，不等就滚。小F只是记得，那天她把她的书包扔在了地上，坐上了她不会坐的2路公交车，和满脸的眼泪。
再后来啊，我们就疏远了，我知道她和我喜欢上了一样的男孩，我很难过，但还是想祝她幸福；我记得我做梦梦见她和另外一个男孩在一起了，第二天她就把他们真的在一起了的事实告诉了我；我会逃了吉他课去她家玩，在妈妈打电话过来的时候，她会故意撩拨琴弦，营造出琴行的氛围，我把这看做只属于我们俩的默契；后来不在一起玩了，她还是会把在她身上发生的事全都告诉我，她曾卑微付出过的男孩，花了一个月零花钱给他买的zippo，她的初吻，她远的要命的爱情，我还是会骂她傻，只是，也只能骂她傻了。
初一的一天天一起回家，初二的貌合神离，爆发之后别扭的和好，初三的普通同学，毕业后的陌生人。
看她空间的照片，依然是熟悉的眉眼，却是陌生人了。最后，把她送我的那句话送给她把，我希望你未来一切都好。
希望你不管在哪都有烧烤啤酒，深夜月亮，一个老友。
原来啊，每一个人的心中都藏着一个不可能的人，看到她的故事之后，突然就有了共鸣，也想和她说说自己的故事。
“来年陌生的是昨日最亲的某某”，最佳损友，也是自己曾经很爱的歌，她用这句歌词开启了她的故事，我用这句歌词开启了自己的心事。
她说啊，他是个超级闷骚的人，真的没想到高二就和他成为了同桌，以前真的一句话也没说过，作为天蝎我也是个高冷的人吧，哈哈，她云淡风轻，我却挺心疼。
她说她真的爱他，她是天蝎座的女孩，喜欢一个人就全情投入，不计后果，就算现在已过去四年，想到他时还是初见一般的脸红心跳，每次快要忘记他了却又在梦里看见他的影子，看见他对我笑，看见他向我伸出手。喜欢一个人真的是一件最难受的事情。他是射手座，花心，天生放荡不羁爱自由。自己原来也被射手座套路过，套路到一半没有什么原因的就放手了，因为不喜欢，也觉得没有什么，只是一直觉得是一个如影似风的星座，你抓不住他，却还想他。
她说，最怀念的还是那段同桌时光，很开心，很纯真，也可以说是，认真的浪费生命吧，她笑，一厢情愿，却也无怨无悔。
她说天蝎座很难对别人敞开心扉，朋友少也是必然，真的想和你交朋友时，却发现只是自己的自作多情，那感觉真的很难受。高中时候的感情，很多时候是随着座位的变动而熟悉或疏远的。当他远离了她，敏感的天蝎于是就把真心默默地埋在了心里，从那之后她不主动就很少能说上话吧。还是那句话，被爱的人不用道歉，爱情，先动心的就得愿赌服输。
她说原来喜欢一个人的第一感觉就是自卑，原来不管是多不可一世的星座在喜欢的人面前都是loser，都是胆小鬼，他身边的女生那么多不是吗，不缺我一个，我也没关系。
有些人选择先戒备，收到足够关爱之后再友善；我却天生热情爱讨好，一味付出直到受伤害才学乖。很难讲究哪种方式更高明，他们或许杜绝了未知的伤心，我却遇见了你。
——八月长安
只是后来我们依然孤单
你换了几站
我一直流浪
莲花爸爸一直觉得自己是朵白莲花，是字面意思的，即很纯情的莲花，我每次都报以白眼。
莲花爸爸不是一个很标准的天蝎座，毕竟所有的公众号和微博里对天蝎座的描述，不是高冷高冷高冷，就是上床上床上床，这真的挺招人厌的。可是莲花爸爸啊，是一个骨子里的天蝎座，挺活泼，用她自己的话，就是傻不拉几二愣子，但说高冷也不是没有根据，因为莲花爸爸完全无视讨厌的人，而且很讨厌客套。我因为喜欢恶作剧而故意敲她们的寝室的门，看见有人开门又果断逃走，差点被她手撕了。
莲花爸爸最大的标签，就是骄傲，这种骄傲不是我觉得自己牛B自己宇宙无敌，目空一切。而是那种在感情上的，假如你触犯了我的底线，就算我们相爱的死去活来，那我也不会再和你在一起了，我要守住能让我自己活下来的东西，我把它叫做自尊和傲骨，这是我最喜欢莲花爸爸的地方。
有昨天还是好的，但明天是自己的。我觉得这句歌词很像莲花爸爸的故事。
...
当莲花爸爸还是莲花宝宝的时候，她就是个性格汉子的姑娘，她那时很瘦，因为被贫血困扰，所以是一个很骨感的美女。御姐风范，应该不为过吧。
都说不管多么霸气的女孩都会有她想小鸟依人的男孩，所谓一物降一物吧。少女的莲花爸爸爱上了一个男孩，高高瘦瘦，笑起来很好看，手很好看（贯穿了莲花爸爸整个青春的审美），不帅，总之就是我们年少时都爱过的那种非主流。
就像青春片都会有的那种剧情一样，转学生，万人瞩目，却注意到了并不怎么起眼的我。第一次主动和莲花爸爸说话，向她借漫画书，少女莲花的内心早就是小鹿乱撞，boomshakalaka了，动心，暗恋，一切都顺理成章。
天蝎座还是有天蝎座天生的倔强的。少女莲花并不打算主动表白，宁愿烂在心里，也不会主动说出那句有点土的我喜欢你的。少女莲花把她的心事悄悄地告诉了和她生日只差两天名字只差一个字的至亲发小，果然，在所有的剧情里，面对婆婆妈妈的男女主人公，总会有个推动剧情发展的神助攻出现。第三天，那个手很好看的转学生就来找少女莲花了，两情相悦，于是很合理地在一起。
这个时候，就到了偶像剧最虐狗的片段了。是不是每一个恋爱中的男生都是言情小说主人公附体？互送礼物啊水晶球啊卡片啊，都是那个年龄的纯情。莲花爸爸不想过多地谈论这些，她说全TMD的是套路。那个男生能让莲花爸爸一个如此健忘的人记到现在，是因为一件事。
前文提到，我的莲花爸爸从小就喜欢打抱不平且脾气暴躁。有一次，少女莲花在操场上玩，跟一个她本来就讨厌的男生呛了起来，偶像剧女主角敢作敢当的标准配置，她把手上的篮球直接扔那男生脸上了，那男生一下就冲过来要揪她领子，凶神恶煞，就在手举起来，莲花爸爸就要被打的当下，好吧，这个时候男主角必定出场，然后他就走到了莲花爸爸和那男生之间。你想干嘛，他说。有的时候帅真的就是分分钟的事，那男生怂怂地走了。就在我满脸花痴脑补男主角各种克里斯马，霸道总裁，各种温柔体贴，各种王子和公主最后幸福地生活在了一起时。莲花爸爸告诉我，他就看了她一眼就走了，莲花爸爸还回去写了检查，但不知道为什么，就这一件事，伤了莲花爸爸的心了，有了罅隙的爱情本来就走不长久。
故事的结局嘛，和一般的初恋一样，男生的挽留并不能挽回一个觉得丢了面子的女孩的心。或许莲花爸爸一直希望自己在喜欢的男孩面前也是帅气的，坚强的，自己一个人也能处理好很多事情的独立的女孩吧。还是和原来一样，莲花爸爸装作高冷地把那个男孩甩了，果然，这世上没有一个人比我的莲花爸爸帅，但是莲花爸爸还是躲在被子里哭了，不知道有几个晚上，还是会想起他的脸，他的笑，他牵过莲花爸爸的好看的手。
后来，他们并不是没有再见过面了，莲花爸爸看见他接他的女朋友放学，不知道是不是一个小鸟依人，温婉的姑娘，莲花爸爸瞪了他一眼就走了，只不过，他好像已经不记得莲花爸爸了。
莲花爸爸在故事里和我说啊，如果她能以一个第三视角再出现在那个篮球场的场景里，她可能会说，杜X，我他妈会因为那四个字记你一辈子的，我说到做到。
听见你名字，还有心跳的感觉。经过多少年，伤痕才会看不见。
最后，我还是想说说自己的故事。这是我第一次把这段情感完整的说出来。
他是十月的大地棕，我也是，只不过我们没有一样的星座。天蝎，曾经是我翻阅过无数次星座软件，能把它的特性倒背如流的星座，我分析来分析去，却还是没能抓住你。
酒窝，虎牙，文艺青年，很非主流的一句话，就像所有我喜欢的样子拼凑出了一个你。好像所有玩乐器的男孩，我都会在心里给他们加分，在我还没有见过你时，你就已经分数爆表了。
我还记得上个学期为了你奋不顾身的自己，所有的组织和社团好像能和你有半点联系我就报名，面试，我不怕累，我就怕我还没努力，你就走远了。
犹记得第一次见你的时候，你喊我的名字，我死死地抓住闺蜜的手，你一定不知道吧，就像我自己也没想到一样，我的手竟会抖得那么厉害。
就像爱情中所有的巧合都是一个人的故意一样，我争取到了一个星期一定可以见你三次面的机会。那个时候啊，每个星期都盼望着这三天，好像所有的美好都不及看你一眼，能和你待在一个空间看着你就觉得幸福。那个时候的我，一定是走火入魔了吧。
本来一点都不主动的我，找尽任何话题和你聊天，就算你一个小时才会回复我一条微信，有的时候并不会回我啊，但只要我看见我的对话框里有你的名字，我就觉得一天都有了可以期待的东西，你一定不知道，我接到你消息以后的欣喜和大叫，就算只有一个字，我也会捧着看好久。
原来手机里有从各个地方搜集来的你的照片，我猜你自己都没有这么全；日记里全是你，开心的，不开心的，全是你，我猜你自己看到，都想不起来是什么时候发生的小事了，我却全都记得。
有的时候我觉得自己对待爱情也挺偏执的，毕竟长这么大也没爱过几个人，爱就一定深爱，一定一心，整个世界都是你，我不知道这是优点还是缺点了。只记得为了看到你逃过晚自习，800m体侧都没跑过那么快，去过12月夜晚将近十一点的东门，努力想让自己变得很好，好到能配得上优秀的你。
其实吧，这段感情我不后悔，我真的是尽了自己最大的努力，从小到大没这么争取过，我还记得你生日的时候我和你表白，你说，不好意思，谢谢你，或许你现在对我只是崇拜，以后你会遇到比我更优秀的人的。当时我没哭，我只是觉得自己很帅，平时不敢主动的自己那天很勇敢的对吧，比表白墙上的告白勇敢多了，至少你知道是我，是我和你说了我喜欢你。
日子还是一天天的过，你还是依然冷淡，我还是依然喜欢你。不知道是哪个晚上，大家一起出去玩，威士忌一下就喝多了，可能也是想醉吧，我抱着闺蜜声嘶力竭地哭，上大学以来第一次那样哭，没人会问我问什么，没人会问一个喝醉的人为何伤感，这好像突然就达到了我的目的。我边哭边唱歌边给你发微信，或许当时还是有一丝清醒的，四条微信撤回了三条，我只记得仅剩的那条语音中我给你唱“我以为认真去做，就能实现我的梦，以为写首好歌，走路就能抬起头”。事后你也没有问我为什么，只是告诉我，要好好生活。
其实这样挺好的，冷漠的好人，是我给你的评价，不喜欢就是不喜欢，别和我搞暧昧，我也好更洒脱的放手。
现在才发现，当时没有我的努力也不会和你有这么多的故事，本来就是一个星期都可能见不上一面的人啊，原来的天天碰面我也着实煞费苦心吧，不希望你能记得我，只是现在能像朋友一样相处我就觉得很好了，毕竟我已经放下了，你也不用再说对不起了。
但是吧，总会让街头某个相似背影，惹得忍不住伤心，生了这么大一场病，后遗症总是有的。
我现在依旧有很有好感的男孩，但我不敢说。或许他教会我的是有些人，不管怎么努力都不可能在一起的。我怕主动了，自己会受伤，还会失去我一直坚持的骄傲。
现在的我又开始看星座了，又开始对一个星座的人很了解了，但我不说，你一定不知道的吧。
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