我所理解的孝
比起那颗孝心，我是远远不如哥哥的...
听到这句话的时候，我的心里打了个突。因为这不是我想要让父母感受到的“孝”。
爸妈这一生不容易。小时候家里做生意，起起落落，赔了两次很大的钱，欠下许多外债。一家人日子过得并不好。那时我就想，长大之后应该要好好赚钱，让爸妈不再那么辛苦了。
因为运气好，赶上了自媒体。以前作者大多清贫，现在收入也还不错，所以给到家里的家用也多。在几年前，自己也是倍感欣慰的，毕竟儿时愿望成真，爸妈再也不必起早贪黑了。
但那个时候我却没有考虑过哥哥的感受。
哥哥大我五岁，已经在我家乡那个小城市成家立业。
爸妈从小对我俩的教育方式就不一样。
对哥哥很严厉，对我却很宽松。
严厉到哥哥经常被打，甚至有时候错是在我，然后却是哥哥给我去顶锅。
长大后，我们兄弟两个人的性格也是截然不同的。
哥哥是那种很热的人，而我则有些冷淡。
爸爸生病了，他着急着慌，诚惶诚恐，和嫂子一起带爸爸去医院，在病床前日夜守护。妈妈不开心了，他会跟着妈妈一起泪如雨下。这些我是做不来的。
哥哥的“热”能让爸妈心头一暖，而我的“冷”则只会告诉他们，要克制那些恐惧，因为恐惧没有任何帮助，反而是拖累。
冷不一定全是好的，热也不一定全是坏的。只不过性质有别罢了。
但殊途同归。想要让爸妈生活得更好的心，却是没有半点分别。
这次回家，因深感曾经自己的不是，所以和爸妈促膝长谈。
许多事哥哥做得比我好，但爸妈对我过于溺爱，捧得太高，我又沾沾自喜。哥哥看在眼里，即使嘴上不说，心里会不会委屈呢？
我的孝心比不过哥哥，对家人的爱也比不过哥哥。即使是我生小病在家里，哥哥也会做粥给我端到床前吃。这在我是做不到的。我也只不过是收入多些罢了。
可是只要克制了“与人比较”，克制了“嫉妒”，克制了对他人言语、态度的在意，钱财就算不得什么了。
吃山珍海味也可，吃大米稀饭也可。去国外旅行也可，在家附近转转也可。
这世界上最难得的，是那颗诚心。
平日里，我在外面工作，回家很少。
全赖有哥哥在家里陪伴爸妈，又知冷知热。所以无论什么时候，无论我去到哪里，想到有哥哥在，就是放心的。
冷热有别，但我们两个人希望爸妈生活得很好的心未尝有异。
甚至比起那颗孝心，我是远远不如哥哥的。
我并不认为孝顺就是言听计从，就是爸妈说什么，自己就听什么。
他们做得不对的地方，做儿子的也该告诉他们。只不过在所有的过程里，不能失去哪怕一点的恭敬罢了。
若他们对钱财看得重，觉得给钱多就是孝顺得多，给得少就是孝顺得少。我不问别人，只问自己，若觉得这样不好，便对他们说出口。但也不存改变他们的念头，只是在物在心，尽力所能及。努力躬行罢了。
嘘寒问暖，不因任何不屑起个怒心，不因他们拿自己和别人比较起个烦心，不因他们把自己捧得很高起个喜心。
行孝于我而言唯有此。
若将来有天，能行孝床前，陪伴左右。不怀任何忽易激愤，不怀任何不耐偏倚，也是满足。
不为了炫耀什么，唯求此心能自慊，而不带分毫愧疚罢了。
这些很难做到。
但有没有向着这个目的地去行走的心，有没有察觉到自己有这些不该的心，有没有将这些不该的念头归正的心，终究是有所区别的。
千言万语终归只是一句：对我来说，钱并不是最重要的，那颗诚心才是无价之宝。
朋友问我，若你没有钱，父母有天生了大病，你有钱能让他们活，没钱他们就活不了，你怎么办？
我说，穷通夭寿，有个命在。若自己富裕，那自然不必说什么。若自己困窘，能陪伴床前，接屎端尿，讲话聊天，而心中不怀愤郁不平，只当平常一样，嘘寒问暖。若有天他们离开了人世，只叩问自己的心，是否有半分愧疚罢了。若无愧于心，怎样都好。即使家财万贯，在久病床前，双眉紧皱，不耐埋怨，又有什么意义呢？那不是我想要的，也不是我想让他们感受到的。
朋友说，你说的这些太美好了，不是每个人都做到的。你没有经历过，自然能说得好听。就好像你连楼房都不会盖，就预先捏好了想要盖的形状，纸上谈兵。
我说，不是那样的。既然你以盖楼做比喻，那就顺着这个话头说下去也无妨。我虽然不会盖楼，但我所说的并不是预先捏好那楼的形状。而是只叩问自己，不懂的要不要去学，有没有不懂装懂。学的时候有没有求成忿速，学成后又有没有偷工减料的贪财之心，真正开始盖的时候，又有没有对精益求精的抵触，对住在这楼中人的不负责等等。
这些念头，都是“私”，都是人所不知，而己所独知。
这些“私”如地上尘，一日不扫，便又有一层。
从朝至暮，自少至老，无非此事。扫除涤荡，只求纤毫不染。
这并不容易，但对我来说，志向如此。
若是胜得容易，便是大贤。如何能望？
最后，这篇文章并非是教人如何行孝，也只是我自己的反思体悟。
学贵返求与心。人情事变多不胜数，将己说以定说教人，鲜不误人。
文/勺布斯
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