头像换成陌生美女，凌晨三点不回家……请问我的男朋友是出轨了吗？

这是一份很严肃的世界杯伪球迷指南...

首先，你得先搞清楚一些基本的问题。

本届世界杯共有32支球队参加，但其中不包括巴萨皇马拜仁曼联等球队，没有为什么。参赛的球队已经被分成了8组，划重点：其中没有意大利，没有荷兰，没有美国，没有智利。当然，也没有中国。所以别再问什么“为什么中国队没去”这个问题了，他们和你一样，在家看球。不要小看这些基本的问题，毕竟阴沟里翻船可是很尴尬的。至于各个球队都是啥水平，钥钥觉得这一张图就很到位了：



随手转发，让直男更懂口红，让女生更懂世界杯。搞清楚了这些基本问题之后，你需要挑选一支自己的主队。此时如果你并不甚热爱学习，那最好避开德国、阿根廷、巴西等热门的球队，转而挑选一支有实力但名头没那么响的球队。

这样不仅可以体现你独特的品味，还可以有效的避免被揭穿。

当然，如果你有眼光，也可以选择支持一些有可能成为“黑马”的球队。

设想一下，4年前如果你一开始就pick了哥斯达黎加队，分分钟让你成为朋友圈里那颗最亮的星。选择好主队以后，你需要做好以下功课：

首先，这支球队本届世界杯大名单里都有哪些人你总得搞清楚吧！

先来考考大家，这位忧郁法国男神是谁？不是齐达内！不是齐达内！Bushing齐达内！很多不看球的就只知道法国有个齐达内！

齐达内都退役好多年啦！而且齐达内的头发比人家少多了！这位是前场发动机、进球机器法国头牌格里兹曼！

这位蠢萌蠢萌的小哥哥又是谁？别看人家长得像个老实人，这可是德意志锋线巨无霸，德国上届世界杯夺冠大功臣

托马斯穆勒！

惊不惊喜？意不意外？尴不尴尬？搞不清楚主队大名单，下一个尴尬的可能就是你。

Then，记住，称呼球员一定要用昵称。

昵称说得好，水平低不了；外号叫得6，看球肯定久！

拉莫斯，“水爷”！梅西，“煤球王”！德国队那位13号球员......嗯，不要怀疑，他叫“二娃”。最最重要的一点，C罗和罗纳尔多、大罗、外星人等真的不是一个人，别问为什么。Next，你选择的这支主队在世界杯中过往有过怎样的表现？有过哪些著名的球星？曾经获得过什么样的荣誉？

记得每天发助力呐喊的朋友圈，即使没看比赛也没关系，比赛结果出来一定要补一条！“铁杆球迷”不刷屏怎么行？

这里还有一个不成熟的小建议，世界杯期间看到板鸭，可别以为是吃的，它可能是指西班牙。掌握了以上这些基本知识，朋友圈装个X就没什么大问题了，但是现实中真的聊起来，还是有露馅的可能，肿么办呢？莫方，和球迷聊天也是有套路的。想提升逼格，提前了解好你在上小学的时候你所支持的这支球队在世界杯上的表现。

“哎呀，我第一次看XXX队的比赛是在我上小学的时候，跟我爸/哥/同学一块看的，我记得……”是不是想一想都觉得厉害到飞起？

友情提醒，国人第一次看到世界杯是在1978年，而且只有三四名决赛和决赛可以看，而我国第一次直播世界杯是在1982年，千万别吹破了牛皮。最后就该聊聊战术了！

“可是钥钥，我又不是教练，怎么可能知道战术呢？”

不用担心，你只需要牢记下面这几串数字：442、451、4231、433、352。

你只要记住，每场比赛开始前，解说员都会介绍双方球队本场的首发阵型，涉及到的数字必是上面说的其中之一！

比如说解说员介绍了本场巴西队踢的是433，一旦巴西在场上踢的不行，就该轮到你装逼了！“我觉得吧，巴西队对于433阵型适应度还是不够，他们应该尝试下442，或者451的阵型，看能不能改变场上的局面。”

看看，看看，同样是九年制义务教育出来的，你怎么能这么优秀！！！

经过了上述装X理论储备阶段，下面你需要做的就是——认认真真看个球！

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