爸爸的绝招？？！！！

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父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男朋友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”

女儿：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”

父亲想了下说：“那把你妈妈也带走好了。”上中学的时候我同桌他老爸是一个送葬乐队里吹小号的，有次学校要求填表格，表格有一个要填父母职业的，当我看见在他爸职业那里他填的是“音乐家”时…我的底气一下足了，立马把我那会切砖盖房子的老爸职业改写成“建筑师”…

老同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。

她说：“表面看这是馒头。。。”

“其实呢？”我问。

“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。。。”在幼儿园听到一对俄罗斯父女的对话。

“如果有别人欺负你，你就立刻用铲子铲他。”“可是爸爸，我是女生啊。”

“那你可以用粉色的铲子。。。”娃：“妈妈，什么是富二代啊？”

妈妈：“就是他爸爸妈妈很有钱，所以他也很有钱，他就是富二代。”

娃：“那我是馋二代？。。。”

一男子恋爱三年，女朋友特别小鸟依人，听说最近终于要修成正果了，这天熟人路过烧烤摊，看他独自一人在那喝闷酒，问他：“听说最近快要结婚了，不是应该开心吗，怎么一个人在这喝闷酒？”他叹口气说：“就因为快结婚了，帮女朋友收拾东西，竟然发现了她上学时候参加学校武术比赛得到的银牌，你让我怎么开心起来！。。。”小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。。。

昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。

各种要请我们客，各种搭讪我们，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，

只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！。。。”医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。一直想买一款新手机，去体验店自拍了一下，然后很沮丧，就跟男朋友说：“我发现今天的自己好丑！”男票温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！。。。”长得好看的都点了

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