两口子吵架了。老婆等老公睡下了，脱光衣服到外面客厅，光脚站在地板上……

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姐姐及姐夫出差，外甥的作业检查，我只好代劳。没料到第二天外甥被老师怀疑是冒签的，要求见家长。来到老师办公室，还没看清老师的样子。一道熟悉的掌风就扑面而来：“老娘才跟你分手四年，你孩子居然8岁了！”

和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。刚打工时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思！啊？”

和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车！哈哈哈！”结果我第二天就和公司说拜拜了。

初中的时候，帮同学给隔壁班女孩送信，女孩接到信，看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释：”这不是我写的！“于是女孩又把信从垃圾桶里检出来了......

年轻人:”大师，我不明白你们出家人为什么总是说‘阿弥陀佛’，到底是啥意思？“

大师:“我总不能跟你们凡人一样整天‘卧槽，我靠，尼玛’，我们总得有个属于自己的口头语吧？”

我问老公：如果哪天我成就了一番大事业，你愿不愿意做我背后的男人？

这货两眼放光：背后？我喜欢这姿势！

两口子吵架了。老婆不急不躁，等老公睡下了，脱光衣服到外面客厅，光脚站在地板上，等自己凉差不多了，就钻进被窝紧挨着超级热乎的老公。他老公猛一凉给凉醒了。一摸媳妇冰凉，抱到就哭：“哎呀老婆啊！我就跟你吵两句你咋就想不开了呢！咋就寻死了呢！这都凉完了还能救了吗？呜呜呜……媳妇儿啊……”

刚刚取外卖，看到外卖小哥气喘吁吁的，我就把里面的牛奶给他，他说：“你自己喝吧！我一个月可以赚两万！”

每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。然后嘴上小声的说道：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

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