女孩的体温比男孩要稍微低一点点....

这是你吗？坚持你也不是一个做事三分钟热度的人嘛。都年底了，你不还坚持上班吗？体温“女孩的体温比男孩要稍微低一...

坚持

你也不是一个做事三分钟热度的人嘛。

都年底了，你不还坚持上班吗？

体温

“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”

“对，我知道。”

“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”

“听别人说的。”

算命

今天我去算命，算命先生说我命不好。

我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

熬夜

熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

规律

冰冻三尺非一日之寒；

长胖三斤却一点不难。

信赖

我从来不相信命，但如果我命好我就信。

档次

去同学家里玩，发现他收集了很多陶瓷罐子。

我不禁感慨：“原来你是陶瓷玩家！”

他笑了笑说：“你打开看看，其实我是骨灰玩家。”

理由

问：为什么吃完螃蟹之后产生的垃圾比吃之前还多？

答：高维物体在低维空间展开的结果。

套路

女孩打电话给父亲：“爸，他向我求婚了。”

“你们也老大不小的了，是该好好珍惜这段缘份了， 你….”

女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说分了。”

悖论

奇怪的是你对几年前的随机事件还有着栩栩如生的记忆，但你却会被自己刚刚复习过的考试内容难住。

现实

贪小便宜吃大亏其实也不错，现实往往是吃了大亏却连小便宜都得不到。

类型

健身房里有三类人：

第一类：最垃圾，做得最多的就是搭讪聊天自拍。

第二类：一般的，练的时候默默不说话。

第三类：最棒的，他们只主动和男人说话。

奇妙

世界上最奇妙的三件事：

被学霸叫学霸；

被大佬喊大佬；

被傻逼骂傻逼。

警告

农夫在家门口发现一条冻僵的蛇，他想救蛇，就把蛇放到自己的怀里取暖。

第二天农夫在家门口立起一块牌子：禁止随地大小便。

跳舞

和妻子去了一个酒吧，有个人在舞池里开心地跳舞：霹雳舞、旋转太空步、后空翻等等诸如此类的动作。

我妻子转向我说：“看见那个家伙了吗？25年前他向我求婚，我拒绝了。”

我说：“看他的样子，现在还在庆祝呢！”

悲剧

刚才我在大街上走着走着，前边一个白领打扮的小伙子突然“嘭”的一声变成了一条咸鱼在地上扑腾，我没注意，一脚踩它身上差点滑一劈叉。

我低头一看这情况，赶紧从兜里掏出一个小瓶，拧开盖子，往它身上倒了点热鸡汤，咸鱼“噗”地一声又变回了人形，我拍了拍他的后背，说：“生活还是要继续啊。”

他站起来，低着头和我握了个手，转身走进了万家灯火投下的影子里。

优秀

这个女孩子是个各方面都很优秀的人，连罩杯都是A。

思考

儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡，时而眉头紧锁，时而低声呓语。

我心里咯噔一下，这孩子不会是想跟那块肉过不去吧？

我关切地问他：“你没事老拨弄它干啥？”

儿子疑惑地说：“我总感觉它还有别的用处。”

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