朱丹替妈妈们打抱不平，为啥当妈后我们都成了恶人？

当妈真的不是你想好脾气，就能好脾气！...

作者简介：那小石，爱贝睿内容主笔，畅销书作者，2岁+小妞的妈妈网友纷纷吐槽，不光是国产动画，国外动画片中妈妈的形象也好不到哪儿去。有人会说：小猪佩奇的妈妈就很好呀，永远宽和温柔。有网友立马怼回去：别忘了，那可是一头猪啊！

难道暴躁、抓狂、凶巴巴，就是现实版妈妈形象的折射？

真相让人有点难以接受，但纵观评论，你会发现：这就是很多老母亲的日常！

有网友更是把朱丹陪娃看个动画都能发怒，当成了活案例
……



看来，当妈真的不是你想好脾气，就能好脾气！

是什么让妈妈变得凶巴巴？

累！身体被掏空！精力被榨干！

缺觉有没有？

大量重复的劳动，每天给娃穿衣穿鞋刷牙洗脸吃饭喝奶洗澡脱衣哄睡讲故事……这都是顺利的情况下，遇到个生病，反复量体温，换纸尿裤，清理吐脏尿湿的床单衣物……每天都体力透支，有没有？

还有还有，你还要工作，你还要忧心孩子的教育，你还要打点老公的行装，你还要应付婆媳姑嫂邻里七七八八的琐事……

一切的一切，把老母亲们折磨到精疲力尽。当身体被掏空，精力被榨干，孩子再哭闹不配合，很想发火有没有？

哪个妈妈不想温柔、包容、有爱、充满鼓励？正如朱丹所说，妈妈们也都是这么做的。

可是，我们的大脑拥有的能量是有限的，当能量不足时，它就会保存资源，开始削减各项能量开支，第一个被削减掉的，就是大脑活动中的耗能大户——自控力。

没有了自控力，大脑失去了理性的监督，它对事情的反应就会遵循「省力原则」，怎么简单怎么来。而遇事最省力、最粗暴的处理方式就是——发！脾！气！
养育的错误归因：妈妈知道了会生气



这种养育的错误归因大家都不陌生。

十一放假带小妞去我妈那儿，我也真实体验了一把。

老太太看见外孙女，那叫一个百依百顺。小妞睡前想吃零食，我出面阻止，我妈就跟她说，「乖妞，你妈妈不让你吃」「睡前吃零食，妈妈会生气的」。

我的亲娘啊，我是后妈吗？

到最后，小妞会推着我：妈妈你先回屋吧，我要在姥姥屋偷吃蛋糕～

孩子不会说谎，但她已经知道，妈妈不看到，就不会有人生气。

妈妈表示很心酸！这还不算完，接下来的几天，我还发现，只要是我妈不想让小妞做的，她老人家都会用「你妈妈知道了会生气」这个挡箭牌。

我急了，我妈却说：「孩子总得怕个人吧？」

这逻辑！合着在孩子眼里，全家都是宠着她的好人，只有我一个是动不动就生气、发火的坏蛋？

这样归因，能教育好孩子吗？

我们教育孩子，是希望孩子发自内心地明白什么可以做、什么不可以做，而不是让他学会看某人脸色行事，更不是为了躲避惩罚。

生活已如此艰难，拜托各位亲朋好友就别再补刀了。您的一句话，我得花多大力气补救挽回呀！

维护妈妈的美好形象，我们能做些什么？

沟通中善用「我信息」

你不能这么做！
如果你再这样，那我就……你为什么总是这么淘气？

这些话，是不是很耳熟？

仔细品味，你会发现，其中充满了「你－信息」。而「你－信息」会让孩子觉得你是在评价、指责他。孩子无法明白你的感受，也不知道要怎么解决问题。

很显然，这样沟通，无效且有损妈妈的形象。

换一种方式表达，多用「我－信息」呢？比如：

我有点沮丧，刚收拾好的房间，现在又变得这么乱！
妈妈不是在生你的气，我只是很担心，睡前吃甜食会伤害你的牙齿！

用「我－信息」，孩子能感受到你的感受，而且不会觉得你是在针对他，在凶他。
用事实去管教，而非情绪



带着情绪去管孩子，很容易树立暴躁易怒的形象。

而且，带情绪的管教，本质上是一种威胁，一种心理控制。当下，孩子害怕了，可能会管用，但就长远来看，不利于孩子改正错误，还可能会让孩子养成讨好型人格。

举个例子，你开着车，孩子一直在旁边的座位上踢椅子。

带着情绪，你可能会脱口而出：再踢妈妈生气了！

这样显然不妥，要促进孩子积极发展，最理想的方式需要家长适当参与，并提供一定的边界和引导（Grolnick, 2003）。

你可以试着放下心理控制，不说「妈妈会生气」，而是说，「你这样踢，妈妈没办法专注开车，万一前面有车开过来，多危险啊」。这样，不去强调生气的威胁性，而是提示后果，妈妈的形象就会温和许多。

当然，孩子就像科学家，他们对这个世界到底是怎么运转的有着偏执的兴趣和热情。如果可能，他一定会亲自验证一下，妈妈所说的「原理」，是不是真的那样起作用。

这种情况下，路上发生的、新闻中播放的交通事故，就是事实教材。借助已发生的事实，跟孩子讲明道理，会比单纯的说教管用得多。

当然，讲述的过程中，最好还是多与孩子共情。比如——「妈妈知道你长时间坐在车上很无聊，你不妨看看车窗外，你可以当妈妈的另一只眼睛，把你看到的有意思的事情讲给妈妈听！」


善用同理心与孩子共情



说到共情，有人可能会问：多大的孩子开始有同理心呢？

科学研究表明，8 个月大的孩子就能感受到别人的情绪，16 个月大的孩子已经有可能去帮助妈妈。

有科学家认为，孩子 1 岁到 3 岁之间，同理心会迅速发展。在这个阶段，亲子间若能以共情的方式多互动，对培养孩子的同理心，对亲子关系的培养，对妈妈亲和形象的建立，都能起到关键作用。

比如，孩子想吃糖，你不肯给，孩子哭闹。

有妈妈可能会随口说：「有什么好哭的，不就是一颗糖吗？你哭也没用，别以为你一哭我就能答应你。」

这种方式，存在两个明显的问题：

一是带着情绪推测孩子的动机——你以为你哭我就能答应你？

二是否认了孩子的情绪——有什么好哭的，不就是一颗糖吗？

这么说，孩子可能会觉得妈妈不近情理。

还有一种方式，妈妈可以这样跟孩子说：「你现在很伤心，因为你想吃糖果，我不给你，对吗？我现在不给你吃糖，是因为你今天已经吃过两颗了。你可以明天再吃糖果。现在，先吃一个香蕉怎么样？」

显然，后一个妈妈的方式，孩子更能接受一些，因为她理解孩子的感受，而且提供了替代方案。

小 结

最后，吐槽一下「完美妈妈」的人设。

双十一刚买的化妆品，就被孩子涂满墙；刚收拾好厨房，转眼孩子就把面粉撒满地，怎么可能不生气？

是深吸一口气，维护妈妈的完美形象，还是没忍住冲孩子发了脾气？

如果你没忍住，对孩子发了脾气，不必过于自责，但一定记得事后要真诚地向孩子道歉。

孩子不可能活在无菌的环境中，他也需要接受父母真实的一面，也需要知道自己干的「坏事」给妈妈带来了多少麻烦。

不要一开始就给自己「完美妈妈」的人设，妈妈也只是普通的人类而已。都是第一次当妈，谁能确保 100 分？

我烦死了那个崽子，也爱死了那个崽子。我就是一个成长中的妈妈，我感谢当下的自己。

我不完美，但我正走在育儿育己的路上。 ◈

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