“5岁那年,我没了爸爸”

 

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今天的故事,来自曾经在豆瓣上一个单亲家庭小姑娘的分享给我的经历。

为什么会说这个话题呢?

也是因为今天我在网上看到那个蒋玉芬的热搜,心里有点难受。

作为小学班主任蒋玉芬,只因为一个单亲妈妈在殡仪馆工作,就说她的孩子有阴气,让全班孤立她的孩子,并且辱骂殴打。

更可怕的是家长群里,家长们都集体排斥这个孩子,说他一个人坏了54人。

幸好那个孩子妈妈懂得保护自己的孩子,孩子在学校受委屈的时候能够直接站出来维护她,可能这就是为母则刚吧。


但我不敢想像那个孩子今后的处境,我深知单亲家庭的孩子天生就比较自卑敏感,这件事一定会在她心里留下永远的伤疤。

所以跟大家分享一下这个故事,就是希望我们能温柔的对待每一个单亲家庭的孩子。

也不知道你愿不愿意能看完这个故事:5岁那年,我没了爸爸。
5岁那年,一个阳光很好的下午。

爸爸拎着行李箱走出家门,临走的时候,他摸摸我的头说,以后要听妈妈的话。

我懵懂的点点头,隐约觉得发生了什么,却又不太明白。

只知道从那以后,我就很少见到爸爸了,“父亲”这个词几乎消失在我的生命里。

小时候,听到同学说她爸爸给她买了只小狗,我心里动了一下,只是那时还太小,什么都不懂。

后来我清楚地知道父母离婚了,爸爸很多时候连该给的抚养费都没有给。可不知为什么,每次说起这些我都挺无所谓的。

虽然我会写一篇《爸爸,你坏》的作文,偶尔也会唱唱“我想有个家”之类的歌,但总的来说,年少的我很少难过。

听我妈说我们有过一段经济特别困难的时候,但她说的那段时间却是我记忆里很快乐的时光。

大概因为年纪小,觉得吃饱穿暖,有人陪我玩闹就是好的了。 



其实小时候,我并没有因为自己是单亲家庭的孩子而自卑。

却在越长大之后,越意识到家庭环境对一个孩子的成长起了多么重要的作用。

因为我渐渐发现自己开始因此流泪。 

初中寄宿在学校,周末有一个玩得好的同学过生日,喊我去她家玩。

她妈妈和爸爸给她准备了礼物和蛋糕,她爸爸还给她戴生日帽照相。吃饭的时候,他们互相夹菜,一起说笑。我看着看着忽然眼泪就流了下来,然后赶紧端起碗假装吃东西掩饰。

要不是看到沉浸在父母爱中的孩子,我永远也不会意识到单亲的我和别的孩子有什么不同。

就在那个瞬间,我觉得他们好温暖,那是我渴望却不会有的温暖。

也是从初中开始,我喜欢上了写日记。

不开心的时候,就把所有的心思写进日记本。每次写到最后都劝自己要好好的,可是写完之后,看着那些文字,却又总是不自觉的哭了出来。
上学的时候我最怕的就是采集家庭信息,因为我的表格永远只有妈妈一栏。

每次为了不让同学看到,我总是在班长收表格的时候借口说没填好,然后等课后自己跑去交给老师。

有一段时间状态很不好,我特别想爸爸,希望他可以听我说说心里话,鼓励一下我,哪怕只是在身边告诉我不要害怕也好。

可是每一次,难过到最后我都是自己一个人躲在被窝里面哭,哭到累了然后睡着。

就这样过了很久,难过的次数多了,我养成了一种本领,不管多伤心,都可以迅速从负面情绪中走出来。

高考结束之后,我接到一个电话,那个声音好多年都没听到过,但奇怪的是,一个激灵我就知道是他。我慌忙装作信号不好,挂掉了电话,他就没再打来。

那是他和妈妈离婚后,我与他唯一有过的联系。
大一开学,亲戚家的哥哥给我寄了一套化妆品。

说了句,咱这是个妹妹啊。

我瞬间就泪目了,有人说,心里有很多苦的人,只要一丝甜就能填满。

原来真是这样的。

为了给妈妈减轻负担,我在大学里很努力,也拿了不少奖学金。

但是我很少和别人提起自己家里面的事情,也开始学着对单亲家庭这件事云淡风轻。

可是所有的努力不在意,常常在某个别人习以为常的瞬间崩塌。

宿舍的一个女孩和她家人视频,她和爸爸撒娇说自己不想进入社会,就是要老爸养。然后她爸爸哈哈大笑地说,好好好我养你。

她们无意间的对话深深印入我心里, 我表面上不动声色,其实内心充满了艳羡。

我缺失的父爱,是一个应该带着最纯粹的爱来爱我保护我,给我快乐替我擦眼泪教我做人的男性角色。

20年过去了,这个角色没有出现过。过了就是过了,应该这辈子都无法弥补了。 



大学期间,我谈了三次恋爱,每个都不超过半年,都是以我提分手告终。

我像动物一样凭借本能寻找食物水源沿路迁徙,却始终没有找到水草茂盛的地方定居。 

毕业之后,我遇到一个很喜欢的男孩,就在我一度以为自己可以像别的女孩子一样,可以好好谈一场恋爱,甚至想到了结婚这件事的时候。

但是他给我打电话,说他妈妈介意我是单身家庭。

电话里,他哭的像个孩子,我没有再说什么,只是主动分了手。

回到家之后,我像崩溃了一样哭着对妈妈说:

妈妈,我知道你很辛苦,是我不能了解的辛苦。但你也永远都不会了解我的苦。因为我才是单亲家庭的孩子,而你是有爸爸妈妈的孩子。

妈妈眼圈当时就红了,我想她一定也很委屈吧。

虽然这是我的心里话,我明白没办法跟别人说,只能跟我妈说。
我很羡慕原生家庭特别幸福的人,也很佩服原生家庭不幸福却可以自己活的很好的人。

我还没有做到,但我决定开始努力了。

今年我给自己定下了新年“独立计划”,告诉自己最晚下半年一定要离开家独立生活。

可每当想到这里,眼前浮现的就是我妈一个人在家晃晃荡荡的样子,心里一酸眼泪就出来了。

但我必须要走出这一步,要独立起来过自己的人生。


在故事的最后,她写下:

这是我心底最深的伤,它一直在我的生命和血液里,我完整地写下这第一篇给自己,期望这个伤口可以结一个再也不被掀起的痂。 

现在她已经很久没找过我了,我想大概她已经像自己说的那样开始新生活了吧。

不过像鲁迅说的人的悲伤并不相通,如人饮水,冷暖自知。

我也无法切身体会单身家庭的女孩一路长大经历过怎样的苦涩,我也知道能说出来的苦都不算是苦。

只是觉得如果一个单亲女孩,她带着犹豫地,小心翼翼地,对你说起关于她有伤痕的童年和阴影,这对她来说一定不容易。

但是她太缺爱了。

所以当你遇到一个单亲家庭的孩子,当她把自己最柔软的部分打开给你看时,你也一定要更温柔的对她。

单亲家庭的女孩

都是美人鱼

她们喝着又苦又涩的海水长大
经历过一些不为人知的苦难

能够看清生活里的危险

看清游在夜晚街道上的鲨鱼

自尊和好强使得她们长出一个贝壳
内心有珍珠,枕畔有泪水

——《十宗罪》


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