和男人睡过的女人，看完默默的。。。

跟你说个秘密千万不要和别人说...





跟你说个秘密千万不要和别人说

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禹州冷笑话九则：

1.

夜黑俺在迎宾路一店里冷中一双鞋，拿着瞅瞅，售货员冷冷地说：四千九，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

2.

一高僧问一禹州人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂

回答：＂我要一筐鱼。＂

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂

禹州人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后到南关菜市场把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到颍河边他们一边钓鱼一边打麻将，还可以赚烟水钱…＂

高僧：＂阿弥陀佛……老子不想和你们禹州人说话。＂

3.

有一个禹州小伙子陪女神路过手机店，女神看中iPhone6s 了。

小伙问她：喜欢吗？

她说：喜欢！

小伙说：喜欢就多看一会吧！

他俩就从白天一直看到了晚上，

女神突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？

他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！

女神含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们禹州男人、啥求钱没有、会喷，会骗，还他妈会做思想工作。

4.

禹州一个房地产老板，包了一个小三，他给小三承诺，要在北京18环以内买套房子送给她。

小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。

在北京她打的，就问：师傅，北京18环在哪哦？

司机一脚刹车，回过头说“你大爷的，没病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在包头，您走错了，18环估计在河南禹州那一块！”

5.

在公栈街看中了一条裤子，标价：101元。

我跟老板说：一块钱算了吧？

老板说：中！

于是，我放下一块钱就走了……

老板死命地追着我，说：兔娃孩，你给我站住！打死你个鳖孙！

6.

第二天，我又看中了一条裤子，标价：210元。

我给老板讲：你这裤子太贵，质量中不中啊。

老板说：咦！放心吧兄弟，质量绝对没问题。

于是我说：裤裆不会叉吧？我可以试试下蹲不？

老板说：可以。

蹲完之后我又说：老板，可以跑不？

老板说：当然可以。

然后我转身就跑了，老板却死命地追着我说：昨天还没挨够！撵上你打死你个鳖孙!

7.

刚才接一电话“喂，你好!”

我：你好，哪位？

“我是保险公司的，请问您开车吗？”

“我不开，司机开。”

“您去哪？”

“在去郑州的路上。”

“您的车有保险吗？”

“应该有吧，回头我问问。”

“您坐的车值多少钱呀？”

“没问过，大概也值几十万吧！”

“大哥，您啥车呀？”

“客车！”

啪，电话挂了。脾气还老大哩，我说错了吗？

8.

最近流行这么一段话 〃如果爱一个男人，就要给他生一个妮，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。。。

如果恨一个男人，就给他生个孩，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。。。

如果恨得太深，那就给他生俩儿子〃

9.

出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不？

大爷：鳖娃孩，你走吧，我再等一会儿，看看能碰见3000以上的不。

我：中，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊？

大爷说：鳖娃孩，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开禹州这个破地方，这地方工资太低了！



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