人言不畏

人生这么苦了，我不要压抑自己了。...

一晃一个月又过去了，生活悄咪咪发生了很多变化。

第一想说自己偷偷又过了个生日。我一直觉得我生日很浪漫，三月初三上巳节，可是诗经盖章记载的情人节呢，但其实也没有什么特别的，我觉得特别大概是因为是我的生日吧，毕竟生日对每一个人来讲，都是足够奇妙和独特的一天。

其实回忆一下，我会觉得自己还有点可怜，因为好像我没有好好的过过生日。能回忆起最早的，是小时候我过生日爸妈带着我上街，给我买了零食，到现在我只记得双汇火腿肠的味道，后来……就再也没有这样的感受了。上学的时候过生日，基本都是买阿尔卑斯棒棒糖，分给同学和朋友，然后收到各种小礼物，基本都来自学校附近的精品店，比如相册相框透明摆件，我妈会给我订蛋糕……大学以后的生日，几乎都没什么波澜，甚至连生日蛋糕都没有。渐渐的对生日也不觉得有什么重要的了，想到这里的时候真的无奈又轻松。

而今年和去年一样都是在培训班里度过。现在的男朋友倒是很用心，蛋糕鲜花气球告白礼物全都很到位，但是也并没有觉得非常开心，一方面是因为我已经习惯了没有仪式，突然被重视有点不习惯，另一方面是因为我又双叒发烧了……第二想说培训班。是的，我又去参与了一次公务员面试，发着低烧去的，结果仍然是一塌糊涂。这次面试感觉不一样的是，出了考场的那一秒我就知道自己完蛋了，前脚关上门，后脚我的眼泪就呼之欲出，然后觉得太丢人了又生生憋住。这种感觉大约只有同样公考的人了解，但我又不期望别人理解，因为每个人的故事都不太相同。

说来很没有出息，每次陪跑公务员面试，都会轻而易举击溃我。我是一个经不起挫折和打击的人吗？——是的。父母的无效安慰大概是这样：“你看谁谁谁考了好几年，你才二十几岁，刚毕业一两年，别着急，后面还有更好的。”是呀父母当然不着急，因为这是他们期望的我的道路。可是每当我付出了精力、时间和心血，但得不到任何回报，并且这种得不到还将是永久的，这对我来说非常致命。

可是父母不会理解我心里的痛苦，我也一味觉得孝顺就应该是听话，所以选择顺从。所以很自然我毕业将近两年了也一事无成，日常就是混吃等死。

因为情绪不太好，焦虑症最近很严重，所以身体状况也不是很稳定了。在家养精神的时候，又总是想很多人生的大命题。父母的用心我真是十分理解，也感受到他们对我给予的期待和厚望，毕竟我们这一辈的父母的成长环境也很复杂，他们有这种期待非常合理，毕竟所有家长都望子成龙望女成凤。所以在我力所能及的情况下，我想要回报父母满足他们的期待。

可现在我觉得我有点做错了，因为我总是为了让父母开心，忽视了我自身的感受——我不开心，甚至很痛苦。我以前认为，外界的评论和声音我可以不听，但是家人的是要听的，渐渐的——我认识到，【家人】对我自身来说也是外界。而这个世界上的声音太多了，所以无论做与不做都会有人反对和议论的。一旦丧失了自我意识，就很容易被声音迷惑。而我不想被迷惑了，我想追求我想要的东西，这个想法对我来说很危险，但是我觉得我长大了。

不畏人言四个字看起来多么轻巧，但我对它理解到位却是因为碰了很多壁。第三我想说谈恋爱这件小事。不知道怎么回事，我每次谈恋爱，身边也都会有很多声音，这些声音大多都是不友好的。而我之前恰巧是一个没有自己的人，也就是说会很容易被外界影响到的人，导致我内心很痛苦，从而影响到我在亲密关系中的行为。现在也是一样。不同的是，我开始去发现我自己，问到我自己的感受。问清楚以后，决定不理这些声音。

因为男朋友是我自己选的，我喜不喜欢他，对方对我好不好，只有我自己心里最为清楚，朋友圈里对话框里讲出来的事情，远不及内心的真实可感。即便终有一天得不到好的结果，那也是一堂自己人生的必修课。对年轻人来说，不撞得鼻青脸肿头破血流，就不会累积生活的经验和领会前辈的教导。我想选择我喜欢的工作喜欢的朋友喜欢的对象，因为这是我自己的人生。

关注自己的需求和内心，适时强调“我”的感受，让我觉得生活并没有我想象中的艰难，至少心情会愉快很多。想说的是，关注自己的内心和需求，并不是自我和自私，而是尊重自己的体现。适时的讲出“我想要”“我想吃”“我喜欢”“我讨厌”，其实是很自然的表达自己的需求，从而生活的更加真实。人生这么苦了，我不要压抑自己了。
◀◀◀ 长按二维码关注我

    关注 登斯楼也