“结婚5年没去过婆家”,对不起,papi酱的婚姻观并不适合所有人

 

没有哪一种选择是绝对正确的,选择适合自己的就好。...

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作者:星言

来源:星言说(ID:xingyanspeak)

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前两天,“papi酱的婚姻观”在热搜爆了。

起因是在一档节目里,papi酱说,自己结婚四五年了,从谈恋爱到现在,两家的父母,从来没有见过面。
很多人听到这个,直接震惊!

什么情况?两个人结婚了,但彼此父母都没见过对方,这也太强了吧!

何老师追问,那过年的时候是怎么办的呢?

回答是,每年过年,她和老公都是各回各家、各找各妈。

papi酱解释说,因为她觉得:

“对他的父母来说,他们的儿子是最重要的。对我的父母来说,他们的女儿是最重要的。

“所以其实女婿要不要带回来,儿媳要不要去婆家,这个是次要的,我们先去陪各自的父母比较好。”
后来何老师问,双方父母没见过面,是不是因为没有办婚礼的缘故。

papi酱又直接说:我们不打算办婚礼。
没有喜酒,没有婚礼,也没有蜜月,没有乱七八糟的婆媳关系和家庭琐事。

papi酱的婚姻,真的足够简单纯粹,领证同居,彼此相爱,但仍各自独立。

很多人看到这种相处方式,都真情实感地羡慕了。
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结婚办不办婚礼,过年到底去谁家里,这种触及痛点的话题一出来,必须瞬间点燃大众热情。

微博上,甚至还出现了各种观点投票battle。

比如,结婚后,双方亲家一定要见面吗?
选择不见面的人,以压倒性优势高于见面的。

再比如,你能接受不举行婚礼吗?
同样,选择不举行婚礼的人,以压倒性优势,高于必须举办婚礼的人。

很多姑娘说,婚礼并不重要,仪式感也不是那么必要,辛苦一天劳民伤财,还不如两个人出去旅行,享受私人的浪漫来着划算。

是啊,如果你问现在的年轻人为什么不结婚,大概有一大部分人,会告诉你类似的理由——

比如,怕结婚以后失去独立空间,没有了单身的自由,怕被对方家庭的各种琐事牵绊,失去自我。

比如,不想被迫在一大堆亲戚面前表演,不想又累又苦地走流程,不想沉浸在车房彩礼的讨价还价中。

比如,不想因为有了孩子,就开始对很多事情妥协,不想因为柴米油盐,而丢掉诗和远方。

所以,很多人看到papi酱的观点,都不由自主地点赞:

这种“恋爱式婚姻”,才是现代女性最向往的状态啊!
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很多人吵着说,这种神仙婚姻模式,我也要这样!

遗憾的是,papi酱可以如此,但并不是所有人都可以这样。

结婚以后仍保持恋爱时的自由状态,坚持自己的生活方式不被改变,不为双方父母的事情困扰,没有两个家庭的矛盾,自由愉快——这些当然很美好。

但做到这一切的前提是:

人格独立,经济独立,同时还要找到那个真正和你匹配的伴侣。

三者缺一不可。

papi酱一直是我最喜欢的网红,没有之一,用她自己的话来说,真的就是一个集美貌与才华于一身的女子。

她能毫不做作地抓住生活中的痛点,惟妙惟肖地演绎出来。

能在不随大溜不媚俗的同时,频繁制造笑点。

一人分饰多角特别自然,每次的话题都忍不住让人拍手称赞。

你以为这背后,是不俗的表演能力和视频创作能力。事实上,这背后藏着的,还有不俗的人格和思考力。

她让人喜欢,不只是因为才华和美貌,更多的是因为三观。

她为现代女性表达自我,而她的生活本身,也是独立女性最好的样板,没有矫情,不是空谈,而是用行动在思考和表达。

从这里,你便能看到她的人格独立。
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而经济独立这点,更不必多说。

大多数时候,在父母的观念里,和彼此家庭见面、举办婚礼,仍然是子女结婚不可缺少的重要环节。

想要说服他们,首先你要有独立的经济基础。

如果你想要彩礼,他想要嫁妆,你们对彼此家庭都有很多经济上的要求,而不是单纯的两个人的结合,那么脱离家长见面来谈独立,显然非常牵强。

其次,婚姻是两个人的选择,但本质上仍然是两个家庭的结合,并不是说见面是绝对必要的,但以长辈的眼光去彼此了解,可能会更让彼此安心。

如果你不需要父母把关,不想父母强制见面,那么你必须有能力证明自己的选择是对的,并让他们尊重你的想法。

对于一个成年人来说,堵住父母的嘴的最好方法,是经济独立。

papi酱有自己的公司,有自己的创作能力,有自己的团队,有千万级的身家,这一切才是她真正的底气。

同样的,她老公也有自己的事业,两个年轻人在异地打拼,靠的是自己的能力,而非家庭救济。

试想一下,如果两个人结婚,买车买房搞装修,钱都是双方父母出了,两家却不见面,孩子还对家长的要求提出反抗,这显然不现实,也不够尊重彼此。

归根结底,你必须对自己的眼光非常笃定,必须有强大的物质掌控能力,才能有面对两个家庭的底气。
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是的,经济独立和人格独立这两点,很多女性在自己的努力下,是完全可以做到的。

但为什么我说,papi酱的婚姻观不适合所有人?

因为遇到一个相爱且契合的人,很多时候是需要运气的。

很多人问papi酱,现在你的赚钱能力是你老公的10倍,他会不会心里不平衡或者自卑?

答案是,不会。

当年papi酱刚毕业的时候还没出名,不赚钱,她老公养了她好几年。

但因为爱与信任,彼此都没有任何心理负担。

而现在,papi酱的收入足以养家,她老公也并没有因此自尊心受到伤害,两个人依然像从前一样自然。

用papi酱的话说就是:

“老胡他好就好在这儿,他是那种,他赚钱多他养你,他不会看看轻你;他赚钱少你养他,他也不会看轻自己。”
说实话,这种境界对于两个人来说,都实在太难得了。

生活中,很多时候,两个人是很难达到这种平衡的。

如果是男性为经济主导的家庭,一旦这个经济平衡被破坏,很多男人会不自觉地产生自卑的情绪,然后蔓延在两个人的日常生活里,最后导致关系分崩离析。

同样的,如果一个女性长期处于经济的劣势中,也很难像papi酱一样自信和坚定。

能找到一个无论贫贱富贵,无论对方外在如何变化,都能保持好心态,维持彼此关系平衡的那个人,真的很不容易。
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而两个人的契合,除了精神层面,还有生活层面——你要找的那个人,一定要和你生活方式很搭。这种“搭”,应该来自真正的习惯成自然,而不是主观情感上的迁就。

papi酱说,自己早上有起床气,很讨厌别人打扰。晚上睡觉也有个习惯,如果旁边有人她就会睡不着,所以她老公,每天在她睡着以后才能睡。
何老师追问,那如果你熬夜,他又困怎么办?

papi酱说,她老公的职业是编剧,本身就是夜猫子,每天熬到第二天清晨才睡。

所以两个人睡眠时间本身就不冲突,不存在他特别困,却勉强不能睡的问题。

总结来说就是,他们没有为了彼此而改变自己,也没有所谓的迁就与强迫,而是一种非常自然的契合。
这只是两个人生活状态的一个小小缩影,你可以想想,更多的类似细节藏在彼此的生活默契里。

唯有如此,才能让他们多年的感情保持平衡。

回归现实,这种生活状态,本身就是万里挑一的存在。

 

你必须找到那个人,他要认同你的价值观,甚至和你有同样默契的选择。

你不喜欢热闹,而他恰好也是。

你不愿意亲戚邻里走动,而他恰好也是。

你不讲究仪式,不追求表面功夫,而他恰好也是。

你想在重要的时刻陪在父母身边,哪怕和他分开,而他恰好也是。

你有自己的骄傲和笃定,而他恰好也是。

做到这些,真的真的太不容易。

长大以后的我们会发现,每个人的先天条件不同,家庭情况不同,面对的选择和挑战也不同。

我们都喜欢这样的生活方式,却未必真的可以像papi酱一样坦然轻松。

就像何老师在节目里最后总结说的那样:

“papi酱的生活状态很让人羡慕,但这种生活智慧未必可以学习,因为它是可遇而不可求的。”
papi酱显然是幸运的。但大多数时候,我们这些普通人,没有必要把别人的生活方式,当成自己的坐标。

这世界,没有哪一种选择是绝对正确的,选择适合自己的就好。
希望我们都能找到一个合拍的人。

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作者简介:星言,理性双鱼女,海归传媒人。揭穿人生真相,书写暖心生活。出版书籍 《愿你历经沧桑,内心安然无恙》。微博:星言说  微信公众号:星言说 (id:xingyanspeak)
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