这样的错,让我愧疚了二十年!

 

时光已逝永不回,往事只能回味。忆童年时竹马青梅,时隔多年愧疚相随!...

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5.10


时隔二十年 我终于鼓起了勇气

年近而立之年,纵观自己的人生过往的一片狼藉,无限感叹。如果,我可以遇事不再逃避,也许很多结局会不一样。时隔二十年,我终于鼓起了勇气面对过往的逃避。那颗埋藏在内心最深的处的一块石头,也终于开始松动了。
◆◆
文 | 小南
原标题《一封致歉信》
老同学:

你好,十多年没有联系过了。是否还能记得曾经小学时期,班里那个皮肤黝黑的小子呢?突然给你写信,实在是有些冒昧唐突,只是事出有因才出此下策,希望这封信不要打扰到你的生活。

这封信的目的很简单,只想和你说一声迟来的抱歉。说到这里,可能你会觉得莫名其妙,我们的生活根本没有交集又何谈抱歉呢?所以要允许我翻一下旧账,讲一个小故事,或许你能明白。

模糊地记得我们在小学二年级的时候应该是有过同桌,有个周五大家一起在操场玩,你在操场东北角的双杠上,双手支撑在上面荡来荡来。

我走到你身边和你开玩笑,你荡起身体用脚尖佯装踢我,结果身体摆动的幅度过大,一不小心脱手掉了下来。

当时你从空中翻下来猛地平扑在地上,嘴中一下子吐出了鲜血。这可把我吓懵了,我从未想过你会伤的这么严重,一时间手足无措呆在原地不知该如何是好,甚至都没有勇气上去扶你起来。幸好当时你身边有其他同学,赶紧跑过去把你扶起后送去了医务室。

我垂头丧气的跟在离你们几步远的地方,本想一起扶着你上楼,但是一想起万一老师和家长最后认为你受伤的责任在我,我肯定会被留下批评和请家长。于是目送你们上楼后,胆战心惊地逃回了家。

对于那个年龄我,其实内心很恐惧。害怕这件事让老师知道,会请我的家长。害怕你的家人知道,会到老师那边告状。害怕我如果搀扶了你,你会当老师面指责我。也害怕你真的有什么三长两短,我又会觉得自己很过分很自责。

脑子里瞬间闪过很多恐怖的画面,于是我选择了逃避不去面对。现在看来,当时的自己的确很胆小懦弱,没有勇气去承担风险和责任。

我逃回了家,惶恐地度过了一个周末,准备迎接周一班主任的审判。当然,后来班主任也并没有找我麻烦,一切就像什么也没有发生。后来你一周都没有来上课,直到第二周才回来。

我偷听到有同学说你口腔当时出了问题,似乎挺严重还缝了针,但你的受伤却丝毫没有牵连到我,所以我内心更加愧疚。

我猜一定是你帮我保守秘密,将受伤的原因一个人揽了下来才没有涉及到我。于是我觉得自己这种懦弱胆小的人不配和你一起玩,我内心始终有一种强烈的羞耻感。

而另一个让我愧疚的原因是,当时在班中你的成绩很好,文体方面也很棒,气质也很出众,其他方面也优秀。班里的很多小男生都会崇拜你,而我也算是众多的倾慕者之一。作为男生居然没有保护好倾慕的女生,别人受了伤自己反而躲起来,这让我自己深深地鄙视自己。

所以,我再也没有颜面去面对,每次看到你的眼神都慌乱地逃开,更不敢和你说话。往后的4年小学生活,我们似乎也没有主动说过话,我偶尔偷偷看着你的背景,在想如果当初我可以勇敢承担责任,也不会愧疚到不能做朋友。

虽然有遗憾,那个岁数的孩子似乎什么烦恼都能忘得很快。不久后大家都步入中学、大学,慢慢断了联系甚至杳无音讯。眨眼间我们已从孩子快要变为家长。奇怪的是,人越年长过去的回忆反而越清晰。

因为工作原因,我常会接触到心理学。通过自我洞见我发现自己身上蛮多问题,其中最大问题就是容易逃避,不接纳自己。这个问题上,除了让自己觉得自己不够爷们之外,也在过往岁月中付出过惨痛的代价。

从小到大,逃避已经变成了我生活中的一部分,甚至成为了一种深入骨髓的习惯。而当我回忆过往,当年那个少不更事的我身上,其实就已经埋下了逃避的种子。所以也才会有我上述所讲的那个故事。

人因接纳自己才会内心强大。所以我尝试去撕开记忆,去回想自己过往那些无法释怀的故事。所以才有了这封信的由来,希望看到这里的你,可以了解到当年那个男孩的真实心境,原谅那个男孩的懦弱和逃避,他不是真的对别人漠不关心,只是内心充满了恐惧。

而我,只是想坦诚的讲出当年9岁的我的真实心理动态,坦诚地面对真实的过去,为当年的遗憾补上一个句号。最重要的是,给你说一声,“真的对不起,是我做错了,希望你能原谅我~”

当然,以你的胸襟和豁达,或许这种事你早已经不记得了。说了这么多,也耽误了你不少时间,在这里深表歉意,不要因为一封陌生的来信坏掉你平日的好心情。

虽不知你近况如何,也不知你身在何处。但都衷心祝福你无论何时何地,都能事事顺心,年年如意,永远延续年少时的美好和优秀。

他日若有机缘相见,再当面致歉!

小南


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