你不笑是我的错,你没笑晕还是我的错!

 

你不笑是我的错,你没笑晕还是我的错!...


哪位屌丝想和我赌一把?
段子:两岁儿子太调皮,有一次我气得不理他,他跑过来讨好我,一个劲叫:“爸爸,爸爸。” 我气没消,恨恨说道:“我不是你爸!” 老婆扑通一声跪下了:“老公我错了...”
咋眼一看,还以为妹纸顶着小笼包呢?


段子:老师:“同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?”

小明:“四妾!”

老师:……

老师:三九?

小明:胃泰

老师: “五八”

小明:“同城”

老师:九九

小明:鸭脖

老师: “........滚出去!
卧槽,这真是被坑了


段子:媳妇说:老公,在淘宝上买了个葫芦娃,但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊?我一听气愤的问卖家:怎么邮回来是个空箱子,卖家说:因为六娃会隐身啊!
喵星人好可爱,好想抱抱它主银


段子:悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
泡温泉放这些会不会太内涵了


段子:班主任发现班里有两个小朋友在早恋。

她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。
泡面底下坏了,只能这么吃了...


段子:一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”服务员阿姨瞬间懵了!
刚改良的小车就被逮了,好心塞啊


段子:站在七万多一平米的房子里,窗外西湖美景一览无余,我掏出一支烟点上,思绪万千,人活着究竟为了什么?钱?权?有钱有权之后呢?

给这是你通厕所的两百块……
这架势,谁还敢和喵星人抢


段子:绑匪:“喂!我绑架了你班主任,拿钱过来!!”

小明:“呵呵,你以为我会拿钱嘛!”

绑匪:“你不拿钱,我就,我就放了他!”

小明:“等等,……要多少!”
这两二逼有啥想不开的


段子:想起最近流行的一个段子,一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体验,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子?有网友冷冷地回复:在我们村一般管她叫寡妇。




雷区未成年禁止入内


    关注 小明和小强


微信扫一扫关注公众号

0 个评论

要回复文章请先登录注册