报告校长,老师又在卖萌!别人家的老师都是这样卖萌的 教师节树洞

 

是不是想到他们不给你布置作业了,感觉所有老师都萌萌哒~...

你眼中的老师什么样?
黑框眼镜严肃刻板……
电影《阳光灿烂的日子》中的“胡老师”
气急败坏不讲情面……
电影《夏洛特烦恼》中的王老师
NoNoNo!
如今我们的老师也变得萌萌哒起来了
像我一样萌萌哒吗?
“你说你们现在都不带我出去玩,还怨我和你们有代沟,哼!”

“只看书是不够的,书有很大的局限性,它,它是二维的……”

当全班同学一起否认语文老师留过作业时,老师痛心疾首地说“做人要厚道啊!”
我再说一遍:做人要厚道啊!
卖萌,我是“专业”的!
@罗碗:物理老师:“我看啊,这个生命在于静止,反正我宏观静止了微观还有布朗运动。”(瘫坐讲台抽烟)“有些同学作业没有完成,这就是人性中懒惰的宏观体现。我可以宏观静止,你们年轻人还是要动起来啊。
我宏观静止了,你们年轻人还是要动起来啊~
@婉珺:

高中化学老师说:电子都喜欢呆在能级更低的轨道上,就像你们一样,能躺着绝不坐着,能坐着绝不站着。从此顿悟了。

@晨 :

高中化学老师,是个高高瘦瘦浓眉大眼爱穿白衬衫的老帅哥。然而他讲课的画风是这样的:“然后我们就要把钠放在水里了,先取一点钠,取一点是取多少呢?你们现在都看着我,我要让你们这辈子不会忘记钠要取多少!”然后他缓缓地用他修长白净的手指伸进鼻孔,挖了一下弹出来,“记住了!鼻屎那么大!”
老师你赢了,我毕业10年了,不敢忘…
 别说话,看我卖萌
@罗碗:

化学老师(男):“那我就非常乐意(班上有同学叫lè yì)了……”(戛然而止,用书捂脸,娇羞状)
乐意同学本人:咦?老师为什么点我名?


@神乐酱:

高中班主任关心同学们:同学们,冬天来了,出门上操场记得带上你们的大脑(大袄)
老师,您是怕我们把脑子放在教室里被僵尸吃掉吗??


@罗碗:

数字老师:“我讲三个事情(比四根手指)……第五点……”
老师关心我的时候,感觉萌萌哒
@张翼:

我跟博士导师汇报工作的时候聊天,说最近打了第一场泰拳比赛,结果她立刻像看着智障一样的表情说:“Protect your head. You need that for your dissertation...”
老师:打泰拳?别跟我嬉皮笑脸~


@shanyao:

当年在实验室完成rotation后导师说所有的研究生晚上到他家吃饭。到了后看到一桌子寿司,导师说他决定要我了,所以大家吃个饭欢迎我加入实验室。但是他不知道中国人除了中国菜以外还喜欢吃什么(因为他觉得我们这里的中国菜不行,到底是湾区长大的美国孩子),于是上网搜了搜说中国年轻人流行吃寿司,于是就买了一桌子寿司请大家吃~
这一桌子寿司,真是让人头大~


@ DZY:

第一次吃鸭舌是在芝加哥的中餐馆,老板是法国人,带着组里的人去中国城吃饭,看了菜单就说要点那个duck tongue

@郅鸥:

硕士导师超级可爱,经常为了哄我干活,请我去吃好吃的,包括但不限于KFC、东东包、外婆印象……总之就是学校附近的店吃了个遍。哭穷的时候,我导师还会给我发红包,中秋节月饼红包之类的。
这位同学,你是来拉仇恨的吗?
别说红包,我连个么么哒都没有~
老师,不许你这么卖萌!
@罗碗:

生物老师(女):“想当年,我们班上的男同学都说我是‘白里透红,与众不同’啊。”

@n分之一:

高中数学老师,经常在课堂上跟我们撒娇卖萌。解题的时候他的口头禅是:向着目标前进!他还会拿出护手霜擦,被我们嘲笑以后,羞涩的翻着白眼说:是我亲爱的给我买的……
@灰太狼:

高中数学老师上课,费了九牛二虎之力讲了一道题,讲的我们昏昏欲睡。他就把粉笔放下,静静地看着我们看了半分钟,我们以为他将要发火之时,他突然来了句:“同学们,难道如此精彩的解题方法都不能换来你们的掌声吗?”大家立刻呱唧了一通,他又摆摆手带着贱贱的笑容说:“受之有愧,受之有愧啊!”

你是不是也遇到过一些萌萌哒老师?
或者你本身就是萌萌哒老师本尊呢?
教师节到了,
祝老师们节日快乐!
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  19. 又被导师嫌弃啦?被嫌弃的可不止你一个
  20. 出国读书,我拿到了新东方烹饪学校和蓝翔技校的文凭
  21. 你已经是个成熟的LaTex了,该学会自己写论文了
欢迎个人转发到朋友圈
【拓展阅读】出国读书,我拿到了新东方烹饪学校和蓝翔技校的文凭


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