你我都一样，都是很疲惫总崩溃的妈妈，我们该如何自救？

有时我忘记了先顾好自己并不是自私，而是必需。...

作者：大J

图片：마더

来源：大J小D（ID: jiayoubaobao2015）

这是我前几天收到的一条私信，内容很长，我分了好几屏截图保留。我这几天也一直在想这个妈妈的留言，还有当年的自己，心里总有一些话想和你们说说。

我太明白这种感受了，我从小D出生后就是一个人带她，老公需要上班养家，双方老人都在国内。

小D早产，小时候超级难养，当时各种各样问题层出不穷。一开始我也劲头高涨，一边是新手妈妈的母爱，一边是早产父母的愧疚和责任。

但大概到小D半岁时，当她每晚都醒来三次以上并且这样的情况持续快一周多了；

当她每天早晨5点就开始呼唤我，并且这样的情况持续快50多天了；

当她片刻都不能离开我，我每天围绕她都顾不上喝一口水。

终于，有一段时间，我每天早晨醒来就在想，这不是新的一天吧，这是可怕的不断重复的又一天，我好想逃离，远离这个孩子。

一开始我被自己的想法吓到了，我怎么可以这么想？！慢慢地，我对这样的想法接受并且麻木了，之后，我开始对小D没耐心了，为啥不好好喝奶、为啥总要抱着睡，为啥总是哭。

但每次发火后，我并没有感觉好受一点，相反我开始自我谴责，她只是个孩子，我为啥要这么苛刻她？

这份谴责很快又转嫁给了老公，凭什么你就是去上上班，回家玩玩孩子？凭什么我需要每天那么辛苦？

那段时期我感觉自己每天都在重复一个怪圈：发脾气－生自己的气－撒老公的气，然后感觉更加糟糕，孩子没带好，老公不给力，自己也过的灰头土脸，一身怨气。这是我的真实写照，很长一段时间我陷入其中。当时我可以倾诉的对象是在国内的闺蜜，一开始她还劝，后来也被我弄烦了，有一天丢了一句话说，你老公是挺讨厌的，要不离婚吧！

我当时被她这句话说愣了，随后说道，离婚，那不至于的吧。也就是那句话点醒了我。

生活再苦，别人也没法替你分担，如果没有真的到过不下去的阶段，要么熬，要么自救，泪水和抱怨都是无法解决问题的。

降低对队友的心理预期

这是我当时做的第一条，很多妈妈看到肯定忿忿，凭什么啊？但当时我很明确，如果这个家庭两个大人都“生病”了，那我就先“医好”自己，自己都医不好，哪还有气力去管他人。

之前就说过，“早点认识到男人没用，反而会让自己幸福感高一点”。这也是我自己当时转变的第一点。先彻底放弃对于队友的预期，先谈“自救”。

保持不间断蓄电模式

每天一定要保持不间断的蓄电模式，千万不要等到孩子把我们的电量耗尽，我们崩溃爆发了才意识到问题，多找一些适合自己的、短平快的方式给自己充电。我分享几个适合我的。

• 发展小爱好

当了妈妈后，我特别怀念可以一个人静静的时光。但一开始即使有空了，我还是手机不离手，然后没事就去妈妈群泡着，然后大家一起吐槽老公、对比“别人家孩子”，结果反而更加郁闷。

后来我就开始玩这个拼塔，每次当我沉浸专注地投入其中后，真的很放空也很放松。

也有不少妈妈留言说，孩子睡了，给自己画个美甲、认认真真地做个皮肤保养，或者不定期追个美剧。其实关键不是做什么，关键是找到可以让我们暂时远离屎尿屁喝奶辅食这些事的净土。

• 能量午睡

我不是天生对睡眠时间要求短的人，每天至少需要7小时，但是从小D出生后我的睡眠都是低于6小时的。而很多时候，我们的情绪失控就是因为没睡好。

有无数次，我生气后的自我反思就是，“如果我今天再多睡一会，也许就不会那么容易生气了”。

既然睡的少这个现实无法改变，那我就找找解决方案。我后来找到了一个挺适合自己的方式，power nap，也就是睡个20分钟的短觉。

如果你和我一样有喝咖啡的习惯，那我建议睡前喝一杯咖啡，一般咖啡因是20分钟起效，这时我们的短觉也醒了，效果加倍（听上去是挺凄惨的，但当妈后哪个不是缺觉和更缺觉呢？）

• 美食

家里时刻囤好零食，这对我来说也很重要。衩姐曾说过，“只要始终对美食保持胃口，日子再苦都能往下过”，我深以为然。当时微博上一位朋友和我留言，“很累压力很大的时候就想着，中午要吃什么，下班吃点什么，想着想着就过去了”。

这真的是我的写照，难熬的时候吃点巧克力和冰淇淋；想哭的时候吃螺蛳粉和懒人火锅；压力大的时候吃香菇脆和薯片，每天只要还盼着想吃点甜的咸的酸的辣的，其实觉得人生也挺美好的（这几年我也在纽约努力发掘了各种祖国美食，哈哈）。

• 运动

我现在的兴趣爱好之一就是跑步健身，但当时的起源也是发泄情绪。严格来说，跑步其实是后来发展起来的，“自救”阶段，我大部分都是在家客厅跟着电脑视频跳操。

一开始是郑多燕，后来发展为Pump up，强烈推荐这个，音乐好听，带操的美女养眼，推荐大家做2004和2005的，动作比较不难。如果你实在不愿意激烈运动，找一些拉伸的视频，每天舒展一下，也会感觉好很多的。

是的，我知道状态不好时整个人都是很累很懒不想动的，但是相信我，酣畅淋漓出汗一场，也是心理排毒的方式之一。

这四个小方法看似特别简单，但当我们开始做了以后，我们的思维模式就会转变，我们开始明白要划出时间去照顾到自己的需求，把自己的需求放在孩子需求之前。

“母亲是容器，先充盈自己再丰富孩子”，这句话我现在一直说，但落实到行动，一开始就是这样简单细小的事情。现在谈到奶爸这个话题，几乎所有人都在用一个词“丧偶式育儿”，其实我个人挺排斥这个词组的。这个词就是贴标签，把我们自己和队友都盖棺定论了。

带小D这4年，我很相信一句话，“任何行为只是表象，行为背后的情绪和动机才是关键”。对我来说，队友的“不作为”也是一种“作为”，是情绪或者动机的表达。

也许是被烦到后的逆反，你们不是都在叨逼叨说我吗，那我偏不做？也许是被否定后的局促，反正我做什么你们都说我不会，那我就算了？

当然，这样的认识我当时并没有的，因为那时我也“病”了，这也是为什么我一再强调先“自救”。而对于队友的改造对我来说也是高阶的“自救”，毕竟没有任何一个超人妈妈可以不抱怨、心甘情愿、数十年如一日地这么付出。

有时我忘记了先顾好自己并不是自私，而是必需

重建婚姻生活的平衡

每次谈到改造队友的话题，总有不少朋友会说，没用的，他不会的。其实我特别理解这种近乎绝望的心情，这也是为什么我一再强调先自救的原因。

我当时自己找回状态后就开始了，尽管妈妈群里的人还都在吐槽或者互相泼冷水，但我的想法就特别简单，没有老公我也自己足够应付，现在行动改造，最差的结果还是一切照旧，不会再糟了，总比现在每天都在抱怨，幻想老公自己有一天自己突然就觉悟了要好吧。

婚姻是需要经营的，一个小生命的到来某种程度上打破了之前生活状态的平衡。最初的一两年，我们需要有意识地重建这个平衡，而在这个重建的过程中一定是需要我们和老公一起的。

好好说话

好好说话这件事真的是我们欠缺的课程，对孩子如此，对家人也是如此。想想我们是不是脱口而出的都是，“泡个奶都不会，不知道怎么当爸爸的？”；“回家就知道玩手机，和手机过去算了”。

好好说话有一个很简单但有用的方法，那就是多用“我”开头，少用“你”开头。

“你为什么没回我电话？” 改为 “我在等你电话，觉得有点担心。”

“你怎么这么晚才回来？” 改为 “我好担心你，你是被什么事情耽误才现在才到吧？”

• 学会求助

希望老公帮忙带宝宝几小时，不要说，你来带娃一下；更不要说，你在家呆着都不知道过来帮忙看看孩子？

相反，从自身需求出发，我今天真的好累啊，你可不可以帮我看一会，我去打个盹。

和谐婚姻的本质是让双方感受到被需要，学会求助，而不是总用高高在上的命令语气。语言真的会伤人，这件事是我当了母亲后才认识到的。

• 可以吵架但不要人身攻击

不要说，我天天带娃这么辛苦，你下班回来就玩电脑，一点没有当爸爸的样子。

相反，可以说，你每天下班后就在电脑前一坐，不和我说话，也不和女儿玩，这让我觉得很难受，好像你都不关心我们的。

其实这两个句式表达的是一个意思，但后者是从自身感受出发，不会引起对方反感，最关键这样说更能让老公明白自己的行为对我造成的影响是什么。

• 及时正面强化

只要老公肯做，不管做成什么样，都需要表扬，狠狠地表扬。

以前带团队时，学过一招是最有效的表扬一定要具体、及时、强调行动造成的影响。

比如，今天老公陪着小D玩了半小时，我就对着女儿说，哇，今天爸爸不玩电脑，陪你玩了那么久，真棒啊。你是不是特别开心啊。

然后对老公说，你看，女儿还是喜欢和你玩啊。女儿就是天生和爸爸亲的。

这种句式的表扬不仅肯定了老公的行为，关键是强化了女儿爱爸爸这个信息。其实没有无缘无故的爱的，所有的感情都是相处出来的。

而男人这方面天生接受度差，所以需要我们在一旁不断强化来促进正向互动的。

说到底，女人首先要自强，多疼爱自己，有个健康的身体，几个有趣的爱好，一个无比强大的内心。

拥有这些并不是要成为女汉子，只不过自己穿暖才是真暖，自己真暖后才有资格互相温暖。

* 作者简介：大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。畅销书《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》的作者，微信公众号：大J小D，欢迎关注。

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