你的防御毁了你的关系

自我防御也是一种攻击。...

图文 ∣ 小雨今天跟大家分享一个大多数人都会用到的防御机制——投射性认同。

在讲这个防御机制之前，先分享一个故事。

有一个男生，很有才华，长得也很帅气，是传说中的花花公子，恋爱经历已有几十次。但谈了这么多次恋爱，他的经历绝不是旁人以为的艳福不浅，实际上，对他来说这是一件很痛苦的事，其中一个重要原因是，他构建稳定关系的能力太差，和他恋爱的女孩大多数都是自己受不了他而离开的。

有一段时间，他找了一个称心如意的女朋友，最初很想和对方好好发展，当时他觉得如果能走到婚姻那就最好了。但逐渐地，他想和这个女孩分手了，因此他又体验到了这种痛苦。



这位帅气的男生对此非常苦恼，就把事情经过原原本本的告诉了心理咨询师，他说是两件非常小的事，都是给女孩打电话，女孩没接，直接挂了，过了一会儿后再给他回电话，进行简单地道歉，解释说，一次是在和老板谈话，一次是参加公司的一个重要会议。

如此看来，女孩的解释合情合理，但这位男生感觉很不舒服。他对女孩说，如果我是你，我会先接电话，并走到一个安静的地方，简单聊几句后，再解释说有要紧事，待会儿再聊。

咨询师听到这里，向他反馈说：如果我是那个女孩，你这样和我说话，我会感到很有压力，并且会不高兴。他问咨询师为什么？

咨询师解释说，因为你没有理解我的方式的合理性，而是在诱导我以一种特定的方式对待你，这会让我觉得，你是在将你的方式强加给我。

这位男生的这种心理，专业解释叫做“投射性认同” 。

所谓“投射性认同”就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。

事实上，投射性认同是有两套逻辑，一套明逻辑是我希望你用我认为的好的方式对我，例如对我的这位朋友来说，他认为好的方式是，女朋友应该不管处于什么情况下，都必须把他的电话当做头号大事来对待，如果女朋友做到了，他就认为他们之间有了好的关系。

但关键是投射性认同还有一套暗逻辑，这个逻辑是，我知道你肯定不会用我希望的好的方式对我，你肯定会用坏的方式对我。你看，你果真受不了了，用了坏的方式对我，所以，你就是不喜欢我的，我就是注定不会得到你的喜欢。



可以说，这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。将“坏”投射给对方，当对方认同这份“坏”，就验证了自己的预判。然而实际上，这份“坏”原本就是自己诱导的结果。

还是用这位男生的例子来做说明，他的做法否认了女朋友做法的合理性，是给女朋友传递了一个信息：你没有立即回应我，你是个坏人。

如果他女朋友立即有了负面情绪，像我一样对他有了厌烦和愤怒，那么这些负面情绪，实际上是认同了他投射过来的“你是个坏人”的信息。然后，女朋友再还给他不好的反馈时，例如真的被气炸了，那就果真变成了坏人。

这样一来，我这位朋友就会想：你看你看，你为什么就不好好说话呢，你乱发什么脾气，你真不是个好女孩……

这样解释听上去有点复杂，简单来说，判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果有，那就是对方使用了投射性认同的心理机制。

投射性认同，在精神分析中被认为是一种很低功能的自我防御机制，如果一个人频繁使用这个心理机制，那他周围的人都会有严重被限制感，而且会觉得有不断要在他面前变成坏人的感觉，这些感觉都非常不好，所以周围人会容易离开他，而这会验证他最根本的痛苦，那就是：“我是个坏人，没有人喜欢我。”



我们在“关系”这一主题中讲过，关系有着极为重要的功能，可以处理一个人时处理不了的“坏”。

最初先是要在二元关系中把“坏”扔给对方，例如婴儿会认为妈妈是坏妈妈，我的痛苦都是她导致的。但这会给二元关系带来巨大破坏，于是要去构建三元关系，这样好把“坏”投射给第三者，也就是“我和你是好的，坏的是他”。

衡量一个关系的品质的核心标准是，这份关系能不能处理化解“坏”。那么，像我这位朋友的这种情况，如果是你遇到了，该怎么处理好呢？

我觉得这其中的关键是，你已经处理好了自己内心的“坏”，你不再执着地追求“我是一个好人”，而是深切认识到“我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的坏，比如坏脾气或者其他”。

那么，当别人投射给你“你是一个坏人”的信息时，你不会太抵触，不会太愤怒，而是会把这个信息吸纳进来，消化一下，做了“去毒化”处理，然后再还给他一个不那么有毒的信息。



具体到做法上，就是既不认同对方的明逻辑，委屈自己，用对方希望的好方式回应他；又不认同对方的暗逻辑，真还给他愤怒、厌烦等负面情绪。

比如刚才那个案例中，那位男生的女友就可以对他说：亲爱的，我当时是有重要的事啊，我不会放下这些事接你电话的，但你生我的气，我理解，我听到了。

这里面的道理是：我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一样也都是合理的啊。

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