是我选择了单身，不是单身选择了我

“你这么好看怎么还能没对象呢？”...

关于单身这件事没什么好解释的，最根本的还不就是，爱我的我不爱，我爱的不爱我，喏，就这么简单。空白

我生性多疑敏感，对爱情的要求更是极为苛刻。

异性随口说出来的喜欢，根本打动不了我，我从来没有故意刁难过他们去显得自己多么矜贵，我想，大概是因为，对我来说，只有时间才能看清一个人，也只有时间能给我安全感，而大多数男孩的喜欢，根本耐不住时间的检验。

我记得那些说过喜欢我的男孩子，他们可能只见过我一两面，甚至都没有见过面，单凭我朋友圈屈指可数的几张照片，就笑嘻嘻的跟我表白，甚至没有一朵玫瑰花，也没有一场电影的暧昧，随便到就像随口说了一句今天的天气真好。

反正就算我不答应他，他也不损失什么，打开另一个女孩的微信窗口再笑嘻嘻的说，我觉得我挺喜欢你的就行了，不费吹灰之力。而我要是答应他了，他也不过是多了一个所谓的女朋友，照样不耽误他仍然打开另一个女孩的微信窗口，跟人家说，我觉得你很特别。空白

我一直致力于把自己活的精致点，再精致点。

他们不知道我为了保住美女这个头衔，能有多努力，能去做什么。

我曾为了减肥连续三个月没有吃一次主食，每天早晚各一张面膜从未间断，出门必防晒无论春夏秋冬，健身房里雷打不动的每周都会有我的身影，为了修炼气质瑜伽陶艺插花茶道烘焙我样样去学。

在我工作最不顺感情遭背叛最低谷的时候我还记得把妆卸了边嚎啕大哭边把取出冰箱里的眼膜，怕自己第二天眼睛水肿不能见人，

甚至我曾想过整容，想通过玻尿酸，假体，千刀万剐去换一张人见人爱的脸。空白

你说我虚荣也好，说我肤浅也罢，我就是想让自己更好罢了。灰姑娘能遇见王子的玛丽苏情节我是不信的，再说了，灰姑娘人家本身也是伯爵的女儿，而不仅仅是个灰头土脸的姑娘。

等着天上掉下来个大帅哥爱上一无是处但是单纯善良的你这种幻想，在我十七岁以后就戒掉了。

好的爱情一定是棋逢对手的，他可能很好，前提是你也不会太差。

在我遇见真正我的那个对的人之前，我只想把自己变得好一点，更好一点，无限的去趋近完美，我相信他会被我的闪光点吸引，也会包容我的那些缺点。空白

我害怕突如其来又不负责任的喜欢，更怕被不负责任的对待和中伤。今天跟你甜言蜜语山盟海誓，明天就能说对不起我还是忘不了我的前女友，然后互删退圈，感恩有你。

于是我渐渐学会了和男生把持距离，去主动远离那些乱七八糟的关系，不敢再随便对涉世未深的小奶狗微笑，因为他们还没学会区分爱慕和善意，不敢对经历过世间沧桑人情冷暖的男人动心，到了那个年纪，睁开眼周边都是要靠他养活的人，却没有一个他能依靠的人。

就这样，少年们成为年轻姑娘们眼里成熟稳重的大叔，他们心里，大多已经没有多少地方留给我了。这样的话，叫我还怎么恋爱？叫我和谁谈恋爱？

我穿着价格昂贵的大衣，踩着时髦的高跟鞋。我把自己养成用最白色号粉底液的女人，喷着香奈儿的邂逅香水，涂烈焰蓝金999号红唇，高冷的审视每一个说爱慕我的登徒浪子，然后坚定的拒绝。

我不是欲拒还迎，不是不知道自己几斤几两，不是高冷傲娇，我只是想对我的爱情负责，我想和真正合适的人恋爱，我不想浪费大家的时间，不想被别人称为四处留情绿茶婊。空白

他们永远不知道，在拒绝之前，我就看清了他们的敷衍和假意。

我不是个坏家伙，我只是害怕，害怕在我付出真心之后，才发现自己对你来说不过是一个玩物，害怕你爱的不是真的我，害怕某天你遇见个更喜欢的姑娘，就会头也不回的离开我。

我听过那么一个说法：当你找到自己觉得最漂亮的贝壳，就不要再去那片沙滩。

可我还是怕，怕你最终还是放弃了我，选择了那一片沙滩，把我扔入海底，最终尸骨无存。

可能你会觉得我神经质，觉得我又酸又矫情，觉得我就是物质就是爱钱，那我也没什么好解释的，随便怎么想我，反正我既不会掉块肉，也不会因为你的误解就去跳楼。

尽管有时我也会悄悄期待，你能不能多爱我一点，能不能爱我久一点。

如果真的有那样一个人，

我愿意全心全意的陪他走下去，

我不要他圣诞限量的口红，

也不要他1314  520的转账，

更不相信只有有房有车才配爱一个人，

当然我也不会再丧丧的发朋友圈自怜自艾，

不会自作聪明的发仅他一人可见的朋友圈试探，

你来爱我吧，努力爱我吧，等我爱上你，

我们就是最幸福的人。

在遇见那样的人之前我都会好好照顾自己，不会在你来之前就把自己的心糟践个稀巴烂，所以不是单身选择了我，是我为了更幸福，选择了单身。

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