“不孝有三：不考教资、不考公务员、不回家乡工作”

年纪轻轻的，人生好像被安排得明明白白。...

作者：卷毛维安

来源：维安记（ID：weiannote）



前段时间刷朋友圈，看到一个大四学弟的血泪控诉：我从小被散养，小时候父母管得不算多，在人生重大的选择时刻基本都靠自己，父母只会给我参考意见。

我对这个话题很感兴趣，就和他聊了聊，采访的时候顺便发了一条朋友圈，想听听朋友和读者们的想法。不到一个小时，朋友圈里就有了两百多条留言，我才知道很多经验之外的事情：

有那么多的年轻人，才二十出头，人生好像已经被安排得明明白白。

很多故事是相似的。高中被管得够了，大学拼了命也要跑出来，好不容易到外地上几年大学，自己施展了一下策划人生的才华，临近毕业，父母开始召唤着：

“女孩子当老师多好，有假期，还不累。”

“现在经济形势不好，公务员多好，有稳定的工资，不容易失业。”

“你跑那么远干吗？在家附近找个工作得了。你要是有个意外怎么办，我们哪照顾得到你？”

每次想要和父母谈谈理想，他们会劈头盖脸地叫你现实一点。

为什么有那么多父母认为考教师资格证、公务员或者家乡的稳定工作才是人生的C位？一旦不遵守，就会贴“不听话”“不懂事”“不成熟”的标签给孩子。

人生已经如此艰难，我们要如何才能“孝”着活下去？

什么才是“孝”？我们是否可以在这些人生方向的决定上，与父母达成共识？

我就这个话题采访了周围的一些朋友和同学后发现，与其说这是我们与父母之间的战争，不如说是爸妈脑海里自己与自己的战争。

学弟涛涛在我看来不太适合做公务员，因为他爱玩、坐不住。以前我给他上过课，下课后他开着小摩托带我到三里店的小巷子里吃烧烤，拉我去游戏厅玩跳舞机。假期回家时有空会约上，逛街压马路吃鸭脚煲。

他大学是在桂林读的，我还记得他高考报志愿的时候想填省外的大学，硬是被父母改成了本地大学，读的专业也是相当“热门”。

到了大四，学校马上要安排实习单位，可以去东莞或者深圳。他期待去“打工”，但家里不让，爸妈只给了一个选择：考公务员。

目前涛涛已经考完了国家公务员考试，在准备本地的公务员的考试，他的爸妈说：“考到你考上为止。因为公务员稳定，有工资，你会轻松一点。”

但他有点难过，如果这一次再不出去，怕自己一辈子都没有什么机会出去看看了。

涛涛和父母的关系一直很好，但正因为他从小到大都习惯听话，可能这反而把父母“惯坏”了。当他提出想去广州试着找找工作，得到的评价是“无理取闹和任性”。当晚的新闻说广州刮台风，父母就以“广州很危险，台风天说不定会让你被东西刮到砸到”之类的理由搪塞过去了。

他今年21岁，妈妈告诉他：“只要你还没有结婚，就一直是小孩。”

但他希望可以像个成年人一样为自己做一次决定。

她考教师资格证是为了不当老师。

读者lululu半年前拿到教师资格证，她并不想做语文老师，但教师出身的父母根本没有给她拒绝的权利。

才大二那会儿，父母隔三岔五打电话做她的工作，lululu嫌烦了就气冲冲地去报了名，但她在报名前和父母说好了：“我先去考，如果考到了，你们就得让我自己决定。如果我在外面闯了两三年都没什么起色，我就回家当老师。”

父母说：“好，你先考。”

lululu备考的时候压力很大，“虽然题目并不难，面试也比较顺利，但我真的好害怕自己如果拿不下又得浪费半年，就不能去实习了。”

好在一切顺利。她真正喜欢的工作是编剧，即将到杭州的一家影视公司实习，父母理解了她的选择，但也提醒她，做编剧很累的。

“没有什么工作是不累的。如果可以在外面多见识几年，我能承担得了。”lululu是个反抗成功的案例，但她获得的自由只有两三年。

“走一步看一步吧。“

lululu很理解父母，但也很珍惜来之不易的暂时的自由，或许这是当下最两全的做法了。

我的朋友L前几天刚和父母大吵了一架，原因是她要去上海找工作，但父母说家附近城市的一个银行缺人，有熟人牵线，面试没问题的话这工作就八九不离十了。

她知道这是个“坑”，回去了就出不来的那种。

L英语一直很好，在上海读书时，想着毕业后去外企一类可以展现自我价值的地方工作，哪怕累一些都没关系。但昨天和父母打电话，他们苦口婆心地劝她还是先把研究生考了，然后回家乡当老师，去不了大学就去个高职高专。

她既生气又难过，不知道为什么父母不相信她可以做一些“更好的工作”。一番谈判之后双方僵持不下，和解策略是——L先申请国外的研究生，读研之后再做打算。

L上大学之后不太敢回家，因为父母比较强势，小时候她不太敢反对他们，以致父母的强势也有了惯性。

“爸妈其实大多也是‘焦虑却无知’的，他们对大环境也不算特别了解，就爱瞎急。”

有次L的妈妈说让她研究生读一个务实的专业，L问比如说呢，妈妈支支吾吾半天也说不清楚。

L说自己真的很爱爸妈，却也是真的不敢离他们太近，觉得父母有时候“要的太多”，不断地要求，不断地需要得到满足。

“我觉得父母应该学会‘不被需要’，因为没有一个人是永远需要另一个人的。”

很早之前我爸妈也是让我去考教师资格证的，到后来也渐渐不提了。我问我妈为什么，她说反正你也不乐意，何必呢？

这不是最真实的原因。

她说她再次走进课堂上第一节课时，老师就问他们：“你的理想是什么，你来这边上课，你的目标是什么？”

这个问题把她问住了。本来她只是想过来打发时间顺便学点东西，却没想到老师问了一个她觉得早就不需要自己回答的问题。

孙女士说，很多年轻人口中的“目标“和”梦想”在中年人身上已经渐渐找不到了。他们想把孩子留在身边，想要替孩子做出人生选择，可能就是因为孤独和对自己的不自信。

当自己的文化程度、威严和自身成就已经不足以说服小孩的时候，也只能用情绪去“绑架”孩子，那是一张无理取闹却可能有效的底牌。

很多中年人也会害怕自己跟不上时代，慢慢地被这个世界抛弃。而孩子是对自己而言最亲密的人，将他们留在身边，如同抓住一根救命稻草。

没有那么多离开父母就活不下去的小孩，多的可能是离开小孩就丧失人生意义的父母。

那些被戏谑为”不孝“的冲突与矛盾，或许只是缺乏沟通和安全感的结果。

当老师很好，当公务员很好，各种体制内的工作依然很好。问题不在于工作的优劣之分，而在于很多年轻人在就业选择时，因为与父母缺乏沟通和对彼此的不信任，导致双方都失去了自由和体面。

我在采访时问了一个问题：你在选择职业方向时，会考虑的因素有哪些？

上文提到的三个年轻人，我的读者们，包括我自己，其实多多少少都会提到：会考虑父母的意见和父母的养老问题。

我们这些年轻人不是瞎闯的一代，我们愿意对每一个决定负责，以换取自己人生中大部分选择的自由。写到这里，我想起前段时间看某篇随笔时遇到的一个故事：

一位父亲在女儿16岁、19岁、22岁生日时送的礼物是女士小摩托、二手小汽车和小汽车。

女孩很困惑为什么自己收到的是车而不是花裙子，或许自己的父亲更想要一个儿子。想到这里，她不禁有些自责——如果自己是个男生，或许可以和喜欢机械和车的父亲有很多共同话题吧。

后来有次聊到这个件事，父亲告诉她：“女儿可以当儿子养，但儿子不能当姑娘养。”

至于为什么送车，是因为父亲觉得女孩开车很帅。他说汽车的所有设计中他最欣赏的一项是：中控锁（中控锁是一种汽车配件，使用该锁时可不用把钥匙键插入锁孔中，就可以远距离开门和锁门）。

女孩一直不明白那有什么特别的。

直到后来她做了专职旅行摄影师，需要四处奔波，独自驾车出行，她才庆幸自己很早就学会了驾驶。

有次出差回家，深夜驾车离开机场车库时，她忽然听到中控锁发出的清脆的咔哒声，让她在孤寂中感到安稳。

她忽然很想哭。

因为自己在很小的时候，拿到的不是一条花裙子，而是一把车钥匙。父亲将世界毫无保留地铺开在她脚下，给了她自由去往任何方向的权利。

至于中控锁，是父亲希望她懂得，哪怕自由，也该在自由中学会控制自己的人生。

或许每个父母到了一定的时刻，就得把一把钥匙交到孩子的手上，让孩子自己去探索。

毕竟每个人的人生终究是自己的。

2019年，我只想暴富！

我从乡村来，想站上更大的舞台

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