“我约过28次,或者更多。”

 

我肩膀和大腿有3处刺青,不和我上床的男人基本看不到。...

hey,
这个世界唯一的你
茶二暖心拳丨love




今天的实录来自一位不婚主义者。

她对婚姻没有向往,却曾对一个人有过心动。

照旧,匿名,第一人称讲述。
1
我必须承认,和传统的女孩比起来,我是个私生活过分开放的女人。

可能和从小的成长环境有关,我对婚姻和爱情从没有任何向往。

用一句烂大街的话说,就是我相信爱情存在,只是不相信会发生在我身上。

我今年28岁,是个别人眼中还算优秀的姑娘。

肩膀和大腿内侧有3处刺青,不和我上床的男人基本看不到。

所以在第一次见面时,他们往往把我和那些漂亮本分的姑娘联想到一起,因为我的长相就是这么具有欺骗性。

我随我妈,一张鹅蛋脸五官清秀,笑起来两个大大的酒窝,看着十分邻家清纯。

但骨子里我叛逆独立,对男人也一直不报任何幻想。

我想,这就是原生家庭带给我的伤害。
2
我爸爸人前是个医生,人后是个禽兽。

我小学时候他已经是镇医院的主任,我妈是幼儿教师,我们看似是个条件不错的三口之家。

如果五年级那个暑假的晚上我没有忘带钥匙,如果我妈没有让我去医院找他,我不会看到他和那个女医生....现在想起来,都恶心的想吐。

那天晚上他夜班,9点左右,我从同学生日会去找医院找他。

镇上的医院不大,晚上除了急诊没多少病人,他们显然放松了警惕,甚至忘了将门反锁.....

我呆呆的站在那里,看着他们迅速整理好衣服。

直觉告诉我,他不是第一次。

我冷冷的说了句“钥匙”,他面无表情的把钥匙摔到地上,一言不发。

我捡起钥匙转身要走的时候,他以一种我未曾想象过的冷漠对我发号施令,“不想挨揍,就别告诉你妈。”

我冷笑,夺门而去。

这就是我的亲生父亲,人们眼中救死扶伤的医生。

从我有记忆起他的情绪就很反复,人前道貌岸然人后衣冠禽兽,我和我妈在餐桌上被骂,碗筷被摔、家具被砸是经常有的事。

我不知道他为什么如此容易愤怒,却在人前一副好好先生的模样,这样严重的人格分裂,发泄起来就是对我和我妈变本加厉的拳脚相向。

他打人都是有技巧的,就是从不打脸。

因为身上的伤不容易被发现,他最喜欢踢我们的肚子和腿。

他并没有因为我是孩子就下脚轻一点,多半情况下我妈会把我护在怀中,然后哭着被踢的浑身是伤....

 
3
我太希望他们离婚了,只有离婚,我和我妈才能过上正常的生活。

但我妈不肯,她是个本质懦弱的女人,怕外公外婆责问,怕旁人笑话。

我爸和女医生的事情我没对我妈提起,不是怕我爸揍我,是我觉得我妈早就知道。

一个女人想知道男人有没有出轨,太容易了。

尤其在那个男人每天回家的年代,发现蛛丝马迹非常容易,所以我妈愿意装傻,我没理由不配合。

我妈太傻了,她以为只要自己按兵不动忍气吞声就能换回我爸的良知,只是她愿意忍,小三不肯,因为小三怀孕了。

风流如我爸,怀孕的小三早就不是当年的女医生,是镇上一个名声很臭的离婚女人。

我想她一定很厉害,才让爱面子的我爸一点脸都不要,执意离婚。

当然,她能上位成功,也要感谢我妈的无能和懦弱。

他们离婚后我和我妈相依为命,直到我上大学,我妈才改嫁。

原生家庭如此,爱情和婚姻在我眼里都是狗屁。

我喜欢童话,童话故事里王子和公主总是能幸福的在一起,而恶毒的巫婆和皇后会得到应有的惩罚。

可童话就是童话,我永远不可能有公主的命运。

从大学到工作,我谈过很多次恋爱,最长不过半年,每次都是我主动提分手。

我不知道为什么,在一起时没有安全感,对方对我再好我只会觉得恶心。

有个前任分手后特别痴情,在雨地里等了我一个晚上还把我们在一起的点点滴滴写成日记,我却只觉得对方犯贱,更想离开。

我觉得我不会遇见爱情了,尤其是那种可以修成正果的爱情。

工作几年我渐渐有了积蓄,有了做叛逆事情的资本,就一发不可收拾的叛逆。

那阵子某APP很火,我就报复心理似的约男人见面,合眼的就开房,很堕落。

可是我在报复谁呢?或许,只是单纯的病态心理吧。

 
4
去年十一,我抽风去云南旅行。

那天丽江大雨,顶着雨我好不容易找到定好的客栈。

就是那天,我在客栈邂逅了一个他。

他是个十分神秘的人,我们在客栈附近的清吧遇见,当时驻唱歌手正在唱孙耀威那首《爱的故事上集》。

他一个人坐在清吧的角落,听着清冷的歌,喝着杯中的酒。

一种直觉,他和我一样是个有故事的人,很可能还是悲伤的故事。

我主动上前搭讪,才知道他和我来自一个城市。

他长得不算好看,笑笑的眼睛微长的头发和野蛮生长的胡茬,只是不知道为什么特别合我的眼。

我们很有默契,知道彼此心中住着一个孤魂,不会为自己安定,所以相处中默契的不问过去,不谈将来,只是享受当下的开心。

丽江之行因为他的出现,连下雨的天公都不那么讨厌了。

回到城市,我们依然若有似无的保持联络。

并不频繁,只是想起来会一起去酒吧喝酒,开房。

我享受这样没有牵绊的关系,我能看出他也不排斥,这种没有负担感和约束的“交往”,实在很让人愉悦。

我甚至问过他,也许我们一辈子保持这样的关系,也不错?

他只是习惯性的沉默,拒绝回答。

我知道,他的爱情故事下集没有我。
5
也许是报应,我的唯一一次心动,反而得不到回应。

我想过他或许有家庭,但我从未奢求过什么身份,坦白说我这样不婚主义的人,想要的不过是一段彼此舒适的关系。

我以为找到了同道中人,没想到他不是。

又一个飘着雨的夜,我们最后一次在酒店。

从浴室冲澡出来,我看到他若有所思眉头紧蹙,烟圈从他嘴中吐出,升腾到空中缥缈的散去。

我问他,是不是被发现了?我真的不确定,只是一种直觉。

他看着我悠悠的说,她早就知道。

那天,是我们第一次敞开心扉说彼此的过去,我说自己和28个男人约会过(或许更多),他说和妻子已经没有了爱情只剩婚姻。

他算半个成功人士,中产,有自己的事业,和妻子门当户对,只是结婚十年爱情已消磨殆尽。

妻子容忍他在外面胡搞,条件是不能搞出人命,维护自己孩子的财产,成了她最重要的使命。

这些年他交往过几个女人,关系大部分靠金钱维系,最后都不了了之。

我问他,“既然妻子不介意,为什么不能和我继续?”

他低头弹了下烟灰,“因为你动了感情。”

江湖规矩,我输了。
6
他说,骨子里我们是一样的人。

一样有个孤独的灵魂,一样在偌大的城市迷离。

他给了我一张卡,数字远比想象中大。

我不知道他的妻子是怎样一种心情,只要能守住残破的婚姻,甚至不惜花钱送走一个又一个丈夫的情人。

而我还是个麻烦的情人,从一开始的玩火,到后来的焚身。

我拿着钱又去了一趟云南,丽江那个清吧。

点了一首《爱的故事上集》,只是身边没有了那个男人。

我没有矫情的问他一句,对我有没有动过感情?

大概是害怕真相,也不想给自己回头的勇气,那是我活到现在唯一一次心动。

也许是报应,负了那么多男人,终究要被负一次。

我现在还是一个人,好像已经习惯了漂泊。

但你知道吗?心动的感觉,其实不错。


我 最想 去的地方,
是你 身边  


茶二往期精彩:

“做我老公,好不好?”

➤ “什么样的微信头像最撩人?”

“一个洗碗机,婆婆把我赶出了家门。”

“我用闺蜜手机,给她男友发了一条约炮信息。”
bye,
这个世界唯一的你

2018.08.31


    关注 茶二姑娘


微信扫一扫关注公众号

0 个评论

要回复文章请先登录注册