吵了一辈子架的“金婚”,你要吗?

 

这样白头偕老的婚姻是让人羡慕,还是让人觉得寒心?...





出生于40年代的婆婆,今年73岁,她19岁那年和公公结婚,老两口携手走过54个年头。按照常人对幸福婚姻的定义,那是真正的白头偕老,名副其实走进金婚殿堂。

我是她最小的儿媳妇,目前和她同在一个屋檐下生活了8个年头,她性格不错,和街坊邻居都相处融洽,虽然没有什么文化,但人品很好。

和所有老人一样,平时最喜欢向晚辈们诉说她曾经吃过多少苦,受过多少罪。印象最深刻的一件事,就是关于她生孩子坐月子时所受的委屈,用她的话说,就是要吃没得吃,要喝没得喝,生完孩子第二天就要提着一桶衣服去河里洗,所有的食物都被她的婆婆管制着,她没有自主权。和现在的人坐月子相比,我们在天堂,她们在地狱。

更让她心寒的是公公因为惧怕后母,眼睁睁看着她受尽委屈,从不敢帮她说一句话。也是在那时,公公在她心中份量一下子就变轻了,她把怨恨积压在心中,把所有的精力和爱都倾注到孩子们身上,夫妻关系只剩一纸契约。

她又说,在那个年代,物质上的匮乏也比较正常,她也没有那么难过,难过的是家公对她历经苦难的漠视和不作为。

这让她在漫长的人生中,每每想起公公在她坐月子时所表现出来的态度,心里对公公充满了恨和鄙夷。

她说,年轻时也不是没有过离婚的念头,但那个年代的女性家庭地位低,不够自立自强,自己也是嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的传统观念,只能敢想不敢为。

自己也没有想到,靠着自己顽强的意志和传统的婚姻观念,不知不觉相伴50多载了。做到了人们眼中的白头偕老,别人口中的夫妻楷模。

然而, 这对夫妻楷模年老后,在所有儿女都成家立业后,两人的恩怨情仇仿佛呈爆发式生长,有种我再也无需忍耐你的感觉,吵起架的频率比年轻时高了好几倍,有点势不可挡的架势!

很多时候,争吵的内容只是鸡毛蒜皮的小事,往往是一句轻言细语就可以沟通好的事情,但他们必须通过吵架来解决,视对方为仇人,话语夹枪带棒,极其伤人。

每次吵架都要把那些陈年怨恨翻出来晒晒,婆婆通常会愤恨的对公公说:“我现在体弱多病都是你害了我,如果不是生了这些儿女在世,我早就活不下去了”。
公公个性要强且有深入骨髓的大男子主义,在双方怒火一触即发,开始暴跳如雷的吵起来时,也大声嚷嚷道:”我养家糊口这么不容易,也是吃了多少苦,受了多少罪,才把这一家老小养活的。”典型的公说公的理,婆说婆的理,谁也不让谁!

吵着吵着……就互相咒骂对方,你早点去死吧!

都说“恶语伤人六月寒”,他们往往挑最伤对方的话骂,我常常想不通,他们这是积了多深的恩怨,但又觉得他们创造了奇迹,按照现在人的思维,无论如何也走不到金婚呀!早就离婚了事!可是,他们硬是骚牢满腹地撑到了金婚,但这个中滋味大概只有他们自己才能体会。

婆婆的可悲之处,她的一切委屈,公公仿佛都看不见,就算看见了也觉得是正常的,不肯对她说半句软话,也不肯做出让步,潜意识里有种我若“怕老婆”就是没出息的男人。

就算过了金婚,一点也看不到少年夫妻老来伴的美好。反而水火不容,经常性爆发战争。
公公婆婆这一辈子的相处模式也给了我许多反思,虽然每一对夫妻都希望白头偕老,但这样水火不容的金婚不是我们想要的,对我来说,与其视彼此为仇人一般,不如放手让彼此重新去寻找幸福。如果选择在一起,那就应该想尽办法好好生活,不一定要达到举案齐眉的境界,至少也不能视伴侣为仇人,不能说伤害对方尊严的话语。这也是我们这一辈人对婚姻最低要求。

我们无须在乎自己生命的长度,但一定要拓展生命的宽度。所以,婚姻不一定要追求到达什么级别里程,是金婚或是钻石婚,在一起的时间不论长短,只要同心同德,内心就觉得圆满,不留遗憾!

现在社会,再也没有人会去歌颂女人自我牺牲是美德,不会给你点赞,委屈求全修来的金婚,不是真正意义上圆满婚姻。

人们只会觉得不懂爱自己的女人,是不值得被怜悯的,自怨自艾一辈子的女人是最可悲的,你的抱怨甚至会让大家都想远离你。

从公公婆婆的婚姻经历,再一次论证了一种说法,我最需要你的时候,你不出力,后面想再弥补很难。
婆婆对公公的怨恨,或许就是在她坐月子时种下的,这漫漫人生路,每一件不愉快的事情都在心里打一个结,彼此不懂得及时沟通解决,日积夜累才造就年老后,本应该享受少年夫妻老来伴美好的两个人却过得水火不容!

“前车之鉴,后车之覆。”从他们的婚姻,我总结出以下两点经验,希望对大家有所帮助:

丈夫在妻子坐月子期间一定要尽到责任:

在女人最脆弱,最敏感的月子期给她种下的伤痛,是最难修复的月子期间是女人这一辈子最需要帮助的时候,但有些男人仍然觉得这是女人矫情,凭啥好吃好喝的伺候着她,享受着太后级别的呵护,女人却还是不知足呢?

生孩子、网络上流行一段话,坐月子其实是检验婚姻最好的照妖镜。老公好不好,坐个月子就知道,一针见血道出女人在月子期间的苦和难,这个时期是女人最脆弱的时候,很容易得产后忧郁症,这个症状并不是她自己想不开,而是她根本无法控制,控制不住的觉得自己好委屈,没人疼,没人爱。

在此,我想对男同胞们说,聪明的男人,千万不要在这个时候和老婆过不去,她可是会记恨你一辈子的,除了好好呵护,还是好好呵护,没有第二个选项,因为你辛苦一个月,幸福一辈子
妻子学会好好爱自己,别活成怨妇的样子生活不如意十之八九,在婚姻中或多或少都会受到一些伤害。如果你内心的伤害过不去,那么选择放手也是一种解脱。如果你选择在一起,那就学会与自己内心的伤害和解,学会好好爱自己,当你内心充满爱时,爱才能像水满了那样溢出来,滋润别人的心田,才有能力经营好婚姻,才能让那个带给你伤害的男人更加爱你,而不是一辈子处于水火不容的状态

抱怨其实是无力改变现状的表现。所以,女人,与其抱怨,不如改变,让自己的生命绽放出不一样的色彩。放下过去,放过自己,在婚姻中修身养性,用自己的生命去影响另一种生命。

人是不断进步的,社会进步到今天,是因为我们懂得吸取好的,剔除坏的。

如果够聪明,就不应该复制前辈走过的路,而是懂得在他们的婚姻路上提取可贵的品质。
我想只要我们努力修炼,我们终将成为彼此的灵魂伴侣,这才是幸福婚姻的最高境界。

作者简介:

家在农村的平凡80后妈妈,现在育有一个6岁男孩。

致力于做更好妈妈,才不辜负上天赐予我的小天使。

践行亲子阅读输入,亲子陪画输出的育儿理念。

爱育儿的我,努力工作,热爱生活,喜欢阅读,努力让自己成为发光体,照亮身边更多的人。

虽身在平凡的世界,却有一颗不甘平凡的心。
文章音频 | 开心妈妈
插图排版 | 夏天




熊爸鼓励6岁女孩开车上高速,别让溺爱害人害己

孩子,如果你觉得这是一个秘密

养娃路上遇到“猪”队友,妈妈们该怎样逆袭

即使生活一地鸡毛,我们也要学会

孩子,你完全不必活成别人喜欢的样子

如何通过写作提升自己

两娃争宠,分身乏术的妈妈该如何接招?

原生家庭带给我的不止是这些,还有……

孩子大喊大叫,这是好事

那个惊魂的早晨成了我心中永远的痛







请转载留言分享你的感受哦!

走过路过,请不要错过点赞哦!(*^_^*)


    关注 龙春华


微信扫一扫关注公众号

0 个评论

要回复文章请先登录注册