停下叨叨叨，像贾静雯一样来点行动，娃会愿意听你的话！
在生活当中，行动永远比语言更有力。真的想改变孩子的行为，爸妈需要用行动，而不是语言。语言不能强迫他们改变，但是行动会让他们决定自己的行为。...
作者：OK妈
来源：妈咪OK（ID：mami-ok）
当妈的和孩子腻在一起时间长了难免会有一些小摩擦，这不这个小长假我就OK有了“不悦”：
在OK睡下后，OK爸来和聊起这个小插曲，他说：“其实从地铁上让他不要咬瓶子开始，我们就有点唠叨了。后来他大哭，我还想和他继续讲理，继续说，其实根本没用，还是你厉害... ”（哎哟，难得他老人家也开始思考育儿对策了，呵呵呵）坐地铁回家的路上，OK要喝手上的饮料。我和OK爸一起阻止了他，“地铁上不能吃喝东西”。虽然勉强接受了，但小家伙心里并不爽，于是不断用嘴去咬饮料瓶的盖子……在我们连续说了几次“盖子很脏的，不要咬”之后，OK仍然继续啃，我发出警告，“如果你再咬，爸爸妈妈就拿走了，你别自己拿了”。OK点头答应说好，但很快他又忘了。OK爸不再客气，直接一把拿走了他手中的饮料瓶。
那一刻小家伙显然是没把刚才的警告当回事的，他“崩溃”了，大哭起来“还给我、我自己拿，还给我、我自己拿”。地铁里一众人看过来，我和OK爸有多“尴尬”可想而知。OK爸克制着自己的爆发，晓之以理动之以情，各种讲，但那一刻OK完全在生气的情绪里，哪听得进。我和OK爸说，你别说话了，就抱着他，让他哭（其实想要迅速摆脱尴尬，把饮料瓶递给OK，世界会立马太平，但我们并不愿意“妥协”），我掩饰着内心的焦灼，装作若无其事，“等你安静下来，我们再交流哦”。
终于从大声哭泣到小声呜咽再到安静地抹眼泪，出了地铁站后，他说，妈妈，我知道不对了，你可以给我了吗？我说可以。他开心地拿过了饮料瓶，然后说，我不会再啃盖子了，妈妈你要爱我的哦。
我说，当然，妈妈讨厌的是你的坏行为，但是妈妈一直很爱你。
其实，有关忍不住“唠叨”所带来的影响远比我们预想的大，今天很想就此和大家分享一下。
1
跟孩子“碎碎念”，95%的时候没有用
德国心理学家弗雷德里克·皮尔斯曾提到过：人在幼年（大概2岁左右的年纪），95%的孩子是通过无意识的印刻和模仿来自动完成学习过程，只有5%的幼儿是通过语言训练完成学习过程。也就是说，我们对孩子所用的行为要求、指示命令，这种用语言传达给他们的道理，只占到他们行为过程的5%。
所以，如果我们总是不停地跟娃“碎碎念”、“打嘴仗”，大多数时候是无效的。
前阵子在综艺节目中看到了贾静雯、修杰楷夫妻俩与女儿咘咘有关吃饭问题“斗智斗勇”的片段——“从开始对咘咘不肯吃叨叨，到咘咘挑食哭闹升级，再到最后贾静雯用了一招搞定小家伙”，很有感触。
1. 先是贾静雯碎碎叨
贾静雯一家在吃晚饭，咘咘不愿意吃蔬菜，开始调皮“耍花招”，一会说饭烫，一会把肉和菜叼嘴里玩。
2. 爸爸也来凑热闹
爸爸故作严肃脸说：“欠修理。”咘咘机灵爆金句：“我不要欠修理。”
贾静雯、修杰楷夫妻俩先是甜言蜜语，而后威慑，开启叨叨模式，但显然都不管用。
3. 意识到这么拉据下去没意义
贾静雯放大招了。她直接把女儿的小餐椅转向后面说：“我们不想看到不乖乖吃饭的小朋友。”
至此，小咘咘秒认错：“我会乖乖吃饭。”
4. 孩子承认错误后开始安抚情绪
贾静雯把咘咘转回来，先安抚情绪，确认了情绪已经稳定后，又和波妞一起鼓励咘咘吃饭棒。
最后咘咘乖乖吃掉了碗里的蔬菜和肉。
虽然在咘咘听不进去话的时候，贾静雯也叨了几句，但她没有沉浸在自己的叨叨里，而是及时地刹住了车，停下说话，用行动告诉孩子，挑食的行为爸爸妈妈不接受。
2
无效沟通会强化孩子的错误行为
不过，人有时候很奇怪，当我们开始碎碎念时，可能心里也知道没用，但就是忍不住。继而在停不下来的叨叨中成功制造出一种恶性循环。这种恶性循环往往会让孩子走向两种极端。
一种极端：妈妈聋子（mother-deaf）
坦白说，发现孩子听不进还不停叨叨，根本就是大人犯懒，以及在向孩子发泄自己的焦虑情绪。在叨叨时，我们都没去想孩子到底为啥不接受，也不愿意费心思想点办法，和孩子各有一个台阶下，进行一下合理调解。不信你回想一下，有多少次是在这种情况下最终走向了咆哮体“再不听话不要你了！”之类的话。
而孩子呢？其实也是默默反抗或者试探爸妈：爸妈反正也是说说而已，只要他们不爆炸，我就可以不听爸妈的话。在慢慢的试探底线的“游戏”中，孩子最终会对大人的话产生“免疫”，也就是“妈妈聋子”mother-deaf。
最可怕的是，孩子们对妈妈说教的“耳聋现象”最后会演变成针对所有对他讲道理的人，本能地不愿意听所有人讲的话。
要说有“耳聋现象”的娃儿还真的要不多少。如果家里有个唠叨的老人（我们可以善意提醒一下），哪怕他天天哄着孩子、给孩子买零食、塞糖果，但孩子一定最不爱听他的话。并不是这个老人没有一句话中听，而是孩子已经对这个人有“耳聋”了。
另一种极端：孩子利用“碎碎念”来获得妈妈注意
我一个闺蜜对此就深有体会。她家有两宝，大的三岁多，小的还不到一周。大宝别的都挺好，就是“饭前洗手”这事儿特别难配合，每到吃饭时间闺蜜都得念经一样要让他洗手、洗手、洗手。
本以为就自己这么念念叨叨也没啥，但突然有天她儿子幼儿园的老师打来电话说孩子在幼儿园不肯洗手，点心时间和午饭时间，别的小朋友都洗完手吃起来，他还站在水池边磨蹭，非要等到老师过去盯着，才能把手洗了。
闺蜜一直想不通为什么她家娃儿那么爱玩水，可就是不愿意洗手，洗个手有什么难的。去问了一个研究发展心理学的朋友后才知道，原来这是闺蜜自己引发的问题：因为她在吃饭时都是抱着小宝，大儿子认为妈妈的注意力都在小宝宝身上，所以妈妈对他念念叨时他会觉得这能获得妈妈的关注，而如果他一叫去就去把手洗掉的话得到妈妈的注意时间就短了。
最后心理咨询师对朋友说，孩子对自己的行为，不一定是自知原因的。孩子本能地希望获得关注，一旦他们发现某种方式会让他们得到更多关注，他们会愿意让这种方式保持下去。
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真想改变孩子的行为，
行动和示范才是完美方案
叨叨模式会让孩子的行为走向两种极端，破解的方法也有两种，停止和示范。1、 学会停止
在《孩子：挑战》中心理学家鲁道夫·德雷克斯多次强调，“孩子对大人的态度非常敏感”，一旦觉察到父母的情绪变化如不耐烦、生气、愤怒，孩子就会用自己的方式做出反应。
当叨叨模式已经把孩子推到了对立面或者冲突的时候，这时候一定得先闭上嘴巴，保持沉默，这样可以让大人和孩子都冷静下来，获得一个缓冲。这是有立竿见影效果的。
有次已经到睡觉点了，OK一定要玩磁力片，OK爸说了很多次“不可以再玩了”，OK已经有点闹觉了，遭遇强行阻止就哭得撕心裂肺。我示意OK爸别说了，然后抱着哭得浑身是汗的OK，他先是挣扎了几下，很快就在我怀里安静了下来。情绪平复之后便很配合地刷牙、洗脸，也很快入睡了。
2、 多用示范
对孩子而言，大人的行为示范比起语言更有效，因为行为示范不是命令孩子，而是和孩子一起参与，对孩子来说，有爸妈支持的态度在里面，从而有更多的积极意义。
OK上的是蒙氏幼儿园，我觉得比较好的一点，就是能让OK自主性思考能力可以得到很好的发展。蒙氏教育中倡导“自主的探索和工作” ，而这个前提就是需要老师在为每个孩子安排工作前先亲自做示范。
传统意义上的“教”都是用说的方式授人以知识，而其实当我们用“示范”的方式在教孩子时，传递的是更积极的态度，是真正地“教孩子做事情”。毕竟人是视觉性动物，很多时候，我们会忘记听到的，记住看到的。想要让给孩子尽快明白我们说的事，让他看到是最容易收到效果。
如果真的想改变孩子的行为，爸妈需要用行动，而不是语言。语言不能强迫他们改变，但是行动会让他们决定自己的行为。
-End-
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