SAY U SAY ME 33 儿子欺负妹妹让我崩溃

这是坚持原创的童书妈妈第292篇分享在新浪微博@童书妈妈三川玲也找得到我每周一Say U Say Me 您殷...

三川玲：

你好，发信息的时候我整个人几近忍无可忍，奔溃的边缘。为什么我这么用心地对孩子，得到的是如此的回报。我们儿子只要在家的时间，他就是去欺负妹妹，扯她头发，把妹妹摁倒在地，推她，故意绊她，有时还把被子盖她头上；除了这些，在家吃饭拖拖拉拉，刷牙把水弄一地，发脾气还打人。我该怎么办，学校里和兴趣班，老师对他评价都很好，为什么反差这么大？

晓欣

晓欣：

首先表达一下我对你的羡慕之情，在我看来，两个孩子是幸福家庭的标配，而你多么幸福，还居然品种齐全，一男一女，凑成一个让我无比羡慕的“好”字。

在德雷克斯的《孩子：挑战》里面有这样一个例子：当家里新添了一个婴儿宝宝之后，3岁的大孩子明明已经会自己上厕所、独立睡觉、自己吃饭了，这段时间却开始“返幼还婴”，吃饭要喂，甚至还要求要喝奶瓶，上厕所要妈妈陪，甚至要求带纸尿布，睡觉也一定要蹭到妈妈身边……总而言之，一切小婴儿的行为都回来了。

这时候，如果跟孩子说，你已经是大孩子了，不能这样了，在孩子来说就是耳边风，根本没有用。甚至打他骂他，或者如果做回幼儿给奖励一个新玩具，也许会取得暂时的效果，但是长期看来也是没有用的。

孩子其实是在想什么呢？

孩子发现，自从小妹妹来到家里之后，全家的注意力都转移到了小妹妹那里。这令大孩子非常焦虑，难以接受，“难道我的爸爸妈妈不爱我去爱那个小婴儿了？”于是孩子就观察，这个小婴儿跟我有什么不同。原来，婴儿不会吃饭还喝奶瓶，婴儿不会上厕所要穿尿布，婴儿晚上跟妈妈一起睡……大孩子以为婴儿是凭这些吸引力父母的注意力，赢得了父母的爱。

我们会发现，孩子非常敏感，很善于观察，但是却不善于解释，不会透过现象抓住本质，反而跟上现象走了。

其实，我们的父母也跟小孩子一样，只看见孩子的不当行为，却不知晓孩子行为背后的信念是什么。大孩子喝奶瓶穿尿布的种种行为，其实是在跟父母说，我想要你们的关注，我想要你们的爱，跟那个小baby一样。

晓欣，我注意到，你的儿子在外面（学校、兴趣班）和家里判若两人，尤其是欺负妹妹的行为让人几近崩溃。根据你的叙述，我感觉问题出在跟妹妹的竞争关系上。请问，大人是否常常跟儿子说：因为妹妹小，所以好吃的妹妹先吃；因为妹妹小，所以爸爸妈妈要多照顾妹妹；因为妹妹小，所以你什么都该让着妹妹——你知道吗，你说这些话的时候，就像提着一把刀在割孩子的心。

你想，我们的孩子，还没有长大，身高、力气都比不过大人，也没有经济收入，吃饭穿衣其实都是靠我们提供，吃个零食打个游戏还要看我们的眼色，取得我们的同意。父母无条件的深厚的爱，就是他能拥有的全部，在这个时候，如果孩子以为父母的爱全部移到小孩子身上，大孩子就失去了世界的全部，心里是多么难受啊。

在孩子失去自己的归属感和价值感的时候，他就会出现不当行为。学婴儿的大孩子展现的是寻求过度关注，而你的儿子，则已经是到了升级为报复了。他抢妹妹的玩具，其实并不是为了玩具，他扯妹妹的头发，推她、绊她，都是在用行为告诉我们：我需要父母的关爱，妹妹夺走了本该属于我的爱，我恨她！我要攻击她，伤害她来报复。

我们家曾经出现了相似的一幕。

那是我们来北京一年之后第一次回广州。我的两个哥哥都非常挂念我在北京过得是不是很好。他们表达挂念的方式就是对我的宝贝女儿丸子进行百般宠爱，先是连续不断的赞美，“丸子，你现在说话字正腔圆，京腔好好听！”“丸子，你这么爱看书哇，真是知书识礼的好姑娘”。我的哥哥嫂嫂，也就是丸子的舅舅舅妈，每天都带丸子去喝早茶，买新衣，还要求几位小哥哥相陪。当时，比丸子仅仅大半岁的小哥哥就开始出现不当行为了，他也故意推丸子，丸子玩什么玩具他就抢什么走……我跟我哥聊天半小时，两个孩子来告了四五次状，最后丸子先被欺负哭了，后来小哥哥在被丸子抓了一把之后，被他妈妈拉住不准去还手，小哥哥气得浑身发抖，委屈得哇哇大哭。

这个场景在两年后还给两个孩子留下阴影。丸子听说回广州就忧心忡忡说：小哥哥又要抢我的东西；小哥哥听说丸子要回来，说：你们又要不讲道理，什么都偏心丸子！两人见面后两小时，几乎一句话也不说，丸子送给小哥哥的礼物（其实是我准备的），小哥哥看一眼就表示没有兴趣。

转折发生在吃饭的时候，我跟嫂子聊天之后，跟小哥哥说，听说你是你们班很出名的“暖男”，很会照顾别人，是吗？

是啊，我们班的女孩子都很喜欢我！

于是，小哥哥就站起来给每个人倒茶，吃饭的时候，向丸子热情介绍自己喜欢的菜式，夹菜添汤，让人非常温暖。

之后，在回去的车里，我故意问丸子：你感觉到备受哥哥照顾吗？

丸子大力点点头，说：嗯！哥哥照顾得我很好。

我又问，你觉得哥哥的哪些举动让你觉得备受照顾？

丸子答：哥哥给我夹菜，哥哥给我倒茶，哥哥帮我背小包，哥哥帮我开车门……不过妈妈，我也照顾哥哥了，他吃零食，我帮他收拾好塑料袋了！

回到家，他们俩打开了语文课本，他们惊喜地发现用的居然是同一个版本的课本，丸子已经考试完，哥哥还没有考试，于是丸子帮忙哥哥一起复习，抽背古诗，脆生生的童音齐声背诵古诗。后来，丸子告诉我们，小哥哥很厉害，比她能背诵古诗还流利，考试肯定没问题！

这之后几天，两个孩子都相处得很好，我和自己的哥哥看了，心里面都甜滋滋的。





安东尼布朗的《隧道》，是一个讲兄妹关系的绘本。看起来，兄妹俩各有各的爱好，各有各的做人风格，在隧道的那一边，需要妹妹爱的拥抱，才能软化已经成为石头的哥哥。

坦白说，我并没有拿着一本育儿书去做这件事情，而是偶然为之，但我觉得小结一下，会让你和很多妈妈，甚至我自己从中受益：

1、不要把孩子放到竞争关系中去，而是发现他们各自的优势和特点，这足以帮助他们找到自己的价值感和归属感。

孩子在用种种不当行为向我们要归属感和价值感的时候，那是在跟我们发出信号：爸爸妈妈，我找不到感觉了。

在这时候，一方面要恢复对大孩子的关注和照顾，让大孩子觉得公平，但更重要的方面，是要启发大孩子发现自己特有的价值感。我们可以看到，客观事实是，不可能像照料小孩子那样照料大孩子，除了做不到和没必要之外，还因为我们不能让孩子把价值感和归属感寄托于别人的给予，价值感和归属感要通过自己的努力来得到。

尽量不要把孩子放到竞争关系中去，无论在家庭里面，还是在教室里。道理很简单，竞争关系的赢家很少，输家很多，但我们教育的目的不是为了划分输赢，而是为了每个孩子找到自我——寻找到自己的价值，付出努力，得到成就，并感到幸福。

2、通过有效的鼓励，肯定孩子的努力，帮助孩子建立信心，和找到自己的价值感和归属感。

你可以看见，我没有让丸子谢谢哥哥，而是让丸子说出哥哥照顾她的事实：夹菜、倒茶，背小包，开车门——这些都是哥哥实实在在做过的事情，付出过的努力。我们如果能够看见孩子一点一滴的每一份努力，就能鼓励到孩子。

反而，那种高高在上、评判式的“你真棒”，笼统不走心的“太感谢你了”，着眼于他人而不是孩子自身的“你这样做，妹妹太高兴了”不具有鼓励的效果，不能激发孩子踏踏实实去做好每一件事情。

拥有两个孩子的家庭，更不是我们这样走几天亲戚，更应该着眼于长期效果，鼓励——“看见”孩子一点一滴的努力，比惩罚和奖励都更具有长期效果，那会持续给孩子信心。

晓欣，希望你再也不要把儿子和女儿放到竞争关系之中，静下心来，发现儿子的优势，看见他的努力，及时鼓励他，帮助他建立信心和找到归属感。

最后，祝福你的家庭和孩子。

你真诚的三川

2015年7月20日

附注：信中提到的孩子不当行为的错误目标有寻求关注和报复，其实还有权力之争和自暴自弃。不同的错误目标，就会有相应的做法和措施。四个不当行为后面的错误目标，是德雷克斯在儿童心理学奠基之作《孩子：挑战》中首次提出的，是这本书的重要贡献。这个儿童心理学概念比较复杂，如果你希望得到面对面的交流，可以来参加孩子挑战儿童心理工作坊。大连站在本周末。详细情况及购票，可以点击 阅读原文，进入童书妈妈市集购买。

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