跟孩子说「分享」，你真是太为难孩子了！

不要再说「孩子你要学会分享」！...



前不久，在小区看见邻居刚3岁的齐齐在楼下和妈妈一起玩陀螺，另一个小孩子好像从来没见过，很好奇冲过去要试一把。齐齐连忙收起来，紧紧抱住。另一个小孩子也不罢休，哇哇哭起来，齐齐妈见状，蹲下来对齐齐说「你要学会分享」。齐齐却抱得更紧了。

你也许也碰到过类似情况，小孩子爱抢玩具，无数次说过学会分享却无济于事。这是为什么呢？

来听听美国宾夕法尼亚大学儿童发展心理学博士薇薇安老师怎么说吧~

我们通常认为「分享」是一种美德，可是，发展心理学有理论说孩子在四岁前心智理论还没发展成熟，「分享」是一个超出他们能力范围的行为。

对于「分享」，我们需要知道什么？

先介绍一个研究，探讨的是大人引导孩子分享的方式对孩子分享行为的影响。

参与这个研究的孩子是三四年级的孩子（可以假设这个年龄的孩子的心智理论已经发展成熟了）。他们被邀请来到实验室，实验室里有一个飞镖游戏，一个装着钱币的碗，碗的旁边是一张海报，海报上是一些贫困孩子的照片。

研究者对孩子们说：「你和你的同学被邀请到实验室来，帮我们测试一款新的玩具。你玩这个玩具之前，我们会让你先看一段影片，影片里你会看到一个大人演示给你看这个玩具应该怎么玩。

看完这个影片之后，你就可以自己试试看玩这个游戏，然后告诉我们你有多喜欢这个游戏，好吗？」



然后研究者还说：「生产这个玩具的公司给了我们一些钱去资助这次的研究项目。但是他们给的钱太多了，我们不需要那么多钱，所以我们决定给每一个参与这次研究的人每人50美分。

除此之外，我们也想做一些慈善，帮助海报里的贫困孩子募捐。如果实验结束后，你愿意将你的50美分的一部分或全部捐赠给贫困孩子的话，你可以告诉我。但你也不一定要捐赠。这随你喜欢，好吗？」

接下来孩子们就被分到不同的组，开始观看影片。影片里的成人做完游戏的演示之后，拿起了自己应得的50美分，然后分别用三种不同的方式去引导孩子捐赠自己的50美分：

➤ 第一组孩子看到影片里的大人说：嗯，我认为大家都应该捐赠自己的钱给这些贫困小孩。这些小孩拿着钱去买食物和玩具的话，是会有多开心啊！毕竟他们平时什么都没有。如果每个人都能帮助他们的话，他们就不会看起来那么难过了。

➤ 第二组孩子看到影片里的大人说：嗯，我认为大家都应该捐赠自己的钱给这些贫困小孩。给贫困的小朋友捐钱是一个很好的行为。我们都应该去帮助比我们穷的人。分享才是正确的选择。

➤ 第三组孩子看到影片里的大人说：我从来都没玩过这样的玩具。这有点像我以前玩过的飞镖游戏，但是又不是很一样，因为这次我扔的是球而不是飞镖。这个游戏有点难度，你要瞄得非常准。

所以第一组孩子看到影片里的大人用的是唤起同理心的引导方式。第二组的孩子接受的是大人说教的方式。而第三组只是个控制组，没有接受任何的引导。

影片到此结束，研究者让孩子们自己试试看玩飞镖游戏，然后付给孩子们每人50美分，看孩子们是否愿意捐钱。看到这里你应该也看明白了，孩子喜不喜欢游戏并不重要，研究者真正想探究的是：

孩子们接受的引导方式（引起同理心 vs. 说教 vs. 没有任何引导）是否会影响他们捐赠的结果？

结果发现：

➤ 三组孩子里面，第一组孩子（引导同理心组）捐赠最多

➤  四年级的孩子平均比三年级的孩子捐赠得更多

➤  女孩比男孩捐赠得多

根据这些结果，我们可以总结，如果大人引导孩子去思考自己的行为会给别人带来的影响，孩子会更愿意分享。也就是说，孩子的同理心最为影响分享行为。

我在早教中心学到的关于分享的原则也是遵循这个理念的。从我第一天踏入教室起，班主任就告诉所有助教老师，「分享」这个词在我们的教室里是个禁词。不要说教式引导，不可以跟孩子说：「你要把玩具拿出来分享。分享是好的。」

这种做法首先是考虑到宝宝的年龄，早教班上的宝宝是四个月到三岁不等。他们的心智理论的确还未成熟，强迫他们分享是违背了他们的认知发展规律的。

两个宝宝想玩同一个玩具怎么办呢？

❶ 先到先得

如果宝宝A正在玩一个小汽车，宝宝B伸手想去拿，那老师就会跟宝宝B说：「你看，A还在玩哦。等他玩好了，你就可以问他能不能给你玩。」

❷ 类似的玩具

如果教室里有相似的玩具，老师也会提醒宝宝B：「我看到那边有个小火车，你想玩吗？」

❸ 交换玩具

有时候宝宝B自己手里拿着另外一个玩具，而且表示非常渴望要宝宝A的玩具，老师就会鼓励他们自己去商量。引导宝宝B，说：「你可以问问A愿不愿意和你交换玩具。」

❹ 认可情绪

碰到宝宝因为等得沮丧所以哭闹也是常见的。这时会尽量去认可孩子的情绪，说：「你很沮丧，是吗？我也觉得有时候等待太不容易了！你觉得还能怎么办呢？」



当然，宝宝之间因为抢玩具而发生肢体冲突。这时，如果宝宝已经会说话，老师就会先问：「发生什么事了？」让孩子们自己说说起冲突的原因。

听完两方的阐述后，老师会用自己的话重复一遍问题的起因，比如说：「噢，我听下来是因为他想拿你的玩具，你又不想给他，所以他推了你一下，是这样吗？」

让孩子学会分享
不如先让激发他们的同理心

之前研究结果也说明，孩子的同理心对分享行为很重要。所以老师们会尽量去引导宝宝们换位思考，问一问打人的宝宝：「你觉得你打了她，她是什么感受？」（语气是中立的，而非责备）。宝宝回答不出的话，老师会给出提示，说：「你看，她哭得好伤心。」

这个过程老师不是裁判，不要急着判断谁对谁错，而是要让孩子们自己思考解决办法。我们会问宝宝：「你们觉得可以怎么办呢？」

他们各自给出他们认为最好的解决方案后，老师就会取一个平衡点。比如宝宝B说，A可以再骑着自行车兜5圈。A说要10圈，老师就会问B接受吗？如果B接受了，就按孩子自己给出的方案去做。因为早教班上的宝宝年龄偏小，还有很多牙牙学语的宝宝，只会喊「我的，我的！」这时候老师还是会尽量向孩子描述先到先得的原则。

可以和宝宝说：「她还在玩呢。你可以等她玩完。等待的时候你想做点什么呢？」虽然宝宝不一定会说，但是他们很多时候都能听懂。

孩子是否应该分享，大人应该持有怎样的态度，孩子们因为玩具而起争执怎么办，这其实有各种各样的说法和解决方案。

育儿没有说明书，没有哪种解决方案是适用于所有年龄、所有性格的孩子的。想让孩子学会分享，不如先让激发他们的同理心吧。

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