大师延寿逃课

【精品段子】老婆拿了大石榴跟我说

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◇记者采访农民工，问：“你是农民？工人？城里人？乡下人？”

农民工答：“四不像。”

记者：“怎么讲？”

农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

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◇两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

劫匪：这还让不让人好好打劫了？

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◇早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。

男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……

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◇一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

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◇小明不爱上学，天天逃课。

这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊？”

那奶奶说磨成针啊。

从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说：“没文化，真可怕！”

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◇男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”

大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”

大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”

男青年：“嗯，不知道。”

大师：“明白了吗？”

男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”

大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”

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◇大师：所来何事？

男子：求大师指点迷津！

大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。

男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？

大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛地睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！

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◇“妈，你见到我的结婚证了吗？”

“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”

“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”

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◇老婆：今天发奖金了？

老公：没，没有呀？

老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？

老公：你，你咋知道的？

老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

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◇儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长来学校。

老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。

老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。

老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。

老师：作弊这事，跟人缘有什么关系啊？

老爸：人缘好，同学会举报他？

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◇一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”大师：“我说你不吹会死。”

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◇老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”我说：“怎么可能？”她说：“有。”我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。

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◇有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。不说了，送他到医院门口了！