无性婚姻的第736天...

 

希望大家婚后有话可说,有爱可做,长乐安宁!...

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文 ✎ 故姐

“性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。”
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“我们已经有2年多,没有滚床单了。”

跟好友沫沫聊天时,我被她这句没头没脑,略带苦涩的话惊到了。

在我眼中,沫沫和她老公自结婚以来,一直还算恩爱,虽然已经老夫老妻了,平时也会因为工作的原因,消磨激情,但不至于到床死的地步。

可沫沫说,自从生了孩子以后,她老公对床事就格外的敷衍和冷淡,开始还只是不上心,后来连做都不想做了。

每次她很想要的时候,对方都找各种理由拒绝,渐渐的沫沫身心俱疲也不再主动,独自忍受着煎熬,在欲望的潮涌中那颗心支离破碎。

长期的无性生活,也让沫沫压抑、痛苦,委屈和愤懑,起先她怎么都想不明白,好好的两个人,怎么变成了现在这样,结婚又到底是为了什么。

沫沫说:“明明他就躺在身边,可是我还是孤独的像条狗……”

后来,熬久了的沫沫便不再挣扎,她知道自己舍不得离婚,更舍不得孩子,也找不到原因分开,毕竟还爱着老公,且对方除了在床上不积极,其他方面无可挑剔。

就这样,在无数个进退两难,痛苦无处言说的日子里,她成功说服了自己接受现实。

如今日子照旧过,只是她的眼里再也没有光了,也对曾向往的婚姻生活失望透顶。

跟沫沫聊完天,我能深刻的体会到她的无奈和绝望,感觉她还能坚持这样的生活,直到完全妥协,又感觉她随时都会爆发,结束这场没有硝烟却暗无天日的折磨……
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平时,我们每次提到不幸的婚姻,一般都会想到出轨、家暴、婆媳矛盾。

但其实,无性才是漫长婚姻中最难以言说,又无法轻易化解的“痛”,犹如一剂慢性毒药,不知不觉把你伤得体无完肤。

社会学家说:“夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。”

我们今天所讨论的无性婚姻,不是双方事先承诺不进行性生活,也不是一方因先天性生理疾病无法进行性生活,更不是两个人对性根本不感兴趣,自愿或非自愿组成的婚姻。

而是夫妻双方明明都有正常的性能力,却没有性生活,或从有慢慢变成了无的婚姻。

可能大家没想到,其实在日常生活中,跟沫沫有同样遭遇的人大有人在,最近也有不少粉丝向我咨询类似的问题,其中有男有女,无一例外他们都很痛苦。

不知从什么时候开始,“无性婚姻”变得很普遍,成了全球的热搜词。

2009 年,《纽约时报》上的一则报道显示:约有 15% 的夫妻近半年内没有过性生活;

2014年,我国调查显示:约有4.9%的已婚男性和6.5%的已婚女性,在过去一年中没有发生过任何性行为;

2017年,日本有数据显示,47.2%的夫妻正处于无性婚姻。16到25岁之间,46%的女性和25%的男性“鄙视”性接触。

早在2015年,谷歌搜索统计就表明:““无性婚姻”已经成为了人们对婚姻的首要抱怨,每个月都有21,000人在搜索无性婚姻,搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”。”

显而易见,无性婚姻正折磨着不少已婚的夫妻,他们焦灼,难耐,却又碍于世俗的眼光,有苦无处述说,艰难维持着在外人眼中,看上去还算体面的婚姻。

想起前不久有个粉丝跟我投稿说,她结婚以后欲望越来越强烈,可她老公却越来越应付,有时候两个月能做一次就不错了。

欲求得不到满足的她,甚至会幻想跟身边的人发生关系。

虽然她老公平时对她很好,但她就是控制不住自己,觉得对不起老公的同时,又实在不知道该怎么办,每天为此烦恼不已,都快抑郁了。

说真的,姐非常同情和理解这个粉丝的感受,虽说性不是婚姻中最重要的,但没有性的婚姻,实在是难熬、虐心又伤身。

尤其是当两个人对性的要求不一致时,一方渴望一周7次,另一方却一个月都懒得动一次,这种不和谐的性态度,往往造就了今后的不幸。
就像有句话说的,不“性”福,又怎会幸福呢

毕竟大家都是饮食男友,食色性也,有不可忽视的欲望,而柏拉图式的婚姻又怎么可能让人真正的满足。

尽管姐知道,现在社会压力大,工作辛苦,光活着就很累了,哪还有时间想这些,就算想也往往力不从心。

只是性是婚姻中重要的组成部分,如美国学者托马斯·拉科尔所言:“对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。

一旦婚姻里没了性,便失去了亲密沟通的桥梁,不仅激情没了,感情也会出现裂缝,将原本恩爱的两个人一分为二只是时间问题。

有位资深的性学家说过:在性和谐的婚姻里,性只是恩爱的点缀品;在性不和谐的婚姻里,性成了杀死这段婚姻最后的一根绳子。

现实生活中,不知有多少曾经相爱的两个人,最终败在了无性上,想来觉得既可惜,又无奈。

不过,无性婚姻的危害远不止伤感情这一点,它还会磋磨人的心灵,带来身体上的伤害。

英国知名两性关系学家安得烈· G . 马歇尔曾表示过:缺少性生活,首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密,而另一方拒绝,很容易给对方带来心理上的挫败感。其次,还会对身体健康带来一定影响,长期没有性生活可能导致性器官早衰、激素不稳定。

没有性的婚姻,危害远比我们想象的还要可怕。
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当然,婚姻里比起无性更痛苦的,其实是无爱。

性学家马晓年也说过:“无性婚姻的本质,就是无爱婚姻。”

去年看过一个视频,27岁的女护士小谢几年前听从父母的意见,嫁给了只见过3次的老公小王。

可结婚5年,两人没有发生过性关系,连亲嘴和拥抱都没有,到现在小谢的初吻都还在。

就算平时生活在一起,也是同床异梦,话不投机半句多,关系比陌生人都不如。
他们唯一一次“性生活”还是婚后第二天晚上,丈夫小王在没有任何前戏的情况下,直接脱了小谢的短裤,用手捅破了她的处女膜。

明明是两个有夫妻之名的男女,结婚5年,却没有行夫妻之实,别说情感交流了,连身体交流都是零,还真是有点不可思议。

究其原因,小王冷漠的说:“我不喜欢她”。

没有任何客观的理由,只是因为不喜欢,没感觉,他冷落了自己的老婆整整5年。

更可恨的是,小王还在父母面前骗他们说有夫妻生活,将小谢不能怀孕的责任全推到了她身上。
面对丈夫的残忍,小谢表示,这几年的婚姻就像是一场骗局。

不过,当初嫁人也是她自己的选择,才认识几天就敢凑合,如今就得承担相应的后果,只是可惜了她这5年的好光景。

或许,5年的时间,两个人都很痛苦,只是男人对于不爱的人,通常都很绝情,小谢还愿意试试,可小王连碰都不想碰。

这种不对等的态度,也注定了这场无爱的婚姻会悲剧,可最后输得更惨的还是女人。

小谢的遭遇,让我想起了蔡琴十年无性婚姻。

当初,她遇见杨德昌,一见倾心,没多久便如愿以偿的嫁给了他。

但结婚时,杨德昌却提出:

“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。

深深迷恋杨德昌的蔡琴,默默接受了这种柏拉图式婚姻的想法,一过就是十年。

这期间她全心全意的付出,帮助他发展事业,无视杨德昌在外的花边绯闻,始终相信丈夫对她的忠贞不渝。

直到有一天,杨德昌亲口承认自己早有外遇,并爱上了比他小18岁的女钢琴家彭铠立,她才选择放手。

然而,讽刺的是,杨德昌婚后不久,就跟彭铠立生下了儿子。

他还曾公开表示与蔡琴“十年感情,一片空白”,和彭铠立在一起的时光,才是“生命中最快乐的几年”。

默默付出,爱了整整十年的蔡琴,最终只换来这个男人一句“一片空白”,多么可悲。

这些年的深情,终究是错付了。

而所谓的柏拉图式婚姻不过是笑话,他不是没有欲望,也不是真的向往纯洁的爱情,只是对你没感觉罢了。

真爱一个人,怎么会对她的身体完全没有欲望,又怎会忍心让她独守空房,结婚多年白白守活寡呢。

都说,他是不是真的爱你,身体最诚实,这话虽绝对,但不无道理。

知乎上,关于无性婚姻的话题有很多,不少网友说出了自己的真实感受和经历,其中有不少无性婚姻最终都因为无爱而分开。
要知道,婚后如果对方明明正常,却不愿意与你亲密接触,常用“太累了,都是老夫老妻;已经把你当亲人”类似的借口打发你的热情,最可能也最主要的原因,就是对你不爱或没爱了。

这样的婚姻比单纯的没有性,更难咬牙坚持。
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只是,对于大部分人而言,长时间没有性的婚姻,就如同鸡肋,食之无味,弃之可惜。

而很多人选择解决的办法,不是忍,就是偷,最终才会考虑离。

记得以前看过一部日本的电视剧《昼颜》,里面的女主纱和,就经历了一段这让人窒息的无性婚姻。

她和丈夫俊介结婚 5 年,一直没有孩子,被想抱孙子的婆婆总是埋怨,怪她身材不好,没有魅力,让她儿子没有欲望。

可事实上,纱和已经忍了很长时间无性的生活,早就想离婚了。尽管她的丈夫很好,也不是同性恋,婚前还很正常的想要她,可婚后却变了。

每天晚上还是会牵着她的手入睡的老公,除此之外再无别的亲密动作。时间一长,纱和那颗跳动的心便死了,跟老公相处变得像室友,更像兄弟。

后来,她在这一天又一天无望又波澜不惊的日子里,遇到了生物老师的北野,忽然早就停止跳动的心脏,又开始怦然心动,最终她出轨了。

用这种不太道德的方式,纱和给自己一潭死水的婚姻,找到了“出路”,只是这样的选择放在现实生活中,到底是出路还是死路,那就不得而知了。

不过最后,纱和还是跟老公离婚了,因为她知道这不是她想要的生活和婚姻。

剧中的纱和迷途知返,最终选择离婚,过上了新的生活,可现实中的很多人却不像她这样果断和勇敢。

想要性生活,却舍不得离婚,耐不住寂寞,却又觉得对不起另一半,就在这左右为难的折磨中,一忍再忍,一错再错,不仅婚姻变得一地鸡毛,人也变得不三不四。

与其这样,还不如在一开始受不了的时候,就想办法解决或果断止损。

如果夫妻双方还有爱,且彼此都有意愿改变无性的状态,那么不妨大胆的沟通性,改善性生活的质量,并尝试解锁新姿势玩些新花样,提高两人的性趣。


要是体力不行,压力大,还可以多锻炼身体,去参加新奇有趣的活动,好好放松,拉近两个人的距离,重新找回婚前的激情。

但如果只有一方痛苦,另一方毫无作为,甚至无动于衷,那这段婚姻只会越发糟糕,实在忍不了的话,就可以考虑好聚好散了。

不过,姐也知道,无性婚姻虽痛苦,但更多的人宁愿干熬着也不肯放手,这其实对双方都不好,不仅让痛苦加重,甚至会延伸到下一代。

所以啊,当你被无性婚姻困扰时,真的要好好想清楚怎么办,大家都是成年人,得勇敢果断一点,要相信你值得更好的幸福。

最后,祝大家婚后有话可说,有爱可做,长乐安宁!



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