为什么每次争吵，换来的都是男人的冷漠与不回应？！

生活中，每一对夫妻都避免不了会争执，争执的背后是深深的痛苦与无奈：为什么我这么辛苦，你却从来看不到？女人的抱怨背后，希望的是男人的支持与回应。但很多时候，男人给予的却是冷漠、不回应。...

生活中，每一对夫妻都避免不了会争执，争执的背后是深深的痛苦与无奈：为什么我这么辛苦，你却从来看不到？女人的抱怨背后，希望的是男人的支持与回应。但很多时候，男人给予的却是冷漠、不回应。

许多妈妈给我留言述说夫妻生活中争吵后的痛苦，但却有觉得无能为力，为此我特别请我的好友国家级心理咨询师，家庭婚姻治疗师姚华老师，前不久做了一场线上公益讲座。在讲座中，姚老师围绕着婚姻中最常见、最让人头疼却又完全无法避免的状况——夫妻吵架进行了深入细致的剖析。下面就是讲座的全文文字如果你正因为婚姻争执而不开心，希望本文能让你更深刻地看到自己和对方的情感需求。如果你希望自己的婚姻更幸福，这篇文章更不要错过哦！一对夫妻来做咨询。太太抱怨：“你一下班回家就埋头玩游戏，让你做一件事需要很大声地喊好几次，你还很不情愿。好像弄宝宝是我一个人的事。我已经很累很累了，我不想家里像有两个孩子需要我照顾，我已经忍受不了了。”

先生眼睛低垂，一句话都没有说。

不知道大家对这样的场景是不是很熟悉？短短的几句话蕴含很多的信息量。我们试着解读一下太太的话：太太先是指责和埋怨先生，“你一回家就玩游戏”，指责先生做不该做的事；接着指责先生态度不好--‘让你做一件事需要很大声地喊好几次，你还很不情愿’，接着又一把利剑刺向先生，说‘我不想家里像有两个孩子需要我照顾’，告诉先生你像个孩子，而且是个需要被照顾的孩子。接着太太又放出信息，‘我已经忍受不了了’听起来好像她要放弃这段关系了。

所以在先生这里，他听到的是太太对他的批评和指责。他眼睛低垂，表现出来的是那么的无助和无力。他感到的是自己把事情搞砸了，是自己无能，觉得自己没有能力满足太太的愿望，好像自己无论做什么都不能让太太高兴，好像快要失去太太了。所以他说不出一句话，做不出一个动作来安慰到太太。

其实太太要的可能只是先生的一句安慰，一个帮忙，一个爱的表达。先生你做的好不好不重要，重要的是你要让我感到你是和我一起的，让我感到我们是在一起照顾宝宝，我可以依靠你。所以先生的不回应在太太看来，是先生对我的话是听而不闻的，我对他来说是不重要的，他是不会为了我改变的，他是指望不上的。而先生听了这么多指责和最后的威胁，他只看到了自己的无能，他已经没有力量来安慰太太了。

这是一个很常见的案例。

我想如果你是新手爸爸或者新手妈妈，一定会有深刻的体验。随着孩子的降生，特别是刚开始的一年里，晚上每1、2个小时就得醒一次，常常会觉得觉都睡不够；两个人亲密相处的时间减少了，性生活次数减少；家里的开支增加；永远有做不完的家务活；带孩子和做家务活就让人感到疲惫不堪；夫妻之间因教养理念或习惯不同会起冲突；如果有婆婆或者丈母娘来家里照顾孩子，那和婆婆、丈母娘的相处又增加了一层压力。另外还有和夫妻双方原来大家庭之间的关系需要处理。

在这样重重的压力之下，导致了我们的婚姻质量下降。在冲突之中，我们很多人都无法表达出内心的情绪和需要，我们看到的都是表面的愤怒攻击和逃避远离。

婚姻研究发现，婚姻品质会随着第一个孩子的到来而骤然降低。会有三分之二的夫妻在孩子出生后三年内，婚姻满意度明显下降。

而且婚姻研究发现，世界上所有的婚姻关系出现冲突时，都是一个追一个逃的模式，一方攻击一方退缩，一方情绪激烈一方表现冷漠。

攻击的表现一般是批评、唠叨、指责、追问，退缩的表现是不回应，和攻击的一方保持距离，或者逃离这个家；退缩的一方也可能会不堪忍受攻击而回击对方。

追的一方非常需要亲密感，同时又害怕被拒绝。逃的一方TA会认为我并不是很需要亲密关系，我更愿意保持独立，不依赖他人。在实际生活中，因为女性比较敏感关系的远近，所以往往太太是追赶者，先生是逃避者。

所以在很多家庭里，爸爸像一个游离在外的旁人，成为一个孩子成长中的缺席者。

如果爸爸觉得工作让我感到有价值，我就经常加班出差；如果爸爸觉得自我成长比较让我有成就感，我就把大部分业余时间花在学习上；朋友让我开心，我就会经常和朋友在一起聊天、喝酒、打牌；我在婚姻外寻求情感和性。因为爸爸的缺席，所以妈妈和孩子紧紧连结，也在婚姻之外寻求安慰，觉得购物让我愉快，我就买买买，等等等等。只是夫妻之间的连结越来越少。

经常会有夫妻走进我的咨询室， 太太们通常会这样说：“他好像根本不在乎我，他不是对着自己的手机就是看电视。我们好像生活在两个空间。”

“有时候我觉得在这段关系中我比独自一个人还要孤独。”

“我有的时候特别需要他，可是他好像根本看不到，好像我对他一点都不重要，他就这样把我撇在旁边，忙他自己的事。”

“我感觉在我们这个家中，他是一个只想着自己，怎么舒服就怎么做的人，完全照顾不到我的心情。”

“我得大声骂他，用最难听的话骂他，好让他也感觉痛。”

“我们就是生活在一个屋檐下而已，我们可能再也亲近不了了。”

这些表述，是夫妻连结缺少之后，让太太们感觉到自己是不被在乎的、是不受重视的、是不被照顾的，需要先生的时候感到被先生拒绝和被先生抛弃，渴望被在乎，渴望被重视，渴望被照顾，渴望被疼爱，渴望情感连结的需求。

同时丈夫们用这些方式表达：

“和她在一起，我做什么都是错的，所以我干脆什么都不做。”

“我已经麻木了，都不知道自己的感觉是什么了。我不知道什么是对的什么是错的，所以我只好什么都不做，和她保持距离”

“我知道我做的不好，我有缺点，我是一个失败的人。”

“我感觉在这段关系里我一无是处，我觉得自己很无能。”

“我躲到离她远一点的地方，那样我会轻松一些。感觉在家里她就是一个领导，而我是一个老是犯错的员工。”

“我对她来说根本不重要，我是家里最没有地位的人。我的价值就是赚钱，把钱拿回家交给她。她记得我最清楚的是我发工资的日子。”

先生们表达的是无助的心情和满怀的伤心；认为自己是失败无能的，太太是不认可自己的，自己也没有力量和信心去改变现状，去让太太满意。先生们渴望的是被认可，被肯定，也渴望情感连结。他们以为离太太远一点可以不吵架，是用逃避和回避的方式来维护关系。

我想问大家一下，你认为夫妻离婚的最根本原因是什么？是第三者插足吗？是婆媳关系不好吗？是夫妻吵架导致的吗？在我们得到的讯息里，一般都会以为是这样的事件导致了离婚。

婚姻研究发现，第三者、婆媳关系、夫妻吵架、性生活不和谐、性格不合等等都不是夫妻离婚的主要原因，夫妻离婚的根本原因是婚姻关系中缺乏一个人对另一个人的回应，是两个人之间的疏离，是长期的、习惯性的、为了避免冲突而一方放弃对另一方的需求和渴望，导致两个人之间关系冷漠、两人都感到孤独没有依赖才是导致离婚的根本原因。

所以还在吵架中的婚姻是可以挽救的婚姻。吵架，那是夫妻关系中一方对另一方发出的邀请。

很可喜的是，研究发现，好的亲密关系可以改变我们这种产生追和逃背后的系统。

所以从某种意义上来说，夫妻关系就像是妈妈和小孩之间养育的关系，先生或者太太都是对方的妈妈，同时又是对方的小孩。

而且进一步的研究发现，人天生需要与重要他人连结，需要亲密关系是人性的一部分。安全的连结可以强化一个人的掌控感，感觉自己有力量，有助于我们调节情绪。与重要他人的连结是我们生命力的重大来源，也让我们有力量可以面对和抵抗困难。

当人感觉到连结可能要中断时，都会产生强烈的恐惧。以我曾经的一位咨询者玲来举例。

小时候，当妈妈要离开时，4岁的玲会感到很害怕，害怕妈妈再也不会回来，所以会撕心裂肺地哭喊：“妈妈，你不要走，我不要你走”。随着年龄增长，内心的恐惧依然还在那里，但是不再是用哭的形式来表达自己的需要了，我们带上了保护自己的面具，认为如果哭着提出要求，那是软弱的和虚弱的表现。所以面对分离的恐惧时，我们会用生气来表达。我们可以试试感觉一下，是不是发脾气可以让我们感到有力量。

所以当我们长大成人之后，当我们发现与重要他人要分离的时候，我们会感到焦虑，我们也会抗议；4岁的玲会哭喊妈妈你不要走，36岁的玲却会对丈夫说：“你怎么又要出去和同学聚会？你没看到我忙的焦头烂额吗？你就是自私，你就只会顾着自己玩。”

这样表面的愤怒让丈夫很难听见玲内心深处的苦恼，丈夫听到的是批评和敌意，表现出来的反应常常是要么反击要么为了不要再听到批评，更快离开。

接下来4岁的玲可能会对妈妈说：“我要你陪我，我不要你出去，我要你抱我”；

36岁的玲却会对先生说：“我不知道已经和你说过多少次了，让你早点回家，可是你从来都做不到。我要你十点之前回家。”先生觉得玲很奇怪，简直是无理取闹，所以会回答：“你有完没完，你老是唠叨同样的话，你累不累？你提出这样的要求是不是很奇怪？”这时候玲就更痛苦了。

接着，玲可能会一下子暴怒起来，说出一串串恶毒的话语，甚至威胁要分手、要离婚等等，为的是要引起先生的注意和回应；如果先生还是没有回应，玲会非常伤心和难过，开始放弃对连结的渴望，不再投入情感，决定让关系死亡。

我们的面具让我们感到有力量，可以保护我们不表现出脆弱无助的一面。可是恰恰又是这个面具，让我们在亲密关系中无法表达内心的深层情绪，无法让对方看到自己真正的需要，破坏了关系。

先生看到太太是这么凶悍，总是批评自己，挑剔自己，自己做的任何努力好像都不能让太太满意。太太呢，总是感觉先生以自我为中心，自私，不照顾自己的感受，感到自己不能依靠这个男人。太太越批评指责，先生越逃离关系，太太越不满意，先生越是关闭心门寻找自己的安慰。先生越不回应太太，太太越凶悍。

所以是我们自己的面具导致了关系的恶化，是我们自己让关系恶化。当关系出现问题时，没有绝对的单一的受害者，双方都是关系的加害者，同时也是关系的受害者。

害怕、恐惧、羞耻是我们内心最深层的情绪，每一个人都害怕被抛弃，每一个人都害怕孤单，每一个人都希望被在乎，每一个人都需要被肯定。

在正向的关系里，当我们有比较安全的连结时，我们可以及早停止事情的发展。

玲在第一步抗议时可能就会对先生说：“我知道最近对你有比较多的批评，我不是有意的。我感到很孤单，对我们的关系也有些担忧。我知道最近你工作压力很大，可是我很需要你每天多陪陪我，即使每天下班后抱我一下下就好，好让我知道我对你还很重要。你可以做到吗？”要传递这种抗议讯息，首先玲要消消气，心平气和地告诉先生自己内心的担忧，明确告诉先生自己的需要。如果先生听进了玲的心声，提供安慰和支持，两人很快就能弥补裂缝。

如果双方的要求一直得不到回应，或者要不到自己所要的，那么接下来就慢慢不吵架了，关系中的一方会说我不要了，我放弃对你的渴望，我既然一直要一直要都要不到，我是那么伤心和难过，所以为了让自己好受一些，我就降低对你的要求，甚至不要求，我想办法让自己高兴。等双方关系冷漠之后，再试图弥补裂缝那就很困难了。

所以从现在开始，我们从感知自己的内在需要开始，慢慢去体会我们的内心，我们可以试着做一些改变。

追的一方，先停下来，先停止批评、攻击、抱怨，我们不要因为TA没有回应而抗议，我们可以试着去体会TA的无助和害怕，了解他需要你的鼓励和肯定。

那个逃的人，你不要被对方强硬的口气和强悍的表情吓坏，那是TA在对你呼唤，她在说：请让我感到我在你眼里是重要的，让我知道你是在乎我的，让我知道你是可以依靠的；所以请你不要再逃跑，试着回过头，去面对她。

只有停止原来模式，追赶和攻击的一方不再追赶攻击，逃避和回避的一方也不再逃避，才会重新建立情感连结。

我很希望我们都了解到，在这段在关系中，我们的内心是个脆弱的小小孩，我们都需要对方像妈妈那样来养育自己。亲密关系是养育的关系。

我今天把导致我们夫妻关系恶化的原因做了一个解释，很希望通过今天的讲座可以让我们对自己多一些了解，也了解对方一些，如果每一次争执中，我们都能看到自己的内在需求，改变彼此的相处模式，婚姻关系就会变得不一样哦！拓展阅读

点击下面的标题直接查看

• 自私的男人才会说“世界杯，让女人走开！”推荐理由：其实女人并不是不让男人自由地看球，而是需要男人给自己一些支持和安慰。
• 多少妻子，婚姻中拼尽全力依然败给了这个“小三”推荐理由：为什么这么多女人婚姻中拼命努力，在男人眼里你还是比不上这个“小三”呢？！我曾经也差点败给了“她”……

• 这个男人渣出天际，女人在婚姻中究竟该如何自保？推荐理由：最近被一个渣男刷新了世界观！！

点击文末阅读全文，可以读到月华在之前所写的所有文章目录，同时提供搜索功能！

    关注 60分妈妈月华