人生下半场,拼的是复原力

 

我的朋友珍妮,花了整整五年时间才走出内心的灰霾。...



我的朋友珍妮,花了整整五年时间才走出内心的灰霾。穿着得体的职业装、带着一副小米防蓝光护目眼镜,举止言行优雅得体,怎么也无法将她与双向抑郁症联系在一起。

五年前她准备和相恋三年的男友结婚,意外发现男友和他的初恋女友始终保持暧昧关系。珍妮要求男友在她和初恋女友之间做出选择,没想到自己会是那个出局者。

咽下失恋的痛苦,她拼命加班工作,不给自己一丝喘息时间,试图用极度的忙碌来填塞精神上的空虚。然而伴随一次工作失误,所有努力化为泡影。她被老板辞退,而就在一周前,老板还曾信誓旦旦地告诉她完成这个项目就可以升职加薪。

情场、职场,她都是不折不扣的失败。个人价值被彻底否定,她走入无边的情绪沙漠中。大多数时候,她不愿意说话,把自己关在房间里,不和朋友交流。然而在某个时间点,她会变得极其躁狂,对着父母乱发脾气。她对父母提出要去西藏,想在这片最圣洁的地方结束生命。

没想到,另一条生命的逝去救了她。那是一个和她岁数差不多的女性驴友。她们一路有说有笑,一起爬上山顶。就在她对着相邻的山峰尽情呐喊,这位同伴突然纵身一跃。搜救人员在一片碎石摊上找到血肉模糊的遗体,还在驴友随身携带的行李中找到一份遗书。

一天后女生的父母赶到现场,呼天抢地的场景令珍妮动容。如果实施制定好的计划,自己会像这位驴友一样,没有知觉地躺在冰冷的大地上。除了给家人和朋友带来悲伤以外,死还能带来什么意义?

我还有一位在作协工作的朋友,已经出版三本非常有影响力的长篇小说。就在不久前,传来他在家中自杀的消息。就在自杀前一天,他还组织下属开会,会上未有任何异常。他走得非常“理智”,只留下几行字的遗言,说自己的死与任何人无关,还简要交代家产的分配。

我隐约记得这位朋友出事前一个月,他曾在电话里说自己有病,我说有病就去医院治呀,他回答医院治不好。现在才知道,他患的是心病。

某种意外、伤害、打击,会在人们心中留下负面情绪。如果这种“情感垃圾”长期得不到清理,长期无法从这种极度低落的状态中走出来,就会埋下一颗定时炸弹,到某个时刻或某个事件会突然爆发。

我们平时过多强调智商、情商,其实这两项指标更多表现给其他人看,体现出一种对外关系,而其实复原力才是留给自己战胜各种困难的最后一道屏障。

复原力是指面对逆境、创伤、悲剧、威胁或其他重大压力的良好适应过程,也就是被逆境打压后的恢复和反弹能力,也被称作弹性适应力、韧商、逆商,它不一定与个人的社会地位与取得的成就成正比。

有些人看上去非常失败,却能愈挫愈勇;而有些人是某个领域的成功人士,却因为一次很不起眼的失败,一蹶不振,甚至自杀。这就是复原力的重要性,我们每个人都会经历各种意料之外的事件和苦痛,缺少复原力的人,就像一根缺少弹性的橡皮筋,一拉即断,滑入无底的深渊。


我在情绪最低落、最无助的时候,邂逅一本书,叫《另一种选择:直面逆境,培养复原力,重拾快乐》。

单从书名来看,容易让人将其与心灵鸡汤联系在一起。也许在鸡汤充斥图书出版市场的年代,人们对于单纯的“打鸡血”起了腻味心理。这本书没有停留在空洞的说教和理论上,而是结合作者的亲身经历,讲述她如何走出丈夫离世的悲痛记忆,提出的“复原力”概念,更是让每个读者热泪盈眶。

作者谢丽尔•桑德伯格是一位自带光环的女神级人物,她是“脸书”的首席运营官,“脸书”正是在她的运作下成为国外社交网络服务网站的翘楚,由此获得“脸书第一夫人”的美称。她曾担任谷歌公司在线销售部门副总裁,还曾任职于美国政府财政部办公厅主任。无论在政界、商界,她都取得了别人很难企及的高度,被时代杂志评为全球最具有影响力的人物之一。

这样一个大咖级人物,同样无法躲避生老病死带来的苦痛。丈夫去世后,她经历过一段人生低潮期。这本书就以这段人生低谷期为蓝本,同时采访不同领域的人物,找出治愈各种心灵创伤的良方。

 

每个人都要被命运这把刀无情划伤,只不过有人能让伤口愈合,愈合的时间有长有短,而有人一直走不出来,终日生活在阴影中。造成这么大差别的原因,就是书中提出的“复原力”概念。



造成复原力低下主要有主客观方面的原因,客观原因涉及到家人、朋友的支持、所处环境的影响,限于篇幅,本文不做详细论述。这里只想重点论述个体上的主观因素。书中提到一个非常重要的概念——3P陷阱,这就是损伤复原力的罪魁祸首。

3P陷阱是心理学家马丁·塞利格曼提出的概念,是指个人化、普遍性和持久性,“3P”就是这三个英文单词的首字母。

个人化是指遭遇不幸的人,认为发生的不幸全是自己的过错。普遍性陷阱是指人们遇到打击时,会将不幸扩展到生活的其他方面。持久性是指人们会认为不幸将永远持续下去,没有终结的那一天。

让我们结合书中的描述来阐述3P陷阱的危害。作者谢丽尔•桑德伯格的丈夫戴夫•桑德伯格于2015年5月突然去世,谢丽尔在书中留下这段灰色的文字:“我陷入了空虚。巨大的空虚占据了我的心脏、我的肺叶,限制了我思考的能力,甚至呼吸的能力。”

谢丽尔首先表现出“个人化”,认为丈夫的死,自己负有不可推卸的责任,要是自己少加一些班,多在家里陪陪丈夫和孩子,多尽到一点妻子的责任,丈夫就不会死去。接着他又陷入“普遍性”的魔咒,认为丈夫的死毁掉她和孩子们的一切快乐,巨大的空虚让她甚至无法呼吸。最后如果要给这个伤害加上期限,也许是“一万年”。

其实,被巨大悲痛冲昏头脑的谢尔娜,完全找错了问责对象,无形中不切实际地夸大负面事件的杀伤力。

她的丈夫是患病死亡的,即便她一刻不离地守在丈夫身边,也无法阻止死神带走丈夫的生命。至于“普遍性”、“持久性”,更是非理性的想法。丈夫离世确实会产生巨大悲痛,不过她可以开始一段新的生活,这不是冷漠无情,相信在天堂上的丈夫,也希望她能好好活下去。

走出“个人化”、“普遍性”、“持久性”的误区,我们才能将更多精力集中在伤口的复原上;正确看待某个伤害事件,才能不过分夸大它的危害和影响,能让自己尽早回归正常的生活轨道。


我们不是生来就拥有复原力的,复原力需要我们在后天培养和提升。意外、灾难、伤害会给人带来巨大悲痛,同样是构筑强大复原力的机遇。那么,如何建立强大复原力?

第一,停止无谓的“自我攻击”,给自己更多宽容。

遇到亲人离世这类事件,我们的理性思考会被暂时阻断,很容易将攻击矛头只想自己,产生内疚、过分自责的心理。

即便这个过程中确实犯过一点小错误,也不能以偏概全,将全部责任揽到自己身上。殊不知“人无完人、金无足赤”,是个人都有缺陷,都会犯点错误,不必让这些小错误成为自己一生背负的梦魇。给自己多一点宽容,就可以进入到下一步的修复中。

 

第二,要努力去寻找生活中的小快乐。

要做到这点,先要克服伤害的“普遍性”、“持久性”的误区。某个伤害只是一个孤立事件,可能会在一定领域内对你造成伤害,但是不会让生活一片漆黑。它没有这么大的能力,真的没有!

还有要相信“时间会冲淡一切”、“伤痛总会过去”,不会有永远让你一蹶不振的伤害。有了这样的自信,再去寻找生活中的点滴快乐。可以准备一个笔记本,记录每天生活工作中的“小确幸”,有空就可以翻翻,有助于建立自信和获取快乐的能力。

第三,采用某种特定方法填补创伤带来的“精神窟窿”。

创伤会让一个人的精神陷入空虚,如果不及时补上这个窟窿,只会让伤害进一步发酵。因为人在无所事事时最容易胡思乱想,这些杂乱无章的想法中,负面想法往往会占大多数。

可以找一样你以前没时间去做的事,最好是你的兴趣爱好,比如某项球类运动、比如某项技能,在从事这项爱好和技能学习过程中,可以让你没有过多时间去反刍伤害。

如果靠个人力量无法战胜困难,不妨寻求其他人的帮助。比如家人、朋友就是你最坚强的后盾,毫无保留地向他们倾诉。还加入某个志同道合的群体,通过丰富的活动和交流,慢慢恢复人的社交能力。

人生拼的不只是智商、情商,这些只能让你取得一些名利和荣誉。然而失去是每个人必须经历的功课,特别是一些伤害让你失去亲人、心爱的人,复原力就显得尤为重要。

做一个不轻易被伤害击垮的人,你才能在漫漫人生中游刃有余,获取人生的价值。

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