我真的不想做一个好人!

 

宁可坏的真实,也不好的委屈。...


文 | 杨雅倩
我不想做个好人。

也许你心中也出现过这个声音,这也说明,你是个好人......

在生活中,一个被称为好人的人,往往是以别人的需求为中心,非常体贴,善解人意,也是个性不突出的人,说白了是一个失去自我的人。

当你特别“好”的时候,意味着你不能对别人的需求说“不”。当然,别人会夸赞你说:“你真好,你真是一个好人”,如果你爱上了别人夸你好时,你也失去了自我,甚至,你都没有意识到。

一个“好人”,看似包容体贴,实则压抑了自己的需求,压抑了自己的愤怒和攻击性,看似充满爱,实则是内心封闭的,关闭了自己需求和感受。

我有两个自我,一个是人人都称赞的“好人”,一个有点“坏”,爱使唤别人,在乎自己需求的人。当别人说我是个“好人”时,我其实既开心又不高兴,被夸赞都会开心,

但是被称赞“好人”,同时也扼杀了“坏”的权利。


听我妈妈说小时候我是个特别听话、懂事的孩子,还会安慰妈妈,回想起来,那时的我是在讨好妈妈,渴望到爱。后来发现怎么做也得不到爱,就开始愤怒了……

现在看来很像生活中的爱情故事,女人拼命付出,其实是希望得到爱,如果一旦得不到,就会开始抱怨、指责,甚至情感勒索“我为你付出了这么多,你怎么敢不爱我?”

话说回来,妈妈说我越长大越不听话了,有一年我们吵得很厉害,三天一小吵,几天一大吵,其实大部分都是我在“攻击”她,因为我之前太听话,有太多的情绪和委屈。

我很感谢当时的“攻击”,还有妈妈能够接受我的逆反,如果我不会“愤怒”,那么现在我会是一个很压抑的人,一个很不快乐的人,一个满腹委屈的人。所以说,适度的攻击是好的,一个完全没有攻击性的人,也是一个有问题的人。

好人的“隐形攻击”

小时候,父母就是你的天、你的地,你无力反抗。成人式的大道理,你内心很排斥却不敢说,却以另一种方式去“攻击”他,比如说我小时候,我爸爸喝多了就特别能说,回家对着你说两三个小时,内心是很厌烦的,认为他说的都是些没用的小事,或者空话、大话。

可是我没表达,只是关闭了自己的听觉,左耳朵进,右耳朵出,他说他的,我想我的。在长大后发现,当我不想听的时候,我发现我真的可以完全听不见,能封闭自己的听觉,这其实也是一种攻击,隐形攻击。

我以前的一个老板,做事非常细节和在意别人有没有听懂她的意思,必须要按照她说的做,有次出宣传,我觉得应该有种宣传方式会更好,只是一个名称罢了,她不理解,觉得我没有理解并按照她的意思,在电话中愤怒的大喊:“你到底有没有听懂我的意思!我说了多少遍xxxx,按照我说的改!”

可想而知,我非常愤怒,但是没有办法,她是老板,在她愤怒时反抗,后果不太美妙。于是我选择压抑了自己的愤怒,我发现之后我的听觉更加不好。是的,我用另一种方式在攻击:我不想听你说!

选择性倾听的人,或者经常说了却没有听见,经常忘记,他的潜意识在逃避,在攻击啊!

我之前有个同事,看上去她的脾气非常好,从来没有发过火,被老板批后也只是压抑,有段时间被批评多了,许多简单的小事反而犯了很多错误,按照心理学来说,这其实一种还击的方式,被动攻击。

意思是,在现实中,他们不能违背强者的要求,在对方猛烈的攻击下,她们看似很听话,可是总是出一些“意外”,让强势的一方暴跳如雷,感觉受到了侵犯。这也是一种还击,也是弱势一方潜意识深处的渴望。

所以,那些喜欢独裁的领导,身边往往有很多听话而懦弱的人,在无声的反抗着他们.....

拖延也是一种攻击,其实我做事的速度并不慢。我的慢,是对妈妈速度太快的“攻击”,我妈妈是一个急脾气的人,速度快,凡事讲究效率,至少提前十分钟或者一段时间久开始才催促我做事了。

后来我意识到这个问题,我跟妈妈说:“你别催我了,你越催我反而越慢,我有自己的节奏。”,一段时间她没有催促我,我的速度反而快了,因为我是自发的在做。

很多有拖延症的人,他们往往都有一个高压父母,给他们比较大的压力,而小时候的他,似乎无法决定,只能按照父母的催促去做,但内心不想做,拖延,也是一种攻击。

亲爱的,愤怒,是一种与生俱来的情绪,你被攻击或者受到侵犯,你就会愤怒。如果弱势的一方不敢表达愤怒,不敢还击,他们的意识和潜意识会发生严重的分裂,甚至根本意识不到自己的愤怒,但是你跟她说很重要的事情,她偏偏忘了做,她意识层面是真的忘了,潜意识层面其实是一种攻击。

如果一个人不能直接对别人表达愤怒,而是绕着弯去表达攻击,这就是心理学上的被动攻击。弗洛伊德说过:一个人能否合理表达自己的攻击性是健康的重要标准,如果一个人做不到这些,就必然有心理疾病。

一个好人,我相信他也是一个很擅长被动攻击的人,如果你不是攻击别人,那就是在攻击自己,那些得了癌症的人,大多数都是我们口中的“好人”,你的情绪没有消散,它就会攻击你的身体。


什么样才是一个有魅力的人?

肯定不是一个“好人”,而是一个敢爱敢恨,一个活生生,有血有肉的人。而中国自古教育把我们教育成一个“好人”,孔融让梨,舍己为人,一个无欲无求的人……

女人要做淑女,然而一个淑女并非最有魅力的女人。我们都听过一句俗话,“会哭的孩子有奶喝”,同理,幸福的女人往往是敢表达自己需求和欲望,可以欣然的接受爱,而不是拼命付出爱的女人。

男人要成为一个中庸的人,得体的人,担负责任,没有情绪的人。而真正让你神魂颠倒的,有被“电”到感觉的,恰恰是有点“坏坏的男人”,有点侵略性的男子。男人的魅力,常常是和攻击性连结在一起的。

攻击性,也是一种活力,要活出自己的样子,而不是活成了一个盗版,没有自我的好人。尊重自己的欲望,接纳自己的情绪,成为一个真实的人。

带刺的玫瑰才是最美的,因为有生命力,而不是在平静的外壳下,包裹着封闭的心和不的宁静的情绪。

宁可坏的真实,也不好的委屈。



“看谁看懂,想谁想通”

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