年终回乡寒暄指南

比年终总结更可怕的，是年终回乡的寒暄...

每逢过年，便是一场浩大的自救现场。

三百页的年终总结PPT，“很抱歉的通知您，我们今年没有年假”，年会开成酒店会，都足以让职场中人感叹一句过年如过关。

但比这些更难的，是回家之后，和各路亲友展开的礼貌而不失尬聊的寒暄。

它常常会使人落入年前焦虑综合征、人群恐惧综合征、七大姑八大姨社交恐惧综合征、同学聚会恐惧综合征等多重焦虑之中。寒暄时要搭配什么衣服，要保持什么表情，要进行哪些说辞，都是世纪性难题，需要提前down无数模板素材，保存进脑子里。

为了解救被寒暄困扰的人群，我们特地为大家定制了几套年底回乡的寒暄模式，随时随地，套用即可。过年回家，七大姑八大姨总会主动发起询（寒）问（暄）。

寒暄内容无非：现在有对象了吗，啥时候结婚啊，啥时候生二胎啊；做什么工作啊，每个月挣多少钱啊，能买得起房吗......根据寒（询）暄（问）的场合、语气、表情，可以回应的寒暄方式各有不同：

“政策都放开了，您打算啥时候再生一个”、“您的退休金是多少啊”、“阿里出40万年薪招聘老年精英，您这么优秀，怎么就输给抢走您舞伴的王姨了？”

此招式威力巨大，实用性强，但有走火入魔的风险，具体表现可能为脸部出现五指形状的红，并伴有强烈麻感。养生，一向是朋友圈人耳熟能详的重要话题之一，2017年更是凭借着超高人气，登上了寒暄尬聊界的年度话题Top。

在养生大潮中，“穿秋裤了吗”已经取代“吃饭了吗”，成为当代中年人越发流行的寒暄套路。不知道聊什么的时候，聊养生就对了。

讨论一下喝啤酒的时候泡几颗枸杞，熬夜的时候敷几张面膜，蹦迪的时候用什么护膝，来姨妈的时候吃几只红枣雪糕，都是寒暄界很好的养生话题代入法。

客套是寒暄的灵魂，而夸奖是客套的升华。尼古拉斯·赵四曾经说过，世界上没有一顿夸奖搞不定的事，如果有，那就再夸一顿。

临近年关，夸奖什么都不如夸他的事业。

比如，对方考上研了就要夸学历重要，对方考公成功了就夸编制稳定，对方创业了就夸他家里真是烧得起钱。

实在不知道夸啥，那就套用万能模板——你又（美 / 帅 / 白）了。不过，正如太极也有推不下去的时候，万能的夸奖模板，也会突然尬成职业假笑的商业互吹：

“你又瘦了”

“我胖了五十斤”

寒暄的进化版本，是杜绝寒暄。当遇到一个好久没联系的朋友的时候，除了可以问他最近过得累不累，还可以问问他，要不要买个保险，了解一下健身游泳。

一句“在吗？借点钱”，也可以瞬间让你没朋友，帮你永久解决寒暄难题。

《常回家看看》告诉我们，爱人和孩子才是回家的标配。哦不对，两个孩子才对。

有“结婚了吗”，“要孩子了吗”，“生二胎了吗”这样的人生终极拷问，还害怕不知道该寒暄什么吗？当你没有儿子也没有对象，不考研也没有年终奖，就意味着站在了寒暄鄙视链的最底端。

无话可寒暄的时候，能救你的只有你的佛系呱蛙子了。

养呱三日（划掉），用呱一时。

不管是假装漫不经心的一句“我家呱儿子，我什么都没给他买，就知道给我寄明信片”，还是一句“我家呱呱朋友可多了”，就可以打开寒暄的大门，成为新一届寒暄之王。精致的猪猪女孩有一种神奇的魔力，就是随时随地都能打开话匣子，从彩妆到护肤，从咖啡到甜点，没有猪猪女孩不好奇的，也没有猪猪女孩问不了的。

但猪猪女孩，也怕遇到贫民窟寒暄对象：

“你口红好看，求色号……9.9的雅邦？你护手霜好好闻……隆力奇蛇油？”回归本真的寒暄，姿态一定要英伦范，信息量要大，进行的方式要开门见山——“今年全国雪都很大，北京下雪了么”。

被无雪困扰的帝都人，一定会想尽办法去证明，即使过了立春也还是有可能下雪；在大雪纷飞中的南方人，相视一笑互相插了帝都人一刀。话题，就这么打开了。

如果此招数被对方抢先用来寒暄，只要轻飘飘地来一句，“你穿秋裤了吗？”，就可以反败为胜，重新占据寒暄的制高点。其实，回家才是最难的述职报告。

不仅有比老板难伺候多了的老妈，还有随时随地都要强聊的hard模式。

但即使是尬聊，也得笑着聊下去。

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