有钱人都是用油洗车的！
有钱人都是用油洗车的...小时候怕近视，爸妈不让我看电视，我就天天坐在镜子前不说话，我爸妈还以为我在生闷气，...
有钱人都是用油洗车的...
小时候怕近视，爸妈不让我看电视，我就天天坐在镜子前不说话，我爸妈还以为我在生闷气，没管我。
直到后来我真的近视的时候才知道，我一直在镜子里跟着他们看电视，一集不落。。。
事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！
刚结婚时，有天，我下班回家，刚到门口，就听婆婆说：老头子，打赌你输了，给我5000块……
我趴在门口，偷听什么赌注这么大。就听婆婆说：我就说咱那傻儿子成不了气候、当不了家，买包烟都向媳妇要钱。你看，我赢了吧……
下班回家路上，看到一对小情侣在吵架。于是我悄悄坐在路边看他俩吵架。
没一会儿他俩就发现我了，女孩说：咱俩换个没人的地方吵架。
于是，他俩一起进了宾馆。
怪不得越来越秃
幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:“你女儿是哪个班的呀？”
这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？。”
经过杂货店门口，有个妹子在卖拖鞋，标价十五块一双。
我本想问她十二块一双行不行？
谁知一时口误说成了：“二十块一双行不行？”
她转头冲店里喊：“妈，有人来搞事情！”
和老板闹矛盾，一气之下我辞职回家。
老妈见我闷闷不乐，安慰我说 : “一份工作而已，有啥可愁的？你要是不想出去打工也行。你看，家里养了几百头猪，还差多养你一个？”
我。。。。。。
回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。
于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。
大伯问我：“你宰它时，它有叫唤吗？”
我：“叫了两下。”
大伯：“知道它在说什么吗？”
我：“不知道，它说什么了？”
大伯：“它在说：我是鹅、我是鹅！”
今天是六一儿童节，一大早老婆就把枕边的我推醒:“老公，今天儿童节，人家想要上次去商场看到的那个钻戒啦!”
这不是的儿童节吗，你凑什么热闹，我无奈地说道…
谁说是我要了，说完她抱着我的脑袋放在了她的肚子上:“听到没，你宝贝闺女说她要钻戒呢？”
老哥喝多了，在楼下撒酒疯，嫂子怎么拉都不上楼，一直喊着没喝多还要出去喝，气的嫂子拉起小侄女说“跟妈上楼，不管他了，让他喝死得了，”
小侄女挣脱嫂子的手哀怨的看了嫂子一眼“我爸喝死了你能再找个老公，我上哪儿找亲爸去！！”说完又跑过去拉我哥了……
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