多少本来可以幸福的婚姻，毁在没有“好好说话”？

好好说话，是婚姻中最大的体面...



“你脑子有病吧？你是傻的吗？你知道楼下保安不让停车吗？”

本想让孩子在健身房多玩一会，谁知老公一连三个问句，问的我心寒意乱。明明一句“楼下保安不让停车，先下来吧”就能解决的问题，从他嘴里说出来，却这么伤人。

小贝见过很多这样的例子：对陌生人的一点帮助就会感恩戴德，对身边那个陪伴最久、相爱最久、一起生活最久的人却无比苛刻，时常争吵。

在外温文尔雅，在家铁面无情，那些好教养、好脾气都不复存在。

现实中很多人的婚姻走到尽头，不是因为家暴、也不是因为出轨，而是因为不能好好说话。到底怎样才能做到好好说话，相处两不厌呢？有个朋友，性别女，已婚已育，在朋友圈是出了名的“有耐心，好脾气”，但她总会说起自己对婚姻的不满：下班后一人包揽家务，照顾孩子，老公什么都不做还说她做的不好，还经常吵架。

起初，小贝也认为是他老公的问题，但自从去她家玩了一下午后，就再也说不出她“脾气好”这样的话了。

我们到她家时，她正在厨房忙活，一进门，她马上就开始了碎碎念模式，打发老公给我们拿拖鞋、端茶、参观房子、陪聊天……不断的催老公：

“动作能不能快点。”

“怎么那么没眼力见。”

“客人都等着呢，你杵在那干嘛？”

“你怎么这么慢，就没见你能干过，我怎么找了个你这样的，哎呀，放着算了，我来我来……”

一句接一句的催，自己又是风风火火一阵忙。眼看他老公脸色越来越不对，她还是自顾自的说，气氛一度很尴尬。

我悄悄问她：你是不是不爱你老公？她很震惊的说：“谁说不爱，我可喜欢他了，你怎么这么认为？”

“那你为什么跟他那样说话？”

“哦，习惯了，改不了。”到这里，小贝也就大概了解了这位朋友为什么抱怨婚姻不幸福了。习惯性的说出伤人的话，即便自己事后意识到不对，可下次还是这样说。或者，甚至都没有意识到自己“毫无顾忌”的说话，已经伤到爱人。

刚开始，爱人可能会容忍，可时间久了呢？任谁都不可能在你的冷言冷语下依然张着笑脸吧？很多宝妈留言说：为什么越亲近的人越没有共同语言？

小贝开始从无数表面不同，本质却一样的故事中反思：无话不谈到无话可说之间的桥梁，不是不爱，而是争执。

我们不是居里和居里夫人，不是克林顿和希拉里。我们生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮的小事和情绪化的发泄，这些都是无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。

对于那些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。对方随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。你还要明白，没有话说，不是因为他变了或是你变了，而是关系越亲密，越容易在对方面前暴露槽点。我们愿意跟一个人保持亲密关系，不是因为他是什么人，而是因为在他面前，我们感觉舒服和放松。

在亲密的人面前都不能说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？如果你抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指责、批评，两个人之间的共同语言会越来越少。何老师有一段话说的非常好：在一段亲密关系里，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，那么两个人就算是住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样，这种空虚感，才伤感情。语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话的一个重要原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨教和讨论。

明白这一点，很多夫妻的关系开始破冰了。一方由强势的指导者，变成柔软的倾听者，开始珍惜对方那些幼稚、冲动、偏激的话，也感谢对方分享的那些见不得人的情绪。夫妻之间的共同语言也就越来越多。在度过了恋爱的激情期，携手走进婚姻，开始平平淡淡的家庭生活后，希望我们都能够做到温柔相待。

都说喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌，我说，爱是相互理解，嘴下留情。而“好好说话”这四个字，看起来简单，却是一场婚姻里最大的体面。这种体面不是为了给别人看，更重要的是让身处婚姻的两个人都舒服、踏实。

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